LIBERIA DEL TIRÓN

No sé cómo hemos llegado hasta el final de nuestro periplo por Liberia sin mencionar a Michael Jackson. Bueno, sí sé por qué: porque sería de muy mal gusto. De todas formas, el último capítulo ya está en VBS.TV, así que puedes hacer como que estás trabajando durante 40 minutos seguidos y verlo del tirón. ¡Qué buena idea! Hazlo. YA.

SI LA MONTAÑA NO VA A MAHOMA…

 

Nuestro amigo Pablo Serret de Ena juega con la tecnología con la misma pasión que muestran los niños despiadados a la hora de diseccionar insectos. Por la batería hecha con cajas de las fruterías que se construyó para su grupo Sacramento, su blog de diseño, otro de fotografía (que pronto se convertirá en fanzine) y varios proyectos de sonido bastante raros que no llegamos a entender, este chico nos mola por la creatividad y el sentido del humor que aporta a cada una de sus frikadas.      

    El mes pasado, se hizo las maletas y se largó a Marruecos con unos chavales estudiantes de Bellas Artes. Era como un viaje de curso pero con la diferencia de que tenían un objetivo mucho más ambicioso que morir por descomposición intestinal - construir unos"megafonos laicos" a base de la chatarra que se encontraron por allí e instalarlos encima de una montaña. Si, nosotros tambien querríamos saber por qué....

LIBERIA. EN VBS.TV

Si todo el drama y la pena que produce ver cómo Haití ha pasado de ser un país más del tercer mundo bastante jodido a convertirse en un infierno ha sido demasiado para ti esta semana, entonces quizás no deberías ver la GUIA VICE DE LIBERIA este fin de semana. En 2009, Shane Smith y el editor de Vice UK Andy Capper volaron con VBS.TV hasta esta antigua colonia estadounidense que se había convertido en un sumidero saqueado por la guerra civil, para entrevistar a algunos líderes militares con nombres como General Rambo o General Buttnaked. Parece divertido, ¿eh? Pues no lo es. 

HAITI, MON AMOUR

 

Pasé casi todo el mes de octubre en Haiti grabando un video para VBS sobre drogas que se usan en los rituales de zombificación vudú.
El Montana, un hotel donde una vez comí unos espaguetis carbonara un poco pasados y me quejé porque la tarta estaba "buena pero no estaba TAN buena", ahora no es más que un montón de escombros humeantes sobre los cuerpos de, por lo menos, 200 personas.

LA CIUDAD SUBTERRÁNEA DEL PRESIDENTE MAO

En 1969, el Secretario de Estado Mao ordenó la construcción de un segundo Beijing debajo de la superficie de la ciudad original destinado para acomodar a los 6 millones de sus entonces habitantes para que en caso de guerra nuclear, la gente tuviera todavía un lugar donde jugar al Mahjong mientras el resto de nosotros arderíamos hasta la muerte bajo un baño de lluvia ácida. La guerra nunca llegó pero la ciudad sigue ahí.

LAS GUERRAS DEL VODKA EN VBS.TV (Y CON SUBTÍTULOS EN ESPAÑOL)

Polonia y Rusia han desenterrado las hachas de guerra para aclarar quién demonios inventó el Vodka y, en definitiva, quién tiene derecho a fabricarlo bajo este nombre y quién es un maldito usurpador. Se trata de algo muy serio: están en juego el orgullo nacional de dos pueblos y… mucho dinero. La primera batalla se libró en 1977. Perdió Polonia. Pero algo huele a chamusquina en todo esto (ni caso, a la Wikipedia, en serio) y en Vice no podemos resistirnos a ese olor. Así que hemos mandado a Ivar Berglin, de Vice Escandinavia, a hablar con el KGB y con quien haga falta para saber la verdad y nada más que la verdad, o emborracharse en el intento. Este es el primer programa de VBS.TV con subtítulos en español, así que, con perdón de los varios padres del vodka, para el brindis de celebración hemos optado por una copita de orujo galego bien fresquito. Lo puedes ver ya en esta misma página, aquí al lado, en nuestra ventana a VBS o bien pinchando AQUÍ.

UN VIAJE A VILLASANTA

Si hemos de hacer caso a lo que dicen los periódicos, el viaje del Papa a Israel no finalizó con un resultado satisfactorio, al menos para los políticos locales. El emisario de Dios en la Tierra plantó sus pías posaderas en Tierra Santa, dijo algunas de las cosas que Peres y Netanyahu querían oir y alguna que preferirían haberse ahorrado; lo de la admisión de un estado palestino, sin ir más lejos, o lo de la escasa presencia del cristianismo en la región.

MÁS PALESTINOS PUTEADOS EN ISRAEL

Hace dos años me tocó acompañar a varios miembros del Opus Dei a Israel por un trabajo que tenía entonces como periodista de viajes. Entre pijos evangélicos intentando salvar mi alma eterna y varias expediciones aburridisimas a lugares como el mar de Galilee (un lago) y Tel Aviv (un poco como la parte moderna de la Diagonal en Barcelona pero 20 veces mas grande), no era para tanto.

Sin embargo Jerusalén me gustó. Hay algo en la caótica convivencia de autenticidad y el comercialismo de parafernalia religiosa más descarado que marea y a la vez encanta.

Quizá visitar Israel con el encargo de retratar una peregrinación católica no sea tan emocionante como ir a retratar cómo caen las bombas y poner en peligro la vida, pero supongo que me permitió tener una perspectiva más clara del conflicto a través de las vidas cotidianas. Porque al final, haya guerra o no, en Jerusalén, situado a unas dos horas en coche de la franja de Gaza, la gente vive, come, sale a tomar copas y muchos de los trabajos de sus habitantes se sitúan dentro del sector turístico que rodea a la 'experiencia espiritual' de las tres mayores religiones monoteístas.

¿LA SEGURIDAD DE LOS AEROPUERTOS? ¡JA!

Hace dos años le pedí a mi madre su bolsa de viaje. Es perfecta porque cumple los requisitos de tamaño para el equipaje de mano de todas las líneas aéreas, además de que es lo bastante grande como para meter la ropa de una semana, el ordenador, libros y toda la porquería que quieras gracias a los bolsillos que tiene. La usaba un montón, era la bolsa de viaje perfecta. Mi mamá me la pidió de vuelta y al cabo de dos años decidí devolvérsela. Vacié los bolsillitos, la puse del revés y, ¿sabéis lo que cayó de repente? ¡Un puto cuchillo!

Llevaba buscando al pequeño hijo de puta desde que lo compré en un poblado Uygur al oeste de China. Está afilado como el infierno y tiene sospechosas inscripciones en árabe. Lo primero que me vino a la cabeza fue: “¡No quiero ni pensar lo que me habrían hecho si llegan a dar con él!”, y lo segundo: “¿Cómo DEMONIOS no lo pudieron ver?” ¡Esta bolsa ha pasado por los controles de seguridad de los aeropuertos de New York, Londres, París, Beijing, Shanghai, Berlín y dios sabe dónde más y ninguno lo ha podido detectar! Se lo comenté a unos amigos, a ellos les pareció la mar de normal y pasaron a relatarme situaciones parecidas. Aquí os dejo una lista de cosas prohibidas que pasaron sin problemas por los controles de seguridad y otra aún más ridícula de productos que les fueron confiscados siendo completamente inofensivos.

MADRID - ODISEA AEROPORTUARIA

El viernes pasado nevó en Madrid un poquito más de lo que se esperaba, así que cerraron el aeropuerto dejando a los pasajeros tirados sin posibilidad de volver a casa, la mayoría tendidos sobre unas cuantas bolsas de viaje, durmiendo en el área de retirada de equipajes y, en general, abandonando todo amor propio y sentido del decoro.