NUEVA YORK: BASTA DE GILIPOLLECES

"Englishman in New York" de Sting es seguramente la peor canción que se ha grabado nunca. La verdad es que habla de Quentin Crisp, que molaba bastante, pero cada vez que escucho ese reggae de pega quiero llenar mis orejas de gusanos y cosérmelas para que puedan devorarme el cerebro desde dentro. Lo que realmente pienso de esa canción es que Sting se equivocó. Lo peor de ser extranjero en Nueva York no es que no haya té. Lo peor de Nueva York es que esta ciudad es una mentira de las gordas.
Nueva York miente más que Francisco Camps o Jim Carrey en la película ésa que hizo cuando aún era un tío divertido. Miente a través de sus grandes rascacielos. ¿Acaso se cree que te va a gustar sólo por tener la mejor pizza del mundo y las calles llenas de chicas monas con falditas de franela a las que no les importa hablarte mientras haces cola para comprar esa pizza increíble? Bueno, os diré una cosa: a la mierda Nueva York. He aquí mis razones.

ENTREVISTA: POR FIN ALGUIEN HABLA CLARO SOBRE EL SIDA

Elizabeth Pisani es una mujer inteligente: una periodista que se convirtió en científica después de doctorarse en epidemiología y que trabajó para la Organización Mundial de la Salud, el Banco Mundial y el programa UNAIDS. También es la autora del aclamado The Wisdom of Whores: Bureaucrats, Brothels and Business of AIDS, libro que aún no está traducido al español y que, si alguien inteligente lo traduce, lo titulará: La sabiduría de las prostitutas: burócratas, burdeles y la industria del SIDA. Se trata de un bestseller que resume las miles de formas en las que las Naciones Unidas han derrochado miles de millones de dólares intentando combatir el VIH y el SIDA porque quieren ignorar el hecho de que la enfermedad la contagian en gran parte las prostitutas, los gays y los que se inyectan droga. 

LA ÚNICA RAZÓN PARA VER 'ENEMIGOS PÚBLICOS', NO ES RAZÓN SUFICIENTE

Las lesbianas mienten. Es un hecho. Pueden llevar buenos tatuajes y ser capaces de hablar de sufismo sin parecerse uno de esos “artistas” viejuchos que se pasan el verano vendiendo pinturas surrealistas hechas con acrílicos en San Antonio (Ibiza). Pero con las bolleras no puede uno confiar.

El fin de semana pasado estaba una buena amiga mía –una marimacho sumisa, metro ochenta de altura– y ella sugirió que podríamos ir a ver Enemigos Públicos.

CÓMO ESTÁ EL PATIO: SER LA COMIDILLA

"Por si no lo sabías, los crematorios que en España se promocionan desde hace años como exponente de modernidad y respeto por los que se van al otro barrio, son altamente contaminantes. En la cremación de una persona se pueden quemar junto con el muerto un montón de cosas, todo un ranking macabro de la insalubridad ambiental..."

LONDRES: QUIERO UN FREAK, NO UN ASESINO

Me interesan los freaks. Chicos muy altos y delgados, de tez pálida, con pinta de estar a punto de morir. O chicos sordos, o chicos que aparentan tener un ligero retraso mental. Básicamente, cualquier chico con pinta de haber sufrido acoso escolar. Sin embargo, desde que me he sumergido en el universo de los bichos raros de verdad, los hipsters obsesionados con lo último en moda, a veces tengo problemas para distinguir la clase de chicos que busco. En fin, os cuento esto porque buscando a mi novio freak, puse un anuncio en gumtree.com contando mi amor por las anomalías genéticas.

FOLLARTE A TU JEFE NO ES PARA TANTO

Follarte a tu jefe es:

a) Una cosa de zorras pánfilas que te contagiarán su sexualidad voraz si al entrar después de una de ellas al baño no limpias bien el retrete.

b) Una expresión más del patriarcado en el que vivimos y que sólo concibe a a las chicas como objetos sexuales y/o víctimas.

c) Una manera de pasarlo bien en el trabajo y conseguir fácilmente unas condiciones laborales dignas. 

SI NO VIVES EN MURCIA NO SABES QUÉ ES “LA CALÓH”

Ay, pobre chucho. ¿Qué te pasa? ¿Qué tienes mucho calor? Pues que te jodan. Este verano me he visto condenado por motivos de curro a quedarme en Murcia. Y pasa que que Murcia en verano no es una ciudad, es el peor de los infiernos. Y no estoy hablando metafóricamente . El pasado julio, mis ojos semiderretidos vieron un termómetro callejero que marcaba 56 grados a la sombra. Era como la llegada oficial de La Calóh, acompañada de la delirante visión de llamas de fuego montando a caballo al son de la banda sonora de Lucifer Rising.

RECUPERANDO EL AMOR PERDIDO

¿Os habéis percatado de que todo quisque se está quejando de algo este verano? Quejas amargas y derrotadas sobre esto o sobre aquello: “¡Hostia puta, qué calor!”, “¡Joder, mi actor favorito se ha estrangulado él solo con unas medias!”, etc, etc. Ya saben perfectamente de lo que hablo todos los que, como yo, desperdician los fines de semana yendo de un blog a otro compulsivamente, pulsando una y otra vez el botón Refresh del navegador hasta alcanzar un verdadero nirvana de hastío y autodesprecio. Bueno, que me desvío; el caso es que me he dado cuenta, y seguro que vosotros también, de que de un tiempo a esta parte los blogs hierven de mala leche, más de la habitual, y de que muchos blogueros derraman lágrimas y bilis en sus posts porque sus novias/os les han dejado.

FRANCIA: DISTINTO OLOR, LA MISMA MIERDA

Siempre me he preguntado: si los franceses son realmente la hostia tanto como se creen, entonces ¿por qué todo el mundo les odia tanto? ¿Por qué no hablamos todos en francés en vez de en chino, inglés o español? Hoy traigo la respuesta: son odiosos porque detrás de toda esa belleza, gusto, estilo e inteligencia, se esconde un corazón negro, retorcido y malvado. 

A VUELTAS CON TINKEBELL...

 

Vaya, vaya… Pues menuda la han montado Tinkebell y su puto gato reversible. La entrevista que recientemente publicamos con la holandesa a colación de la publicación de su libro Dearest Tinkebell ha dejado como rastro una serie de comentarios sin desperdicio vertidos aquí, en Viceland; podéis leerlos accediendo a la entrevista de marras. Ahora bien, dichos comentarios palidecen ante el interesante debate / trifulca en torno a la tipa que se ha generado en el perfil de Vice en Facebook, y que a continuación reproducimos (obviando nombres). ¡Segundos fuera!