MODA CREADA POR ESTUDIANTES Y PARA GENTE DE VERDAD

Sabemos que esos estudiantes de moda, cuyos padres se gastan un pasrtuzal en mandarles al Instituto Europeo de Diseño, te parecen un poco ridículos. Pero la verdad es que además de emborracharse y bailar éxitos del año pasado como teleñecos epilépticos, también están luchando en las trincheras de la moda, creando propuestas que hoy te pueden parecer ridículas pero que quizás mañana las llevarás puestas para ir a hacer la compra al DIA. Mientras escribíamos estas líneas (y copiando un poco la idea de la revista Sleazenation), vestimos a algunos de los habitantes del lluvioso barrio de Salford, en Reino Unido, con las creaciones que podrán estar perfectamente en las estanterías de Lefties en un par de años. Y no, no aparece Morrisey. (Arriba, Vestido blanco de Sirah Nawez)

MODA: DESNUDAS Y SIN TATUAJES

Aquellos de vosotros que tuvisteis la suerte, la oportunidad y el acierto de venir a nuestras oficinas a ver la Exposición Fotográfica De Un Día que montamos coincidiendo con la edición del Photo Issue 2009 ya pudisteis ver un par de fotos de la serie "Desnudas, sin tatuajes", de Angela Boatwright. A continuación os ofrecemos la serie completa, para deleite de aquellos y aquellas (nos consta) que os dedicáis a contar el número de pezones que aparecen en cada número de la revista. En cuanto a la realización de las fotos en sí, os diremos que hasta que no se lo propuso, Angela no se dio cuenta de lo realmente difícil que es hoy en día encontrar amigas cuya piel no haya sido mancillada por un tatuador de lóbulos colgantes.

ESTE OTOÑO, TODOS SESENTEROS CON THE FILMS

Caramba. Uno siempre había dado por supuesto que seguir un estilo de vida rockero, sea eso lo que sea, implicaba comer poco y mal, escuchar discos a todo volumen hasta horas impropias de un ciudadano trabajador, trasnochar al por mayor, seguir conductas sexuales de alto riesgo en los lavabos de los bares y regresar a casa a primera hora de la mañana macilento, ojeroso, tambaleante y apestando a sudor, alcohol, tabaco y fluidos corporales. Caramba, digo, porque semejante apreciación se me aparece ahora equivocada y ha tenido que ser un tío que diseña ropa el que me saque de un error que yo, cejijunto que soy, he tenido como verdad de la buena durante años. ¡Lo que son las cosas!

GORI DE PALMA SABE IR DE FIESTA…AL IGUAL QUE HACER ROPA

Nos ponía algo nerviosos conocer a Gori de Palma… No es que fuese Karl Lagerfeld o algo así, el problema era que no entendemos ni UNA sola palabra de castellano. Así que decidimos, por eso de conocernos y sentirnos a gusto con él, quedar la noche anterior para tomar unas cañas y cenar. Todo fue muy bien y de una conducta muy profesional. Logramos comunicarnos mediante señas y mucha gesticulación. A eso de la 1 de la madrugada, cuando pensábamos ir a dormir, todo cambió.

MODA: LE MORT EST TRES CHIC

¿Por qué los franceses siempre parecen más guapos y elegantes cuando están de mala hostia o filosofando sobre la muerte de dios o tonteando con la muerte? ¿Alguien tiene alguna idea? 

Fotos MACIEK POZOGA asistido por Arturo Gueret.

MODA: Braga! Braga! Hey!

Los hombres ven los calzoncillos como un mal necesario y un fenómeno casi elemental. Existen, hay que ponérselos para que tu culo no se salga de los vaqueros para decirle hola al mundo; pero si no es por eso, no les prestarías mucha atención. Sin embargo, para las mujeres existe un codigo de bragas más complejo que el de los pañuelos de los gays de San Francisco.

MUNICH – LOS VESTIDOS DE LAS BÁVARAS MOLAN MÁS QUE LOS DE LAS FLAMENCAS

La Feria de Abril de este año ha terminado y esta vez no me he visto involucrado en ningún altercado: el año pasado tuve una pelea con el tres veces campeón del mundo de motociclismo y rematado gilipollas Dani Pedrosa, que se ofendió porque no le reconocí. Bah, agua pasada. La Feria de Abril es bastante divertida, ¿sabéis? Por todas partes hay chicas vestidas con trajes de faralaes, llenos de puntos y de volantes; algo terrible de ver y susceptible de provocar mareos si vas cocido a finos. Muchas de ellas también van torrás, y no poco, y ahí está lo bueno, porque se multiplican las posibilidades de pillar tajada. Apenas pueden ni andar, tú eres un caballero y les ofreces el brazo para que se apoyen y a partir de ahí, pues tiras p’alante. Vamos, lo de toda la vida.

¿QUÉ ESTÁS HACIÉNDOLE A TU HIJO, MALDITA FREAK?

Te sientes como una mierda, recuperándote de que te hayan partido el perineo por la mitad y sin dormir porque ese troll rosa, vicioso mordisqueador de tetas, no deja de berrear por la noche. ¿Cómo podrías hace que esta situación fuese un poco peor? Quizás haciéndote parecer a ti misma como un terrorífico monstruo de Chernobil. Un amigo nuestro encontró un misterioso parecido entre cualquiera que se ponga esta ropa y Kuato, el líder mutante de esa maravilla cinematográfica llamada Desafío total.