MATANDO EL TIEMPO EN LONDRES

¿Sabes lo que es que fracasen todos tus intentos para conectar con la gente, y tuvieras que hacer lo que fuera sólo por un poco de afecto? ¿Que te sientes tan desesperadamente solo que no te queda más remedio que asesinar, simplemente para tener algo de compañía en tu cama?

    La primera película del director británico Gerard Johnson sigue al desempleado y marginal Tony por Londres en su intento por encontrar a alguien – sea un yonqui, una prostituta, o incluso el tipo chino que vende DVDs piratas- con el que ocupar el día.

LOS DEMONIOS DE NOLLYWOOD

Para nuestro especial Cine, Andy Capper escribió un artículo sobre la escena Nollywood nigeriana y prometió subir en YouTube algo del material de esos DVDs que se agenció en un internet café (y restaurante de muslos de pollo) de Liberia. Nos ha llevado un poco de tiempo hacerlo –los discos estaban jodidos– pero al fin os podemos ofrecer una especie de "Grandes Éxitos" de la (esperemos) próxima saga ganadora del Oscar, 666 (Signs of End Time).

UNA ENTREVISTA AL TIPO QUE DOBLÓ AL ESPAÑOL AL ZORRO DE ‘ANTICHRIST’

Nunca entenderé a los criticos de cine. ¿Cómo pueden escribir dos millones de palabras aburridas sobre una peli y, aún así, cagarla por no hablar de lo que realmente hace que valga la pena ir a ver esa peli? Antichrist, por ejemplo. Vale, es bonita durante un rato. Luego se pone bastante aburrida. Y luego Charlotte Gainsburg se corta el clítoris con unas tijeras de cocina. Fin.

Pero la escena que hace que esa pelicula merezca ser vista y que por un momento creamos que Lars Von Trier es tan bueno como él se cree: es la del puto zorro que habla. Allí reside todo el espíritu vikingo que conserva el danés. Por usar un adjetivo que no es un adjetivo: es una escena jodidamente Metal. Pues eso, para  entender mejor esta autoproclamada obra maestra del Von trier, hemos acudido directamente a los testículos de la película consiguiendo una entrevista con el tipo que dobló la voz del zorro al español. (En respuesta a tu pregunta: sí, contrataron a alguien para hacer un papel de 2 palabras).

LA ÚNICA RAZÓN PARA VER 'ENEMIGOS PÚBLICOS', NO ES RAZÓN SUFICIENTE

Las lesbianas mienten. Es un hecho. Pueden llevar buenos tatuajes y ser capaces de hablar de sufismo sin parecerse uno de esos “artistas” viejuchos que se pasan el verano vendiendo pinturas surrealistas hechas con acrílicos en San Antonio (Ibiza). Pero con las bolleras no puede uno confiar.

El fin de semana pasado estaba una buena amiga mía –una marimacho sumisa, metro ochenta de altura– y ella sugirió que podríamos ir a ver Enemigos Públicos.

New York - Amor Equino

      
                     

Aparentemente hoy en día lo unico que hace falta para crear un documental
digno de una premiere en Sundance es la polla de un caballo y un colon
destruído. Zoo de Robinson Devor examina a un hombre de Enumclaw
cuyo amor por todo lo ecuestre lo llevó a la tumba, exponiendo su sexo con un caballo en el proceso.

Esto nos llega de un hombre cuyas dos primeras películas fueron una parodia negra acerca de un vendedor de coches usados obsesionado con Hollywood y una mirada dramática en la vida de un policía ciclista
senegalés en Seattle.

Así que dejemos todo claro...un ingeniero de Boeing de 45 años muere a causa de su afición por un caballo de nombre "Bullseye". ¿Y ésta es la peli que se supone debemos tomar en serio? El chico Sundance puede haber finalmente encontrado el hueco que supera al agujero en la pared. Mientras que la mayoría preferiría ver las decapitaciones de prisioneros de guerra en Irak, sientete libre de probar un ejemplo de lo que hacía este tío,  solo asegurate que tu estómago esté vacío. Que será lo próximo, una muestra del MoMa donde se pueden ver los genitales mutados de mujeres africanas a través de un microscopio?