El line dancing se puede ir a tomar por culo. ¿Alguien más se ha dado cuenta de que en cada poblado occidental del mundo donde hay una concentración de blancos pobres sin futuro ni esperanza también hay un asociación de country? Es, ni más ni menos, la cultura compartida del White Trash global - Una epidemia que ha infectado medio mundo. Un apaño bruto para gente cuyas propias tradiciones han sido erradicadas por una globalización precipitada.Sin embargo, Lilly Allen siempre me ha caído bien.
Bueno, no exactamente. Lo que tenemos son un par de entradas para el concierto de Girls,que tocan en Madrid esta domingo 4 de octubre por cortesía de livenation.es ('por cortesia', ¡cómo odio esa expresión!) Su disco ocupa una tierra de nadie entre The Cribs y Ariel Pink y, si lo abiertamiente noño no te afecta para mal, pues la verdad es que resulta bastante agradable. Como la semana está ya demasiado avanzada como para inventarse una pregunta tan ridicula que tengáis que emplear dos neuronas para ganar las entradas, se las regalaremos a la primera persona que deje un comentario y su email EN EL TEXTO de aquí abajo. Asi de facil.
Tras enterarnos por la prensa así un pelín de derechas de que el PSOE tendrá
que pagar a la SGAE por cantar el himno de La Internacional Socialista, nos ha apetecido
escucharlo gratis, más que nada por tener la agradable sensación de estarnos
ahorrando entre 90 y 130 euros. Por lo visto, las piezas de creadores que fallecieron antes de
1987 tienen un plazo de protección de 80 años a partir de la muerte del autor, y como Pierre De Geyter estiró la pata en 1932, su obra seguirá "protegida" en nuestro país
hasta comienzos de 2013. Si fuésemos franceses, hoy al salir del trabajo nos
iríamos silbando La Internacional hasta casa y nos habríamos ahorrado 1.000
euros del tirón, que es lo que la SGAE francesa le pidió a una productora porque en una
de sus películas un personaje silbaba el himno de marras durante 7 largos e intolerables segundos. En fin, que buscando un video que nos hiciera levanter el
puño en gesto amenazador, nos hemos topado con el canal
que tiene El profesor Aprendeunpoco en "la red
internáutica del mundo” (como muy bien la llama él). A este tipo, creemos que cubano, en perpetuo
estado de cabreo anticapitalista y dotado de una de las voces más irritantes
que hayamos escuchado, le podemos ver en su despachito, ante un mapamundi, tanto arengando las masas sobre las bondades de Don José Stalin,
como haciéndose un cubo Rubik con los ojos tapados y a ritmo de metal gótico o
vendiendo unas cápsulas cósmicas para combatir la Nueva Gripe. Todo lo que jamás quisiste saber sobre el comunismo y, ni harto de vino, se te hubiera ocurrido preguntar te lo cuenta El Profe.
Ay, pobre chucho. ¿Qué
te pasa? ¿Qué tienes mucho calor? Pues que te jodan. Este verano me he visto
condenado por motivos de curro a quedarme en Murcia. Y pasa que que Murcia en
verano no es una ciudad, es el peor de los infiernos. Y no estoy hablando metafóricamente
. El pasado julio, mis ojos semiderretidos
vieron un termómetro callejero que marcaba 56 grados a la sombra. Era como la llegada
oficial de La Calóh, acompañada de la delirante visión de llamas de fuego montando
a caballo al son de la banda sonora de Lucifer Rising.
El Capo di Capos de Discos Humeantes ha estado de vacaciones durante más tiempo de lo normal, pero ya está de vuelta. Es como ese perro que vuelve junto a sus amos después de estar 9 años perdido, o como cuando te das cuenta de que de ese polvo de una noche salió un bebe guapo y sonriente que aunque no lo puedes mantener, sigue atado a tu vida con una cadena de amor. Es lo mismo pero con grupos. Aquí su ultima recomendación.
¿A que tú, mujer que ronda los treinta, con trabajo
y pareja estable, que disfruta de la vida y que siempre ha tenido la ilusión
de formar una familia, deseas saber si utilizar la escoba es mejor
que pasar la mopa? Pues no te preocupes porque un grupo de esforzados
ciudadanos han decidido rescatar la más gloriosa tradición femenina hispana. Gracias
a Proyecto Genia (¡Sí! ¡¡¡La genia eres tú!!!) podrás saber esto y mucho, mucho
más: hablar en público, hacer la cama sin arrugas, preparar el café a las
visitas, ordenar bien un armario… ¿Y sabes lo mejor? ¡Que si tienes una ideología
progresista no pasa nada porque hasta hace dos días la Junta de Andalucía,
controlada por un partido socialista, subvencionaba esta iniciativa! ¿Cómo se
te queda el cuerpo? ¿Bien? Pues empecemos, que nunca es tarde para aprender a
ser una mujer comme il faut.
Como si de un caso de intrigas palaciegas en alguna distinguida corte de la vieja Europa se tratase, el reinado del formato CD resultó ser tan breve como doloroso. Aunque eso tampoco fue óbice para que conociera sus días de gloria. Y si en la siempre añorada década de los 90 miles de plásticos memorables e inmortales recorrieron todo el orbe, a nivel mesetario no íbamos a ser menos. Aquí, en nuestra siempre oscura e inoperante España, un fenómeno sin precedentes conquistó el corazón de millares de jóvenes y –ya de paso- emponzoñó sus almas para siempre. Reuniendo con insultante virtuosismo lo peor del dance y el más infame de los diseños gráficos, nacía una legendaria serie de discos que, como en manos de un alquimista hasta las cejas de vodka con Burn Energy Drink, supo hacer del despropósito y el error sistemático una virtud. A continuación (y como viene siendo habitual en nosotros), un meteórico y mal documentado repaso disco a disco que seguro funcionará de breve hagiografía y abrirá el apetito a más de uno de ustedes.
Siempre atentos a crear polémicas idiotas que alimenten tertulias absurdas, los medios de comunicación españoles ponían hace unos días su vista de lince, entrenada como pocas para localizar gilipolleces que estimulen los genes populistas de la ciudadanía, en la fiesta mayor de San Pedro de la Viña (Zamora), bella localidad llena de gente honrada y trabajadora que se divierte sanamente y habla de fútbol y política y de la angustia vital inmanente a las películas de Fassbinder.
Sindicar este sitio (XML)
Últimos comentarios