ENCUESTA VICE: DOCTORADOS EN REPARTIR PIZZA

Si bien,  cuando la tubería de tu retrete ha reventado y no tienes ni un amigo fontanero que te eche una mano,  das una patada y salen tres diseñadores, un director de cine y dos ilustradores. Cada vez conozco a más gente que me dice cosas como “soy ilustrador pero reparto pizzas a domicilio” y con todo el respeto a los repartidores de pizza,  es lamentable. Si estás en la misma situación, puede que te alegre saber que no eres el único panoli que tiene que repartir ejemplares de un periódico gratuito a las seis de la mañana en la boca del metro. En fin, que ahí va una muestra estadísticamente representativa de todo esto. Reír por no llorar.

ENCUESTA VICE: LA CIUDAD DE LAS RODILLAS ROTAS

Cualquiera que haya vivido en Madrid ya sabe que hay un peligro aún mayor que el de los atracadores de Barcelona o los perroflautis de Granada: en algún momento, algún aguafiestas hijoputa decidió llenar las calles de la capital con pivotes al tamaño exacto de las rodillas de las personas de tamaño medio. Bien, supongo que si tienes las caderas tan hechas polvo que habitualmente te mueves a la velocidad de un glaciar, el problema es relativo, pero si lo tuyo es estar por Malasaña como una cuba, lo tienes muy, pero que muy mal.

Encuesta: ¿Qué te han robado últimamente?

Estaba pensando el otro día que resulta un poco extraño que, literalmente, a todas las personas que conozco en Barcelona les hayan robado o atracado al menos una vez en los últimos seis meses. Pero nadie habla de eso. Me imagino que es un poco como vivir en una zona de guerra o en época de monzones. Estás tan concentrado en reconstruir tu hogar cada 18 meses que ya no le das tanta importancia. Bueno, la situación no es tan así, pero casi. Con los 80.000 robos en la calle que se producen cada año en Ciutat Vella como punto de partida, salimos a la calle para preguntar a la peña "¿Qué te han robado últimamente?".

ESPAÑA SE DROGA, ESPAÑA SE MEDICA

Lo dice gente que lo ha estudiado a fondo y llenado unas cuantas resmas de papel al que luego han impreso membrete oficial: España se droga. Pues vaya descubrimiento, eso también se lo podríamos haber dicho nosotros. Ah, pero ojo, que las drogas ilegales son un problema, un problemón según afirman las altas instancias, pero poca cosa en comparación con las toneladas de drogas legales, vulgo medicamentos, que la ciudadanía se administra con alegría y sin rigor. Venga antidepresivos, venga calmantes, venga antitusígenos, venga, venga, venga… Lo que haga falta con tal de sentirnos bien por un rato aunque a la larga se nos quede el hígado hecho fuagrás y la cabeza en órbita permanente. Pues sí, amigos: España se droga a tutiplén, con respaldo legal y receta en mano, siendo la farmacia la segunda casa de mucha gente y un espacio en el que a este paso se instaurará un “Happy Hour” medicamentoso durante el cual estará permitido atracarse de píldoras y supositorios de glicerina. En VICE, preocupados como estamos por los últimos informes oficiales, se nos ocurrió celebrar una reunión para revelar ante los compañeros las medicinas favoritas de cada uno. La variedad resultó bastante notable. La conclusión a la que llegamos fue que, con la metralla activa que deglutimos con regularidad, deberíamos estar todos más sanos que una pera. A continuación, una lista de gente afín a VICE y sus potingues predilectos.