Antes de escribir reseñas de cine porno en la revista, que van de todo menos de porno, Chris Nieratko afinó su chifladura como director de la revista skate Big Brother. Esto último ha servido de gran influencia para nosotros (aunque Chris sigue reclamando que lo hemos plagiado). Hace unos meses, Chris desafió el embargo comercial que EEUU mantiene sobre Cuba, y se fue allí de gira con el propósito de entregar tablas de skate como si fuera un cagatió con patas. Aquí te lo cuenta.
No sé si estáis al tanto, pero María Fernanda Valencia, ex viceministra de turismo de Colombia, ha aceptado posar denuda para la revista Soho, algo así como la versión colombiana de la revista Maxim, en caso de que la elijan para la cámara de representantes. ¿Te parece un buen programa electoral? Me parece bien que publiquen fotos de desnudos que se salgan de los típicos cánones de niñas adolescentes y tíos borrachos, pero hay algo en todo esto que no me acaba de gustar.
Recuerdo la primera vez que vi un combate de lucha libre japonés, modalidad femenina. Yo estaba en un hotel de Tokyo, pasando de un canal televisivo a otro, y de pronto ahí estaban, en pantalla, dos mujeres tratando de romperse mutuamente los brazos mientras proferían tremendos alaridos. Su aspecto era salvaje; daban mucho más miedo que sus contrapartidas americanas, que siempre tenían un aire vagamente sexy al estilo de She-Ra.
Rodado en el año 2000, el documental Gaea Girls es una mirada impasible al abuso mental y brutal entrenamiento físico al que estas mujeres han de someterse durante su preparación para su primer combate.
Si todo el drama y la pena que produce ver cómo Haití ha pasado de ser un país más del tercer mundo bastante jodido a convertirse en un infierno ha sido demasiado para ti esta semana, entonces quizás no deberías ver la GUIA VICE DE LIBERIA este fin de semana. En 2009, Shane Smith y el editor de Vice UK Andy Capper volaron con VBS.TV hasta esta antigua colonia estadounidense que se había convertido en un sumidero saqueado por la guerra civil, para entrevistar a algunos líderes militares con nombres como General Rambo o General Buttnaked. Parece divertido, ¿eh? Pues no lo es.
Pasé casi todo el mes de octubre en Haiti grabando un video para VBS sobre drogas que se usan en los rituales de zombificación vudú. El Montana, un hotel donde una vez comí unos espaguetis carbonara un poco pasados y me quejé porque la tarta estaba "buena pero no estaba TAN buena", ahora no es más que un montón de escombros humeantes sobre los cuerpos de, por lo menos, 200 personas.
El culto congoleño a la moda conocido internacionalmente como La Sape (Sociedad para el Avance de las Personas Elegantes) se remonta al regreso de los soldados africanos a Brazzaville tras luchar en el bando francés durante la 1ª Guerra Mundial. En la década de los 60, el intento del déspota zaireño Mobutu Sese Seko de promover un retorno al modo de vestir tradicional instigó un revival de La Sape por parte del músico soukous Papa Wemba. La juventud urbana del Congo no deseaba saber nada de la “autenticidad” que defendía Mobutu, y de esta forma dio inicio la devoción a la moda europea, rayana en el culto, que se asocia a los movimientos Sape de hoy.
En 2004, cuando Estados Unidos se abría paso a la brava a través de Irak para resguardar el Medio Oriente, el peligro del cambio climático (y el poder de los huracanes) no había pegado tan fuerte en la cara de los norteamericanos, y verter aceite vegetal en unos tanques de gas en los aledaños de los restaurantes de comida rápida era algo que sólo los hippies hacían. Un caso en particular: el de Josh Tickell cuando cruzó el país entero en una furgoneta alimentada con una mezcla de etanol y gas freón que dejó secos a todos los basureros durante 5 años; fue algo así como la marca del sueño ahi-viene-el-futuro.
Una mujer llamada Lisa Connell, a quien aquí y ahora declaramos un modelo de conducta, ha anunciado que va a emplear todo el dinero que su madre logró ahorrar para su boda en intervenirse quirúrgicamente, de la cabeza a los pies, y convertirse así en una copia exacta de Demi Moore antes de que un tumor cerebral inoperable y maligno se la lleve a la sepultura. “Es mi cuerpo y es mi elección”, ha dicho, valiente ella, llevando así los viejos eslóganes liberales sobre el derecho al aborto un paso más allá y dejando a los colectivos feministas tradicionales como figuras arcaicas. Por supuesto, no han tardado en saltar voces intentando persuadirla de la belleza natural que ya posee; claro, esas voces pertenecen a gente que no padece una enfermedad terrible y, por tanto, creen saber mejor que Lisa lo que tiene o no tiene que hacer. ¿Cómo se atreven a interferir la visión de una pionera de este calibre?
Bien, voy a contaros algo sobre los tipos que pertenecen a Sociedades de Recreación Histórica: son todos una pandilla de nazis. No me vengáis con el rollo de que son unos enamorados de la Historia, porque sabéis tan bien como yo que esos tipos no pisan un museo ni por error. Tampoco me trago la recreación de batallas como una actividad para hacer amigos; cuando quiero hacer amigos me voy a perforar el hígado en un bar e invito a unas copas, pero no me travisto de espartano agitando un hacha en un descampado.
Hoy, tras 15 años como una de nuestras columnas más populares, los DO’S & DON’TS cierran oficialmente. Durante una década y media nos hemos encargado de una dura tarea: abrir el camino para que las revistas se burlaran de la ropa de la gente a sus espaldas. Y aunque hayan surgido muchos imitadores siempre nos quedaba la satisfacción de ser la avanzadilla de la mediocridad que ha venido después. Bueno, ha sido así hasta que alguien nos ha enviado el Dudes and Dont’s de la revista Glamour. Compruébalo tú mismo. ¡Hasta tiene al jodido presidente de los Estados Unidos posando para un DO! Una obra maestra. Más allá de este pequeño detalle, un vistazo a sus últimas diez entradas nos revela que son unos campeones de las cursivas irónicas. Simplemente no podemos competir con ellos. Preferimos tirar la toalla y sacarnos el sombrero ante la nueva constitución de las cosas antes que arrastrarnos con nuestra pobreza intelectual. Clica más abajo para ver un poco más de lo que el nuevo alcalde de la Villa ha puesto en su mostrador para ti. Fue divertido mientras duró, VICE.
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