Antes de escribir reseñas de cine porno en la revista, que van de todo menos de porno, Chris Nieratko afinó su chifladura como director de la revista skate Big Brother. Esto último ha servido de gran influencia para nosotros (aunque Chris sigue reclamando que lo hemos plagiado). Hace unos meses, Chris desafió el embargo comercial que EEUU mantiene sobre Cuba, y se fue allí de gira con el propósito de entregar tablas de skate como si fuera un cagatió con patas. Aquí te lo cuenta.
¿No es irónico que la gente empiece a interesarse de nuevo por la ropa justo cuando va Alexander McQueen y se muere? A mí ya me parece bien. Estaba empezando a cansarme tanto gay musculoso y descamisado y tanta gente con camisa y a cuadros y vaqueros negros. Esta semana se celebra la London Fashion Week (como la Semana del Tiburón del Discovery Channel pero con insultos malintencionados en vez de dientes afilados como cuchillas), y a lo largo de los próximos días os iremos presentando parte de lo bueno que allí se haga y se exhiba. En primer lugar, una charla entre Milene Larsson, la editora de Vice Escandinavia, y la diseñadora china Yang Du, acerca de sus enormes prendas inspiradas en los monstruos y los dientes postizos.
Todo el mundo sabe que las mejores fiestas son las que se preparan con muy poco tiempo o las que directamente no se preparan. Así que este mismo viernes 26/2, sin pensarlo mucho, vamos a montar una fiesta en uno de nuestros bares favoritos de Barcelona, el Red Rocket. ¿El motivo? Pues porque nos apetece y porque queremos presentar nuestro último número, El Número del Culo Helado. El sarao empezará a las 21.30 h, y pincharán los pobres diablos de DJs Vice, es decir, la gente de redacción dando la cara y haciendo horas extras. Después, la noche seguirá con nuestro amigo DJ Sabbath y su humeante, greñuda sesión de Planet Metal. Vamos, que la velada pinta bien,
Algún día morirás, eso es algo indiscutible. Pero de todo hay en la viña del Señor: cancer, el juego del pañuelo, el juego de las vías del tren, o una meada congelada con forma de arpón disparada desde un avión. Aquí tienes un breve análisis de las probabilidades que tienes de palmarla hoy y cómo será. Feliz martes, gente. Feliz martes.
Si bien, cuando la tubería de tu retrete ha reventado y no tienes ni un amigo fontanero que te eche una mano, das una patada y salen tres diseñadores, un director de cine y dos ilustradores. Cada vez conozco a más gente que me dice cosas como “soy ilustrador pero reparto pizzas a domicilio” y con todo el respeto a los repartidores de pizza, es lamentable. Si estás en la misma situación, puede que te alegre saber que no eres el único panoli que tiene que repartir ejemplares de un periódico gratuito a las seis de la mañana en la boca del metro. En fin, que ahí va una muestra estadísticamente representativa de todo esto. Reír por no llorar.
El recuadro de ahí a la izquierda forma parte de una aplicación para el iPhone que Nike ha desarrollado con nosotros para facilitar el callejeo por unas cinco ciudades europeas.... Y es bastante útil (bueno, si tienes un iPhone).
Más o menos se hace así: elegimos algunos enclaves de la ciudad e hicimos que otras personas eligieran otros sitios y entonces, por arte de magia, de toda esta orgía de elecciones surgieron las entrevistas con los elegidos sobre Barcelona. Haz click para ver la que hizo Aryz, un artista urbano en ciernes.
No sé si estabas en Barcelona el sábado pasado pero yo sí y que sepas que el carnaval no moló nada. Estaba lloviendo a mares y sólo vi unas pocas personas que iban disfrazadas a medias. Creo que hubiera sido más divertido ir al bingo, donde todos van disfrazados de vieja amargada ludópata emperrada en dilapidar su pensión para no dejarles ninguna herencia a los chupópteros de sus hijos. O ir a Sitges, donde por lo menos hicieronalgo de esfuerzo por disfrazarse. Fotos: Katariina Salmi
El Museo de la Creación es una enorme y lujosa estructura en Kentucky dedicada a enseñar al mundo la “ciencia de la creación”; esa, digamos, “rama científica”, que interpreta de forma literal lo que está escrito en el Génesis pasando intencionadamente por alto que lo que explica dicho libro va en contra de la antropología, la arqueología, la biología, la zoología, la cosmología, la paleontología y el sentido común. Este museo vendría a ser como un niño valorado en 27 millones de dólares poniéndose un dedo en cada oído y diciendo, “Ña, ña, ña, ¡no te oigo!”
Un buen film giallo, para que verdaderamente sea la hostia, debe reunir unas condiciones muy concretas: unas localizaciones impresionantes con las que el espectador no se sienta identificado; chicas bellas y carismáticas de todo tipo que se complazcan en vestir trajes de fantasía y mostrarse como las perracas que son; una banda sonora ecléctica y brillante obra de un sólo compositor, y un homicida maníaco sexual de identidad desconocida que siempre lleva unos elegantotes guantes de cuero negro. A continuación, para información y solaz de todos, una lista de ocho giallos arquetípicos.
Aunque las chicas que trabajan en editoriales son una especie aparte que nunca acabaremos de entender, nos siguen gustando los libros. Son como la bacteria buena que se cuela en nuestro maldito actimel todas las mañanas. Aquí tienes dos reseñas nada aburridas de dos libros que seguramente planees comprar. El primero porque es lo último de Bolaño, y el segundo porque la portada es morada.
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