RECUPERANDO EL AMOR PERDIDO

¿Os habéis percatado de que todo quisque se está quejando de algo este verano? Quejas amargas y derrotadas sobre esto o sobre aquello: “¡Hostia puta, qué calor!”, “¡Joder, mi actor favorito se ha estrangulado él solo con unas medias!”, etc, etc. Ya saben perfectamente de lo que hablo todos los que, como yo, desperdician los fines de semana yendo de un blog a otro compulsivamente, pulsando una y otra vez el botón Refresh del navegador hasta alcanzar un verdadero nirvana de hastío y autodesprecio. Bueno, que me desvío; el caso es que me he dado cuenta, y seguro que vosotros también, de que de un tiempo a esta parte los blogs hierven de mala leche, más de la habitual, y de que muchos blogueros derraman lágrimas y bilis en sus posts porque sus novias/os les han dejado.

Esto no es casualidad; debe ser consecuencia de una extraña conjunción astral, o quizá una señal de que el mundo se va al garete. Demasiada coincidencia de corazoncitos rotos. No pasa nada, es algo temporal, y todos sabemos lo divertido que resulta luego mofarse cruelmente de la persona con la que estuvimos saliendo, contarle al mundo lo prisioneros que nos sentíamos de esa relación y lo libres que somos ahora, y lo excitante que resulta ponerse de nuevo de tiros largos y pavonearse por los bares para que te admire el prójimo (o la prójima). Ahora bien: ¿qué pasa si lo que quieres es que tu objeto de angustia física y mental regrese a tu lado? Sigue los tres pasos que te damos y en un decir amén tu cuenta de Facebook volverá a anunciar que estás “En una relación”.

1. Vamos a suponer que estuviste viviendo con la persona a la que considerabas tu novio/a y te pasaste todo el tiempo de vida en común actuando como si tu media naranja te absorbiera toda tu fuerza vital durante las horas de sueño. De vez en cuando le decías que preferías irte a dormir a la terraza antes que volver a notar su aliento cálido en el cogote una noche más, y un día firmaste un contrato de alquiler para irte a otro piso y se lo dijiste de la manera más casual durante el desayuno del día siguiente. Vamos a suponer que ahora te arrepientes. Bien, calma; ¡no sigas torturándote por tus errores del pasado! Ahora que tu amada/o ya ha tenido unos cuantos meses para hacerse a la idea, vive en otra ciudad y ha agotado su provisión de lágrimas (probablemente las haya derramado sobre su pizza precocinada mientras veía la televisión), ¡hazle una llamada invitándole a visitar tu pisito e ir luego a compartir una pizza de las buenas! Seguro que estará encantado/a de verte otra vez y tú tendrás la oportunidad de mostrarle lo bonita que tienes decorada la casa. De vez en cuando señala la pintura de la pared o una mesita rinconera y di, como quien no quiere la cosa, “Mira, imagínate lo bien que hubiera quedado en nuestro antiguo piso”: hay nueve posibilidades sobre diez de que la/el pobre desgraciada/o se rinda de admiración por lo mucho que has madurado en los últimos meses. Comprobado. Después di que la pizzería a la que vais a ir es un sitio estupendo que te ha recomendado la chica (o chico) con quien estás saliendo ahora. Siempre puntúa que la otra persona vea que ahora te tomas un interés en comer como Dios manda. ¡Esa madurez…!

2. Un aspecto muy importante del proceso de duelo por el amor perdido es el autoanálisis: céntrate en tu propia persona, pregúntate qué es lo que hiciste mal, analiza tus meteduras de pata y hazte el firme propósito de no repetirlas en el futuro. La comunicación también es muy importante: siempre y cada vez que pienses en algo que tenga que ver contigo, con la relación que tuviste, con los malos rollos que surgieron y el dolor psíquico que te produjo una vez terminó, asegúrate de hacérselo saber a tu ex por correo electrónico. Puedes empezar el mensaje diciendo algo como, “¡Acabo de tirar todas tus mierdas a la basura y ahora me estoy masturbando con un vídeo tuyo que hay en Youtube!” Cinco minutos después envía otro mensaje que diga, “No sé por qué no quieres responderme. ¡Te odio!” A tu ex le parecerá genial que, estés en el sitio que estés, sigues pensando en ella/él. Concluye la ofensiva escribiéndole, justo antes de irte a dormir, algo dulce, pero con algún elemento en apariencia banal pero que le inquiete. Algo como, “Espero que ahora mismo no estés llevando para nadie esa ropa interior tan sexy que te regalé… Por cierto, hoy le he enviado un email a tu madre. Te quiero mucho.”

3. El sentido común, si algo te queda, te dice que, antes o después, la persona por la que has encendido una vela (¿se dice así? ¿o es “aguantando la vela”? bah, tanto da), conocerá y volverá a salir con alguien. No puedes permitir que eso suceda. Empieza hoy mismo una rutina de investigaciones diarias en su blog, en su cuenta de Facebook, en Twitter y en su cuenta de correo electrónico (esto último, si sabes su contraseña), y a la primera señal que veas de que alguien aparece en su horizonte, expresa tu disconformidad diciendo que está gorda/o. Si en su blog ves la foto de alguien a quien no conoces, envía rápidamente un email al objeto de tus desvelos diciendo, “He visto la foto. Tu nueva novia está gorda”. Después, cuelga en TU blog unas cuantas fotos tuyas en las que sales mucho más esbelta y estilizada que ella. O como mínimo no tan gorda.

Estos pasos puede que no funcionen a la primera, pero tienes que perseverar. Te garantizo que al cabo de un mes de iniciada la campaña empezarás a ver pistas, detallitos, en el blog de tu amorcito; rastros que parecerán inocentes pero que serán toda la prueba que necesitas de su renovado interés por ti. ¿El post que publicó sobre las palomitas de maíz? ¿El de los conejitos de cerámica? ¿El de la exploración espacial china? ¡Seguro que los ha escrito por ti, seguro! ¡Has ganado!

KELLY MCCLURE

Comments

[Publicado por: Cthuli]

Pero, ¿se puede saber de qué coño estáis hablando?

[Publicado por: minus]

¿me he equivocado y estoy en lokamagazine.com ?
er... de todas formas sigo prefiriendo 'lo del pasamontañas'...

[Publicado por: Julia Iglesias]

@minus 1. pensé que estabas bromeando sobre lokamagazine.com hasta que me di en el link. 2. se puede saber como coño sabias de ello?

[Publicado por: Ángela]

Lo que no entiendo muy bien es la primera foto...

[Publicado por: Eric Castel]

Me da a mí que la autora se pasa demasiado tiempo metida en internet... Chica, te metes demasiados blogs en vena, sal un rato a la calle.

[Publicado por: D]

Qué coño es esta mierda?