LA ÚNICA RAZÓN PARA VER 'ENEMIGOS PÚBLICOS', NO ES RAZÓN SUFICIENTE

Las lesbianas mienten. Es un hecho. Pueden llevar buenos tatuajes y ser capaces de hablar de sufismo sin parecerse uno de esos “artistas” viejuchos que se pasan el verano vendiendo pinturas surrealistas hechas con acrílicos en San Antonio (Ibiza). Pero con las bolleras no puede uno confiar.

El fin de semana pasado estaba una buena amiga mía –una marimacho sumisa, metro ochenta de altura– y ella sugirió que podríamos ir a ver Enemigos Públicos.

Pues mira, sí, a mi me gustan las películas de acción. Me gusta ver cómo a Bruce Willis o Hugh Jackman les sorprende una explosión del tamaño del sol y en la escena siguiente aparecen impolutos. Hace poco solía autojustificarme diciendo que este tipo de pelis “me mantenía en contacto con el gusto del público mayoritario” hasta que caí en la cuenta de que las últimas cinco películas que había visto en el cine eran éxitos de taquilla. Pero, en este caso, no había nada de esta película que me atrajera: ni, el titulo, ni el cartel, ni el puto Christian Bale, nada.  

Pero, con sólo tres sílabas la muy zorra de mi amiga cambio mi opinión. “¿Sabes? El otro día vi una entrevista que le hicieron a JOHNNY DEPP y me encantó su energía”. Acabáramos. Si alguien puede hacer que una película merezca la pena, éste es el retrasado favorito de la historia del cine desde Dustin Hoffman. Hala, vamos a verla. ¿Por qué no?

Pues porque no. Hacia el final de la película pensé que me había pasado dos horas viendo al tipo que se sienta al final de mi calle dizfrazado de payaso con un cartel mendigando unos eurillos para pagar su habitación en la pensión de al lado. En serio, jamás vi a un actor ganar dinero tan alegremente haciendo cualquier mierda con un disfraz. No sé si es porque la rodaron en HD Blue Ray Digital Widescreen Mierdavisión o en su puta madre, pero Johnny sale patético en esta peli. Puedes observar su papada agitándose a lo largo y ancho de la pantalla en cada plano. ¿Qué coño te pasa, Johnny? Sé que lo hiciste por dinero, pero en la película ¡pareces Angela Lansbury! Eso anula todos los puntos que habías ganado al codearte con Hunter S Thompson y con Cry Baby.

Mmm, a ver, ¿por qué más la película es un truño? ¿Acaso es porque aunque está ambientada en 1933, sólo se ven dos cigarrillos en toda la película? ¿Será porque todos los diálogos se basan en una persona repitiendo lo que otra persona acaba de decir? “Dime que nunca me abandonarás. Dilo.” “Nunca te abandonaré”. Ese intercambio de palabras se repite hasta cuatro veces. (La coletilla de Christian Bale es algo así como “Dillinger se ha vuelto a escapar. Tengo que atrapar a Dillinger”)

Bueno, vale, no es el fin del mundo. Un director que ya de entrada no me gusta ha hecho una película de mierda que he ido a ver por una razón de poco peso. A fin de cuentas, la culpa es mía. No es que nadie me haya presionado para ir a verla ni nada por el estilo.

“Bueno, no ha sido la hostia pero me lo haría con Marion Cotillard”, dice la tortillera de mi amiga, sonriendo como el puto Jack Nicholson. Y ni una palabra sobre la "energía" del protagonista. Maldita mentirosa. 

JULIA IGLESIAS

Comments

[Publicado por: Dani R]

"VIEJUCHO"... oye q no pasa nada, puedes decir "viejuno" q es lo q todos ibamos a decir

[Publicado por: minus]

es mucho pedir una reseña sobre Antichrist? Así, de éste palo...

[Publicado por: Julia Iglesias]

CHAOS REIGNS!!!