Además de tocar el bajo en Misandao, el chico de la foto, Mark Oi, lleva una década haciendo fotos de sus amigos de la escena punk y oi de Pekín. Como cualquiera podrá atestiguar, Mark es un gran fan del fotógrafo skin por excelencia, Gavin Watson. En agradecimiento por enviarle un ejemplar del libro de Gavin (por cierto, tenemos unas cuantas copias a la venta; si a alguien le interesa que contacte con nosotros), Mark ha correspondido mandándonos una selección de algunas de las fotos favoritas que él ha hecho en los últimos años. ¡Todo un detalle, Mark!
El barrio de Shoreditch, a tiro de piedra del mayor distrito financiero de Europa, alberga un buen número de pubs y clubs donde los banqueros pueden disfrutar a la hora del almuerzo de un regocijante, digestivo baile erótico. No es nada raro ver por la zona a estas horas un flujo continuo de tipos trajeados bizqueando por sol al salir de estos locales. Bien por ellos. El problema es que la crisis que estos días se vive en la altas esferas bursátiles ha tenido un efecto directo en los establecimientos de striptease. Los chicos listos cada vez se muestran más cautos a la hora de dejar propinas en la ropa interior de las bailarinas, y la culpa de todo la tienen esas acciones desastrosas que han hecho quebrar varios bancos. El precio de un Lunchtime Special (una pinta y un baile privado) se ha desplomado en consonancia con el mercado de valores. Preocupante, ¿no? Así lo pensamos nosotros, de modo que fuimos al barrio a preguntar a bailarinas, DJ’s y propietarios hasta qué punto la actual corriente de austeridad global está afectando al negocio.
Resulta que Doumé Jalat-Dehen hace lana de pelos de perro con la cual luego sus clientas se hacen abrigos de lana de perro. Así de simple. El fotógrafo Erwan Fichou fue a visitarla a Bretaña, donde madame Doumé le proporcionó nombres y direcciones de algunas de sus mejoras clientes. Erwan viajó entonces a varios puntos de Francia y Bélgica para fotografiarlas. Lleva unos siete años reunir suficiente pelo de perro para un abrigo. Arrancárselo de golpe sería hacer trampa, y un poco bestia. Se debe cepillar al perro regularmente y guardar el pelo sobrante. Entonces hay que enviárselo por correo a madame Doumé y ella te manda de vuelta una bola de lana de perro de 50 gramos. He aquí los retratos de las señoras con sus respectivos perros y abrigos.
A nosotros nos pasa y lo más probable es que al grueso de la Humanidad también: nos escuecen las retinas y lagrimeamos como si estuviéramos pelando una cebolla cada vez que nos cruzamos por la calle con una de esas camisetas rellenas de persona que producen vergüenza ajena y ganas de liarse indiscriminadamente a bofetadas. ¿Hay algo más indicativo de la decadencia del género humano que esas prendas fabricadas con telas que no sirven ni para limpiarse los zapatos y con estampación de frase supuestamente jocosa? Bueno, sí, está la esclavitud, la alta tasa de mortalidad infantil y los tiroteos en escuelas por parte de chavales que escuchan a Marilyn Manson, pero no me negaréis que lo de ciertas camisetas infames crispa bastante los nervios, ¿eh?
¿Aún no has visto el vídeo cerdo y descacharrante que anuncia la fiesta Diesel XXX? Bueno, pues hazlo ya y apunta: el próximo 11 de Octubre, Diesel celebra una gran fiesta subida de tono simultáneamente en 17 ciudades. Y la revista Vice es el medio oficial del sarao. Entre las ciudades elegidas está Barcelona y el escenario del evento será el Castillo de Montjuïc. ¿Las entradas? Suscríbete a nuestra newsletter y pronto sabrás como conseguir la tuya. La fiesta dará comienzo a las 8 con una impresionante fanfarria orquestral en procesión a la que le seguirán las actuaciones de David Holmes, Hidrogenesse, Marc Xocoa, Tiki Phantoms y The Do's. Pero, insistimos, antes TIENES que ver el vídeo. ¿Dónde? ¿Cómo? Clicka aquí abajo, en Continuar Leyendo.
Odio buscar cosas en Internet y que Google, como si fuera una pobre abuelita analfabeta, no entienda lo que le digo y me ofrezca resultados que no tienen nada que ver con lo que busco. Veréis, sucede que me produce un inexplicable placer fetichista el vello que a muchas mujeres les crece cerca del ombligo. No estoy interesado en el hirsutismo o el vello corporal; me gusta, simplemente, cuando una chica se deja crecer una estrecha franja en su vientre, entre el ombligo y el… Bueno, lo que no es el ombligo. Tiempo atrás convencí a la chica con la que estaba saliendo de que no se la afeitara, de que la hacía única y especial y todo eso... El problema surgió el día en que fue a la playa con unos amigos y los muy cabrones empezaron a decirle que le daba un aire muy masculino, muy viril… La madre que los parió. Tras ese episodio mi novia ne negó en redondo a seguir complaciéndome y se afeitó su maravillosa pelusilla.
Podríamos sacarnos de la manga una docena de coartadas artísticas para darle más empaque intelectual a esta colección de fotos de culos argentinos realizada por Rodolfo Asin. Hasta hemos encontrado una curiosa apología del trasero con fragmentos tan inspiradores como "Dónde reposa mejor la cabeza cansada que sobre un mullido culo. Qué tibieza redonda, frutal, la del culo. Nos perdemos, vagamos por la calle hostil y encontramos allá lejos el
faro del buen culo, el hito de un culo nos orienta, si hay que seguir
algo sigamos al culo. Nos estafará el arte y sus falsos prestigios, pero oh la belleza del culo". Su autor se refería en concreto al culo de la Venus de Velázquez, pero ya nos sirve. Si nos lo propusiéramos, hasta podríamos averiguar qué opinaba Guy Debord de los culos y citarlo como hace todo listillo hoy día. Mejor dejémoslo en que Rodolfo, el fotógrafo porteño que decíamos antes, realizó estas fotos para nuestro Photo Issue; nos gustaron, y aquí y ahora las exponemos para deleite de todos.
De vez en cuando te topas, vagando por Internet, con algo sin explicación, ante lo cual te sientes tan confundido por el "cómo" y el "por qué", que ni siquiera puedes articular una opinión al respecto. Sólo puedes observar la pantalla atónito, en silencio, como si te encontraras de cara con el fantasma de The Ring. Pues bien, aquí tenemos a Sir Ben Kingsley al micrófono en una actuación de Minor Threat. ¿Quién y por qué carajo ha hecho esto? Ni idea. Pero da mucho más miedo que The Ring. Vaya mierda de peli, por cierto.
Memorable, fue un experimento memorable. Veréis, uno de los redactores de Vice aterrizó una noche, no hace mucho, en casa de un amigo, y la escena que se desarrollaba allí era espeluznante: varios seres humanoides de ambos sexos, borrachos y quién sabe qué más, deambulaban por las habitaciones exhibiendo distintos grados de desnudez, los ojos glaucos, dubitativo el paso. Uno de ellos vociferaba a todo el volumen que daban sus pulmones, que era mucho, y amagaba contínuamente con largarse a la calle en pelota picada. Como telón sonoro, una selección de grandes momentos de ayer y de hoy del heavy, el death, el thrash y el black metal, sonando todo a la potencia que buenamente permitían los bafles. Huelga decir que a nuestro redactor le faltó tiempo para bendecir la jarana, servirse un copazo hasta arriba e intentar, sin éxito, emular un falsete especialmente agudo. Acto seguido sacó de la mochila un DVD con los diez primeros episodios de Metalocalypse. Poco convencidos al principio, los seres humanoides se fueron sentando en los sofás. Al finalizar el segundo episodio la unanimidad era total. No había vuelta atrás: antes de proseguir el camino de la perdición etílica había que verlos todos.
Dígamoslo alto y claro y en pleno uso de (casi todas) nuestras facultades físicas y mentales: Guitar Hero World Tour, la nueva entrega de la serie de heroismos guitarreros que permite a los que no tenemos ni idea de tocar una guitarra de verdad dar sopas con ondas a gente con años de solfeo y armonía y segundos de actitud, es la polla. Así de grande, señora. La compañía Activision, madre del invento, se planteó el reto, y lo superó con holgura, de dotar al juego de dos nuevos instrumentos (bajo y batería), de más canciones, de una sala de grabacion virtual y de toda una serie de añadidos y complementos susceptibles de hacer que hasta el más honrado y trabajador de los mortales (nosotros, por ejemplo), descuide sus labores y su familia y empuñe el hacha hasta altas horas de la madrugada.
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Además de tocar el bajo en Misandao, el chico de la foto, Mark Oi, lleva una década haciendo fotos de sus amigos de la escena punk y oi de Pekín. Como cualquiera podrá atestiguar, Mark es un gran fan del fotógrafo skin por excelencia, Gavin Watson. En agradecimiento por enviarle un ejemplar del libro de Gavin (por cierto, tenemos unas cuantas copias a la venta; si a alguien le interesa que contacte con nosotros), Mark ha correspondido mandándonos una selección de algunas de las fotos favoritas que él ha hecho en los últimos años. ¡Todo un detalle, Mark!
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