Um eines vorwegzunehmen, Kinderpornografie und Menschen, die darauf abfahren sind atavistischer Dreck, das ist eine Tatsache. Aber dass ab Mittwoch der Internetzensur, durch den Gesetzgeber Tür und Tor geöffnet wird, kann jeden, der das Internet als Manifestierung der Aufklärung betrachtet, die Augen vor Wut aus dem Schädel drücken.
Ein Freund hat mir heute ganz aufgeregt von diesem Techniknerd-Blog erzählt, der auf eBay verkauft werden soll und sich fast nicht mehr eingekriegt, weil das ganze momentan so „hohe Wellen schlägt“ und alle darüber schreiben. Ich habe ihn verständnislos angeschaut und ihn gefragt, „na und?“ ohne zu wissen, was für eine Lawine an langweiligen Argumenten ich damit lostrat...
Jedes Mitglied unserer modernen westlichen Kultur kennt den Verkettungseffekt von Youtube so gut wie die Brüste seiner Mutter (obwohl, es bei den meisten wohl eher das Milchpulver war). Du suchst nach „worst hooligan fight ever“ und landest am Ende bei irgendwelchen Schuhfetischisten-Videos aus Argentinien, es ist klar, wie das läuft. Und weil wir Deutschen jetzt auch Soldaten losschicken, um somalische Piraten daran zu hindern, die bunten Glasperlen und das Elfenbein von unseren Schiffen zu stehlen, haben wir uns mal auf Youtube danach umgesehen, ob sie uns denn schon irgendwelche Botschaften geschickt haben. Aber nachdem dieser wundersame Verkettungseffekt wieder einmal einsetzte, brachte er uns auf folgendes...
Der Aussage dieses Tapes zufolge, das aus einem Filmstudio geklaut wurde, hat der Porsche Vorstand in den 80er Jahren eine geheime Kampagne gestartet, um den Opel Manta zu ruinieren. Wegen der Konkurrenz. Seht euch dieses Video einmal an, auf das in den zahllosen Automobil-Diskussionsforen dieses Landes verlinkt wird und macht euch ein Bild von dem Ausmaß der Verschwörung, an der sogar das „alte Einauge“ (nicht Sauron) beteiligt war. Dass Vorstände von großen Firmen die Wiege Satans sind, wussten wir aber eigentlich schon genau so gut wie ihr auch. Und es braucht eigentlich auch nicht die Abschlussarbeit eines Münchener Filmstudenten, um uns das klarzumachen…
Wisst ihr, was Kuchenfürze vom Rest der zur Zeit überall verbreiteten Humor-Pornos unterscheidet? Sie hätten es leicht bei einem billigen Kuchen aus dem Laden und ein paar Furzkissen-Geräuschen belassen können. Aber sie haben sich entschlossen, nicht zu kleckern und haben stattdessen einen gut gekühlten, hausgemachten Kuchen auf den Tisch gebracht und noch dazu ein paar der längsten, Anus-erweiterndsten Fürze, die wir jemals mit lose herunterhängendem Unterkiefer angestarrt haben. Das ist gleichzeitig sowohl guter Kuchen-Porno als auch guter Furz-Porno. Und es ist diese Sorte von wohlgebackenem Kuchen, die das ganze für das breitest mögliche Spektrum von Leuten zugänglich macht, die sich ansehen würden, wie ein Mädchen auf einen Kuchen furzt.
Die Mini-Site mit den Bildern von unserer gemeinsamen Party mit Modular im schönen Montreux ist fertig. Seht euch an, wie ihr im stilvollen Ambiente des Palais Alcazar zu Busy P, Kris Menace, Aeroplane und vielen anderen abgefeiert habt, oder beschliesst, wenn ihr nicht dort wart, dass ihr unbedingt auf die nächste Vice-Party kommen müsst.
Jeder, der "Mode-Regeln" aufstellt, sollte bei lebendigem Leib gehäutet werden, damit ich seinen Körper als Mantel tragen kann wie Buffalo Bill. Und zwar, weil einer meiner Lieblings-Looks jedes Mal auf diesen bescheuerten Listen auftaucht, und dieser Look, meine Freunde, ist DOUBLE DENIM! Manche Leute sagen, dass er unerträglich "passend" ist oder einfach nur "Mami-Style". Diese Schwachköpfe haben absolut keine Ahnung. Double Denim ist die ultimative Uniform. Du kannst wie ein Gangmitglied aus East L.A. oder auch wie eine Californische Surf-Bitch mit gebleichten Jeans und Denim-Top aussehen. Und überhaupt, warum würde jemand seine Jeans oder seinen Rock so ganz alleine auf seinem Körper abhängen lassen und so?! Gebt ihnen einen Freund. Werft einen Denim-Kurzmantel oder ein Denim-Shirt mit in die Waagschale und es ist Sexy-Time. All Over Your Body...
Würde bitte irgendjemand auf diese Seite gehen und uns erklären, was zum Teufel das sein soll? Ein Freund hat uns diesen Link geschickt, worauf wir eine halbe Ewigkeit rätselnd davor sassen, aber wir packen es immer noch nicht. Diese komische Jesus/U.F.O./ Tschechische Leute-Mischung gibt uns das Gefühl, als wären wir irgendwo krank auf Ferien und müssten drinnen sitzen und einen alten low-budget Science-Fiction Film von einem katholischen Regisseur ansehen. Und das in einer Sprache, die wir nicht verstehen, während wir verzweifelt versuchen, herauszufinden, was da vor sich geht und warum die Mond-Prinzessin weint, während der Typ mit den langen Haaren grausam lacht und eine Taube über ihnen herumflattert. Nach dem Klick findet ihr eine Karte, die vielleicht Hilfreich ist. Offenbar sind wir Menschen die Kinderzeichnungen in der Mitte, über dem satanischen Typen, der an dem Tisch sitzt.
Ich hasse diese Lautsprecher an Drive-Inns genauso sehr wie die Ticketautomaten in Parkhäusern. Du musst dich mit deinem Wagen ungefähr einen Zentimeter neben den Bordstein quetschen und dich dann immer noch einen halben Meter aus dem Fenster hängen, um den Knopf drücken zu können. Wofür sind diese Dinger denn ausgerichtet, riesige Trucks? Offensichtlich nicht.
Man findet auf myspace allen möglichen Müll, aber von Zeit zu Zeit stolpert man über etwas, dass einen innerhalb von fünf Minuten in Verzückung versetzt. Mr. Hopkinsons Computer zum Beispiel singt euch Songs von Indie-Bands aus den 90ern wie The Pixies oder Radiohead vor und hat für einen Computer sogar eine einigermassen charmante Stimme. Auf jeden Fall ist das ein Beweis dafür, dass man nicht unbedingt seine Titten zeigen muss, um erfolgreich zu sein. Nach dem Klick könnt ihr euch ansehen, wie dieser Solokünstler mit anderen Musikern auf der Bühne klarkommt...
RSS Feed abonnieren
Letzte Kommentare