Wenn du an Gott glaubst, aber dich die Ernsthaftigkeit von akademischen und spirituellen Studien langweilt und du einer von diesen zwei-Meter-Typen bist, die gerne Flip-Flops tragen, Mambo und irgendwie Frieden, Shanti Shanti und die Vibrations von Christus mögen, dann ist die Bola de Neve Kirche vielleicht was für dich. Diese Surfkirche wurde 2000 in Brasilien gegründet und hat mehr als 100 Tempel im ganzen Land. Unaufhaltsam driftet sie jetzt in Richtung der Idiotenmekkas Sydney und Kalifornien.
In Indien eröffnet ein neuer Freizeitpark, der Spaß macht und auch noch pädagogisch wertvoll ist. Du kannst alles über die Herstellung von Pestiziden lernen und die Wirkung dieser giftigen Gase in einer bewohnten Stadt, außerdem noch darüber wie du trotzdem einer Verurteilung entgehst und dich vor der moralischen und legalen Verantwortung für das alles drücken kannst.
Martin Fengel ist einer unserer Lieblingsfotografen. Er ist der Junge, der für uns Happy Kreuzigung in Manila fotografiert hat. Neben seiner Passion für schöne Fotos steht er auch ziemlich darauf, kreuz und quer durch die Welt zu reisen. Zuletzt hatte es ihn nach Rumänien verschlagen, und nach seiner Rückkehr schrieb er uns einen netten Brief über seine Zeit dort. Wir danken Martin, dass er für uns ein paar Fotos gemacht hat, damit wir nicht mehr zwingend selbst dorthin müssen.
Jetzt, wo China die wirtschaftliche Weltmacht besitzt und den Ausbruch einiger Seuchen verhindert hat, können sie sich weniger kritischen Themen widmen, zum Beispiel entspannterer Unterwäschenpolitik. Wie damals, als du deine kleine Schwester demütigtest, indem du ihre geblümte Unterwäsche aus ihrem Schlafzimmer in die nächste Baumkrone im Hinterhof deiner Eltern warfst, hat ein neues Krankenhaus in China eine 12 Fuß lange gelbe Unterhose aus ihrer Hausfront gehängt, um Männer davor zu warnen, zu enge Unterhosen zu tragen. Die quetschen nämlich deine Teile ab und führen so zu Problemen beim Urinieren und Fortpflanzen. Wahrscheinlich wollen sie ihre Jungs nur davon abhalten, merkwürdige Ideen zu entwickeln, sie könnten anfangen, wie Homos in Skinny Jeans rumzulaufen, was tatsächlich den Untergang der Zivisilation einläuten würde.
Prag ist eine schöne Stadt, das mag daran liegen, dass Prag eine Stadt ist, die aus jedem Winkel ihrer pittoresken Gassen Kultur verströmt, man ständig an Kafka denkt, während man sich dem Touristen-Elend auf der Karlsbrücke aussetzt, oder daran, dass Prag die höchste Toilettendichte der Welt hat. Subjektiv.
Wem ich alles gerne eine aufs Maul hauen würde: jedem der in der
Mittagspause Twitter benutzt, dem Typen der bei meiner letzten Party
ins Waschbecken gerotzt hat (und die Scheisse nicht weggemacht hat), dem
Kerl, der auf meinem Dach die ganze Zeit zu laut feiert, Leuten, die
sich zu fleissig fortpflanzen und dann keine Ahnung haben, wie sie ihre
Bastarde ruhig stellen sollen und Exfreundinnen, die „reden wollen“,
auch wenn es nichts zu reden gibt. Gott sei Dank kann man alle diese
Hassgefühle an Felix Harold Vega auslassen, der dich für 5$ zwei
Minuten lang seine Fresse polieren lässt. Wenn das nicht reicht, kanns
du ihm für 10$ in den Sack treten und für 15$ darfst du ihn auch noch
anspucken. Mal sehen, wie es so ist, ein menschlicher Punchingbag zu
sein.
Jeder weiss, dass harte Alkoholiker alles runterkippen, was sie zwischen die Finger kriegen. Für diese Gelegenheiten ist Parfüm eine grossartige Lösung: es kostet nichts (ein richtiger Alki kauft kein Parfüm, er stiehlt es), es ist verdaulicher als Desinfektionsalkohol und darüber hinaus kann es den Eindruck erwecken, dass der Süchtige eigentlich eine saubere, gepflegte Person ist...
Das Abashiri-Gefängnis ist Japans unbekanntester Kerker aus der Meiji-Ära. Auf den abgelegenen Ausläufern Ost-Hokkaidos errichtet, wurden dort politische Gefangene und gefährliche Kriminelle dazu verdammt, lange, manchmal unbegrenzte, Strafen in diesem kleinen Höllenloch abzusitzen. Das harte, sibirische Klima forderte beinahe genausoviele Leben, wie die elenden Lebensbedingungen selbst. Aber Japaner mögen all diesen niederschmetternden, traurigen Scheiss nicht. Deswegen haben sie das Gefängnis abgebaut und es auf einem ein paar Kilometer entfernten Hügel wieder aufgebaut und es in ein animatronisches, spassiges, Knast-Disneyland verwandelt. Nachdem es versetzt wurde, wurde an der gleichen Stelle ein noch immer in Betrieb befindliches Hochsicherheitsgefängnis errichtet. Es ist zweifellos auch nicht annähernd so schlimm ist, wie der alte Abashiri-Gulag, aber es ist immer noch kein Wochenendausflug.
Der ehemalige Bauer Karl-Åke Karlsson ist im Elch-Safari-Geschäft seit er damals 1990 seine ganzen Haustiere verkauft hat und sich dafür einen Elch angeschafft hat. Alle Touristen müssen bei ihm im Auto bleiben. Aber diese Regel gilt natürlich nicht für Karl-Åke selbst. Er und die Herde sind eins und im Gegensatz zu dir darf er jederzeit ganz nah herangehen und sie streicheln, wenn ihm danach ist.
Afghanistan ist Krieg. In allen Dingen. Nicht nur, dass jedes Kind dort in der Lage ist, jede x-beliebige Knarre der Welt nachzubauen (so wie euer kleiner Bruder seine Myspace Seite zusammenschustert und sich ganze Städte in Pakistan auf die Manufaktur von Knarren spezialisiert haben). Das konntet ihr schon in unserem VICE GUIDE to Travel sehen. Nein, ohne Scheiss, vergesst Georg Grosz und seine Expressionismus-Traumataverarbeitung, denn die Mudschahedin, weben ihre Kriege direkt in Teppiche ein.
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