Die Frage ist nicht, wer Andy Strauß ist, die Frage ist, warum
Andy Strauß ist. Ist Andy Strauß gekommen, um youtube zu retten? Ist
Andy Strauß hier, um den Grinch Core neu zu erfinden? Ist Andy Strauß
wahnsinnig oder kokst er nur ein bisschen viel? Und wer geht eigentlich
noch zu Poetryslams? Das Einzige, was wir mit Sicherheit sagen können,
ist: Andy Strauß hat ein ziemlich tolles Buch mit einem ziemlich blöden Titel rausgebracht. Und er trägt seit kurzem Bob.
Abgesehen davon Besteck abzuspülen, gehört zur Arbeit gehen zu den Sachen, die ich am meisten hasse. Sogar in Barcelona (Sonne, Gaudí-Beach. Du weißt was ich meine) ist Arbeiten Scheiße. Besonders wenn das Büro an der Straße zwischen einem Beerdigungsinstitut und dem Krematorium liegt.
Wenn du an Gott glaubst, aber dich die Ernsthaftigkeit von akademischen und spirituellen Studien langweilt und du einer von diesen zwei-Meter-Typen bist, die gerne Flip-Flops tragen, Mambo und irgendwie Frieden, Shanti Shanti und die Vibrations von Christus mögen, dann ist die Bola de Neve Kirche vielleicht was für dich. Diese Surfkirche wurde 2000 in Brasilien gegründet und hat mehr als 100 Tempel im ganzen Land. Unaufhaltsam driftet sie jetzt in Richtung der Idiotenmekkas Sydney und Kalifornien.
Bei den Local Natives wird viel getrommelt. Gerade live hat man bei den treibenden, synkopischen Rhythmen das Gefühl, man lausche hier nicht fünf weissen Slackern aus dem Norden von Los Angeles, sondern eigentlich einer ehemaligen afrikanischen Percussion-Truppe.
Ich habe beschlossen, den 15. Geburtstag von Vice zu feiern, indem ich ein altes Interview wieder ausgrabe, das vor zehn Jahren in der Zeitschrift Big Brother erschienen ist, von der ihr vielleicht mal gehört habt.
Claudia Rindler ist jetzt wahrscheinlich nicht gerade das, was du dir unter einem schweizer Mädchen vorstellst. Sie hasst die Sonne, sie hasst Christen und von ihrem rechten Arm aus grinst sie jeden Tag ein Tattoo von Klaus Kinski an. Wenn sie morgens zum Supermarkt fährt um sich ein bisschen Milch und Käse fürs Frühstück einzukaufen, dann nimmt sie dafür ihren violetten Leichenwagen, der immer nach Gras riecht und wie ein Haufen Schrott klingt.
Volker
Gerling lässt die Tradition des fahrenden Volkes wieder aufleben und zieht mit
einem Bauchladen voller Daumenkinos von Ort zu Ort. Der selbst ernannte Daumenkinograf
unterhält die Leute mit Ein-Zuschauer-Kino.Eigentlich
hat der Neo-Landstreicher Regie und Kamera studiert, aber entdeckte dann die
Schnittstelle zwischen Film und Foto für sich.
Brauchst du etwas Geld? Dann mach mich betrunken und forder
mich zum Armdrücken heraus. Oder leichter: Verprügel mich einfach und klau mir
die Kohle. Sogar mein 14-jähriger Bruder beginnt mir langsam im üblichen
geschwisterlichen Kräftemessen ernstlich zuzusetzen. Darum habe ich beschlossen fitter zu werden, zu trainieren und so etwas wie Muskeln aufzubauen. Doch allein wollte ich mich nicht vorwagen, in diese mir unbekannte Welt von Trainingszirkeln, Muskelwachstum,
Hanteln und großen, sperrigen Geräten, die irgendwie aussehen wie verdrehte
Gynäkologie Stühle mit Gewichten dran.
Wes Eisold dürfte einigen vielleicht als Sänger der Hardcorebands American Nightmare und Some Girls bekannt sein, aber diese Namen darf man getrost vergessen. Sie sind Geschichte. Nachdem Wes sich einer Vielzahl anderer Projekte gewidmet hatte—etwa dem Veröffentlichen der Bücher von Genesis P. Orridge und Boyd Rice in seinem Verlag Heartworm Press oder dem Betreiben einer Galerie in Philadelphia, die zugleich als Bibliothek und Performance-Raum diente—stand er plötzlich ohne Band da. Und so blieb ihm nichts anderes übrig, als alleine auf seinem Keyboard herumzuklimpern.
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