DEAR VICE - VERKUPPELT BITTE MEINEN BRUDER

Wir haben Post von einem Mädchen bekommen, das glaubt, wir seien eine Art Herzblatt für adoleszierende Verlierer, und uns bittet, ihren kleinen Bruder für sie unter die Haube zu bringen. Statt sie über ihren Irrtum aufzuklären (Ihr werdet nie auch nur auf hundert Meter an eines der Kern-Models herankommen), haben wir uns entschieden, ihren kleinen Aufruf hier zu veröffentlichen.

DEAR VICE - IRGENDJEMAND DENKT WIR SIND EIN RICHTIGES FASHION MAGAZIN

Irgendjemand dachte wohl, er könnte uns helfen und wäre ziemlich clever, als er dieses DON'T fotografiert und uns seinen Kommentar dazu geschickt hat. Wir haben jetzt kein Problem mit einer weiblichen Neuauflage des kanadischen Massanzugs, aber wir stimmen auf jeden Fall dem scharfsinnigen Typen zu, der uns dieses Foto geschickt hat und meint, dass dieses Denim-Outfit hier ziemlich Richtung flattrig tendiert. (Wie kannst du überhaupt in einem Kokon aus Jeans laufen?) Aber wollte er mit seinem Kommentar jetzt auf die hässlichen, mit Haarspray beklatschen Bananen-Locken hinweisen, die so aussehen, als wären sie direkt aus einem heissen Conair-Glätteisen gezogen worden? Eine wohlkalkulierte Ergänzung unseres alten Mode-Erzfeinds, des Flip Flops? Falsch gedacht. Lies weiter für seine Erklärung ...

DEAR VICE - MEIN VATER IST EIN PENNER GEWORDEN

Liebes Vice,
Wahrscheinlich interessiert euch die Finanzkrise genau so wenig wie Streetart und bei mir war das bis jetzt auch immer so. Aber ich habe letzte Woche meinen Vater in New York besucht und er haust da gerade wie der letzte Penner in einer saukalten Wohnung in Brooklyn, weil er wegen der Finanzkrise seinen Job verloren hat. Diese Wohnung ist so scheisse-kalt, dass ich es jetzt langsam mit anderen Augen sehe, dass in den ganzen New Yorker Serien alle immer auf den Stufen vor den Häusern abhängen—da ist es einfach genauso kalt wie drinnen und zumindest kann man da gleich seine Freunde treffen und eine rauchen...

POLEN - WIR ERINNERN UNS ANS JAROCIN FESTIVAL

Liebes Vice,

Meine polnische Kusine Paulina hat mir ein paar alte Bootleg-Kassetten aus den Achtzigern geschickt. Die wurden auf einem Metal-Festival im postkommunistischen Polen mit einem Kassettenrekorder aufgenommen. Das war zu der Zeit offensichtlich der einzige Weg, wie diese Musik unters Volk gebracht werden konnte. Und es war mein erster Eindruck vom Jarocin Festival...

LIEBES VICE - AFGHANISCHE SCHROTTPLÄTZE

Liebes Vice,
als die Sowjets Ende der Achtziger Afghanistan verlassen haben, haben sie neben dem Blut und den Knochen von tausenden Soldaten auch einen tiefen Hass für alles Russische und milliardenschweres Equipment hinterlassen. Muss man sich da noch wundern, dass Jahre später deren Volkswirtschaft zusammenklappt? Das meiste rottet und rostet dort vor sich hin, wo es zurückgelassen wurde, oder auf den Müllhalden. Wenn die Afghanen nur ein klein bisschen ambitionierter und besser organisiert wären, würden sie das ganze Zeug auseinander nehmen und recyceln. Könnte ja durchaus sein, dass man manche der Maschinen wiederherstellen, einige der Autos retten und vor allem das Metal, Gummi und Glas noch nutzen kann. Ich bin mir sicher, dass der ein oder andere sich hier oder da mal durch einen Trümmer- und Müllberg gewühlt hat, aber es gab nie eine organisierte Anstrengung in der Richtung. Das Zeug liegt hier bestimmt in 50 Jahren immer noch herum. Hier sind ein paar Fotos davon. 
GREG PAPADATOS

DEAR VICE – DAS GESICHTERGEDÄCHTNIS MEINER FREUNDIN II

Hallo Vice,
ich habe euch schon einmal geschrieben, um euch von dem phänomenalen Erinnerungsvermögen zu erzählen, das meine Freundin an den Tag legt, wenn es um Gesichter geht. Danach ist mir aber noch eine Begebenheit eingefallen, die man sozusagen als die Genesis des Phänomens, als seine Entdeckung bezeichnen könnte. Und obwohl es etwas länger zurückliegt als das letzte Beispiel, glänzt es vielleicht sogar durch noch ein bisschen mehr Abwegigkeit: Als sie Anfing zu studieren, meinte sie, als sie auf einem Plakat ein Bild von Hannah Arendt (!) erblickte: "Hey, guck mal, das ist doch mein Professor so und so." (siehe linkes Bild). Weder ich noch jemand anderes wusste in diesem Moment perplexerweise etwas zu sagen, aber im Nachhinein lache ich mir jedes Mal in Anbetracht dieser Anti-Fähigkeit die Seele aus dem Leib.

PETER

DEAR VICE - FOTOSENDUNG II

Eine Sendung, die den "was zum...?"-Faktor von letzter Woche nochmals anhebt und dem ganzen noch ein wenig mehr, sagen wir mal, erotische Fragwürdigkeit verleiht, ist das hier. Dieses Foto kam, bis auf dieses Post-it, ohne weiteren Text in einem Prospekt von Mandalay Bay gestern bei uns an. Nur her damit, Psychos!

DEAR VICE - DAS GESICHTER-GEDÄCHTNIS MEINER FREUNDIN

Hi Vice,
meine Freundin hat wahrscheinlich das schlechteste Gesichter-Gedächtnis der Welt. Ich habe sie jahrelang überzeugen müssen, dass zum Beispiel die Frau, die wir auf der Strasse gerade getroffen haben, unsere Nachbarin gewesen ist. Sie meinte dann nur so was wie: „So ein Scheiss, du willst mich doch verarschen, niemals! Die sieht doch total anders aus.“ Es gibt unzählige solcher Vorfälle, aber um euch zu beweisen, wie schlimm es wirklich ist, ist hier das Bild von dem Typen auf dem Cinemaxx-Werbeplakat für diesen schwulen "Männerabend", den sie wirklich (ich meine: wirklich) für WILL SMITH gehalten hat!

PETER

DEAR VICE - FOTOSENDUNG

Um des heiligen Gottes Willen, was ist denn heute los? Dieses Bild wurde uns gerade weitergeleitet, ohne die geringste Erklärung. Jede zweite Email, die wir bekommen, ist über Titten hier oder Arsch-Lecken da. Wir sagen schon Sachen wie: „Könntest du mir den Stift reichen?“ aber es kommt raus wie: „Könntest du mir den Schritt riechen?“. Ist das die Luftfeuchtigkeit oder so was? Das muss zumindest ein Teil des Problems sein, weil es sich so anfühlt, als würden wir in einer gigantischen Vagina arbeiten.

DEAR VICE - GESUND DURCH NAHRUNG

Liebes Vice,
ich habe mir jahrelang den Kopf zerbrochen, mich auf Trennkost oder Spinat-Diäten und was weiss ich nicht alles limitiert, aber neulich habe ich bei einem Spaziergang dieses Schaufenster gesehen und erkannt, dass es Leute gibt, die sich die richtigen Gedanken machen. Scheiss auf Diäten, genauso wie auf teure Restaurants, ab jetzt werde ich mir jeden Abend ein vier-Gänge-Menü aus Lipodex, Tri-Plex, Gain Plex und Nitro Plex zuführen und endlich gesund durch Nahrung werden.

Eure LORA