WAS GEHT DENN MIT WALES?

Neulich hat Kasper, unser gutaussehender Redakteur von Vice Belgien, uns eine Email mit der Betreffzeile „Was geht denn mit Wales?“ geschickt. In der Email war eine Galerie mit betrunkenen Walisern, die sich gegenseitig bespucken und vollbluten. Während ich mich totlachte, schaute mir unsere walisische Praktikantin über die Schulter und zuckte einfach nur mit den Schultern. Fünf Facebook-Minuten später hatte sie ihre eigene Galerie aus Bieralbträumen zusammengestellt. Alle ihre Weggehabende sehen aus, als ob die Garbage Pail Kids den Vietnamkrieg mit Pisse anstatt Napalm nachstellen würden. Obwohl sie damit riskierte, all ihre Freunde zu verlieren, liess sie uns die Galerie veröffentlichen und hat uns erzählt, was in Wales so geht, wenn man ausgeht...

BUDDYHEAD IST ZURÜCK

Na so was, Buddyhead ist wieder online! Vergiss den Pitchfork-Relaunch und vergiss sogar mal für fünf Minuten deine Anwesenheitspflicht auf viceland.com (aber nicht länger!) Sie haben sogar die legendären Reviews und den Gossipteil reaktiviert. Das bedeutet im Klartext: während all diese Feuilleton-Heulsusen über den Niedergang des kritischen Musikjournalismus jammern und sich sämtliche populären Musikmagazine so sehr aneinander annähern, dass du es vor dem Zeitschriftenregal mit der Angst bekommst und nicht weisst, ob du zuerst deinen Psychiater oder deinen Augenarzt konsultieren solltest, kannst du nun endlich wieder Urlaub auf dieser Oase des erquicklichen Gonzo-Journalismus machen.

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COMAS HANDS ON KANYE

Gut möglich, dass dir die Burschen von Coma in letzter Zeit häufiger über den Weg gelaufen sind. Sie haben auf Kompakt releast, vor ein paar Tagen noch in der Panoramabar gespielt und generell scheint es, als hätten sie ein sicheres Händchen dafür, ihren Namen ins Gespräch zu bringen. Beispielsweise auch dadurch, dass sie dir ihren Remix für Kanyes „Love Lockdown“ schenken wollen.

RELIGIONEN CONTEST: ES KANN NUR EINEN SIEGER GEBEN. ODER KEINEN.

In unserer hyper-hippen flapsig-flippigen liberalen Gesellschaft wird uns beigebracht, dass alle Religionen irgendwie gleichberechtigt sind. Du weisst schon, dass jeder genauso spirituell ist wie alle anderen. Egal, ob es sich um Buddha, meinen Buddy Mohammed oder Jesus handelt, es gibt keinen Leitwolf, nur eine einzige große Party im Himmel, richtig? Das ist offensichtlich eine Lüge. Logischerweise müsste, wenn ich einen Wettbewerb zwischen allen wichtigen Glaubensrichtungen ausrufe, der gewinnen, der den fundiertesten Kommentar abgibt und folglich die beste Verbindung zum Allmächtigen hat. Das ist die wissenschaftliche Herangehensweise.

FASHION ISSUE EXTRA - FAST FORWARD FASHION UND ZWAR IM HALSBRECHER-TEMPO

Während ich neulich durch den Sky Mall-Katalog (mein neuster Spleen) blätterte, stiess ich auf diese praktische Reise-Halskrause, die es dir erlaubt, immer wieder einzunicken, ohne alle paar Minuten deinen Kopf anzustossen. Das ist ziemlich sinnvoll, um jegliche Zweifel bei deinen Mitreisenden aus dem Weg zu räumen, wenn es darum geht, ob du körperlich dazu in der Lage bist, im Notfall die Fluchttür zu öffnen. Das hat mich an dieses Interview mit der so genannten Punk-Göttin-Gottheit Patti Smith erinnert, das ich neulich in der Rolling Stone-Ausgabe vom 27. Jul 1978 gelesen habe. Es hiess „Visions of Patti.“ Im gleichen Artikel und—das glaube ich zumindest—gleichen Atemzug, verifizierte Smith, dass sie tatsächlich auf Fotos von sich selbst, sowie die Bibel onaniert und gab ausserdem noch dieses progressive-Schrägstrich-nicht-progressive Zitat von sich, „Wenn irgendjemand dafür qualifiziert ist, ein Nigger zu sein, dann ist das Mick Jagger“, und ja, dass sie tatsächlich in Tampa, Floride 1977 von der Bühne gefallen war und sich den Nacken gebrochen hatte und sich damit eine längst überfällige Auszeit verdient hatte. Persönlich denke ich, dass das einzig Positive, das sie damit erreicht hat, die Anerkennung ist, die ihr zusteht dafür, dass sie Halskrausen cool gemacht hat und vielleicht noch ein paar Becher Schoko-Minz-Eiscreme, die sie für sich im Krankenhaus abgestaubt hat.

MUSIK REVIEWS - BONNIE PRINCE BILLY, THESE ARE POWERS, JUNESEX UND JOE GIDEON & THE SHARK

Hier sind unsere Reviews zu BONNIE PRINCE BILLY, THESE ARE POWERS, JUNESEX und JOE GIDEON & THE SHARK. 

GROSSWILDJAGD RELOADED

Die Zeiten, in denen man mit der Flinten Grizzlys, Tiger, Löwen und all die anderen Plagen der Menschheit zum Spass niederstreckte, sind leider vorbei, da kaum noch welche von ihnen übrig sind. Aber es gibt andere Arten, die es auf uns abgesehen haben und uns nach dem Leben trachten. Tiere. Ich bin alles andere als ein Freund von Tieren. Ich hätte zwar mal zwei Katzen, aber beide waren nach kurzer Zeit tot. Das ist wohl der Lauf des Lebens. Lebewesen sterben. Wenn ich höre, dass jeden Tag 100 Tierarten aussterben, die wahrscheinlich nicht einmal niedlich aussehen, ist es gut zu erfahren, dass wir eh nur fünf Tierarten brauchen, um den ganzen Laden Erde am Laufen zu halten. Solches Wissen beruhigt mich ungemein und bestätigt mich in der Überzeugung, dass Tiere, deren Erbgut die Evolution direkt aus unseren Alpträumen geklaut zu haben scheint, ausgelöscht gehören.

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David Lynchs Internet-TV-Sender ist seit vorgestern online. DAVID LYNCH FOUNDATION TV präsentiert absurde Videos rund um Lynch, unter anderem "Daily David". Überraschend ist das alles nicht–Lynch twittert auch seit einiger Zeit. Eigentlich wollten wir nur kurz anmerken, dass wir nicht unbedingt wissen wollten, was er über das Wetter denkt, und nicht scharf auf Webseiten sind, in denen er konsequent nur "David" genannt wird (Er zählt nicht zu den Leuten, die wir freiwillig gedutzt hätten.). Oder vielleicht eine kleine Trauerrede über die Selbstdekonstruktion eines Mysteriums halten. Aber umso mehr wir über die Sache lesen, desto lächerlicher wird sie.

Ich weiß nicht, ob du fliessend russisch sprichst oder gar ihre Nationalhymne kennst, aber der Refrain geht ungefähr so: „Hey Dimitri, du bist morgens aus dem Haus, um ein Glas Frischmilch zu holen und kamst zurück, nur um deine gesamte Familie verhungert vorzufinden und dann hast du einfach mit den Schultern gezuckt und dir eine neue aus Plutonium gebastelt. Heyho, lasst uns in den Krieg ziehen.“ Als wir das hier auf diesem grossartigen English Russia Blog fanden, hat das mal wieder jeden Stereotyp bestätigt, den wir so über Russen und ihre verstörend unbeteiligte Art, wenn es um den Tod geht, hatten...

 

Millionen Perser auf der gesamten Welt feierten vergangenes Wochenende das Jahr 1388, indem sie ihre Gesichter schwarz anmalten und so taten, als wären sie dieser Typ. Sie assen dabei Unmengen und tanzten die ganze Nacht hindurch zu dröhnender persischer Popmusik. Um ein weiteres Jahr zu feiern, das mein Heimatland einen weiteren Schritt näher an den Abgrund heranführen wird, besuchte ich ein paar iranische Neujahrspartys. Auf den Parties wurde das Essen erst ab 1 Uhr nachts serviert, da der Gastgeber wollte, dass die Gäste länger tanzten. Es war totale Folter–wie im Zirkus mussten wir für unser Essen Kunststücke aufführen.

DAVID LYNCH MEDITIERT ONLINE FÜR DEN WELTFRIEDEN

David Lynchs Internet-TV-Sender ist seit vorgestern online. DAVID LYNCH FOUNDATION TV präsentiert absurde Videos rund um Lynch, unter anderem "Daily David". Überraschend ist das alles nicht–Lynch twittert auch seit einiger Zeit. Eigentlich wollten wir nur kurz anmerken, dass wir nicht unbedingt wissen wollten, was er über das Wetter denkt, und nicht scharf auf Webseiten sind, in denen er konsequent nur "David" genannt wird (Er zählt nicht zu den Leuten, die wir freiwillig gedutzt hätten.). Oder vielleicht eine kleine Trauerrede über die Selbstdekonstruktion eines Mysteriums halten. Aber umso mehr wir über die Sache lesen, desto lächerlicher wird sie.

RUSSEN SIND VERRÜCKT. ZÜGE SIND TÖDLICH

Ich weiß nicht, ob du fliessend russisch sprichst oder gar ihre Nationalhymne kennst, aber der Refrain geht ungefähr so: „Hey Dimitri, du bist morgens aus dem Haus, um ein Glas Frischmilch zu holen und kamst zurück, nur um deine gesamte Familie verhungert vorzufinden und dann hast du einfach mit den Schultern gezuckt und dir eine neue aus Plutonium gebastelt. Heyho, lasst uns in den Krieg ziehen.“ Als wir das hier auf diesem grossartigen English Russia Blog fanden, hat das mal wieder jeden Stereotyp bestätigt, den wir so über Russen und ihre verstörend unbeteiligte Art, wenn es um den Tod geht, hatten...

IRANISCHE POPMUSIK FÜR ANFÄNGER

 

Millionen Perser auf der gesamten Welt feierten vergangenes Wochenende das Jahr 1388, indem sie ihre Gesichter schwarz anmalten und so taten, als wären sie dieser Typ. Sie assen dabei Unmengen und tanzten die ganze Nacht hindurch zu dröhnender persischer Popmusik. Um ein weiteres Jahr zu feiern, das mein Heimatland einen weiteren Schritt näher an den Abgrund heranführen wird, besuchte ich ein paar iranische Neujahrspartys. Auf den Parties wurde das Essen erst ab 1 Uhr nachts serviert, da der Gastgeber wollte, dass die Gäste länger tanzten. Es war totale Folter–wie im Zirkus mussten wir für unser Essen Kunststücke aufführen.