Après avoir casually révolutionné la webtélé avec VBS.tv, Vice produit sa première série télévisée, le Vice Guide to Film, qui sera présentée en six parties sur le Independant Film Channel canadien, dès ce soir, à 20h30. Shane Smith, un des fondateurs de Vice, ici en mode party mexicain, est allé examiner les cultures cinématographiques inexplorées partout dans le monde, en plus de passer plein de temps avec ses réalisateurs préférés.
Vous savez quel est le pays en deuxième position sur la Charte de la paix? Le Danemark. Tombera-t-il en troisième position après la récente éruption «violente» de citoyens inquiets par rapport à sa politique étrangère?
Un papa skateur courageux a eu un jour la folle idée de fonder une école de
skate en plein Kaboul, pour apprendre les rudiments de la planche à
roulettes aux enfants de là-bas. Il a pensé à tout, puisqu'il ne
s'est pas contenté de montrer aux jeunes Afghans la meilleure façon
d'exécuter un flip, mais s'est aussi promis d'intégrer les plus
pauvres d'entre eux dans de vraies écoles. OK, ça ressemble
effectivement à une histoire louche inventée par des membres
d'associations factices pour inciter à donner une quelconque somme
d'argent. Mais c'est pourtant comme ça qu'est née Skateistan.
Les Nations unies considèrent que la Sierra Leone est le moins développé de tous les pays du monde. Pendant la guerre civile, qui a duré de 1991 à 2001, les enfants à machette, toxicos-soldats, étaient la plus fameuse spécialité locale. Honnêtement, il y peu de rapport avec tout ça dans les belles photos qui suivent, si ce n’est qu’elles ont été prises au sein des mêmes frontières.
Pendant que le monde entier panique à cause du missile Taepodong que le camp de notre verseau préféré, Kim Jong-il, a lancé en orbite dans le Pacifique ce week-end (dépendant à quel côté de la propagande vous agréez), on a pensé que ce serait un bon moment pour vous ressortir notre petit bouffi, pas-super-stable ami communiste, et maintenant potentiel destructeur nucléaire. Rendez-vous ici pour regarder le Vice Guide to North Korea, notre infiltration en 14 parties sur cette terre que le temps, la nourriture et la raison ont oubliée. Et puis, si notre compte-rendu est trop brimé par notre vision occidentale pour vous, les académiciens, voici des témoignages de réfugiés nord-coréens qui ont été emprisonnés et torturés par le régime et qui y ont échappé.
Les protest songs: non, non, pis non. Même les plus connues, les plus fédératrices semblent manquer d'une recherche même primaire au niveau socio-économique, et ont l'air d'avoir été écrites par des gens qui ont calqué leur opinion d'un pamphlet d'Edward Said qu'ils ont lu à l'université. Bref, ils ne résistent pas deux secondes à un raisonnement logique. Alors donc, on vous présente les plus ridicules.
Ludacris s'est excusé auprès de John McCain samedi dernier durant le All-Star Weekend à Phoenix. Sur son tape de l'an dernier, Luda avait sorti des beaux vers politisés à propos du candidat républicain : « McCain don’t belong in any chair, unless he’s paralyzed ». Un an plus tard, l'auto-proclamé Mouth of the South se dégonfle. J'ai l'impression que depuis qu'il a opté pour la sobriété capillaire, Ludacris est aussi devenu mou sur plein d'autres trucs. Sans compter le fait qu'il ait joué dans Collision.
Bon,
ça y est, on sait qui a remporté les législatives
en Israël : le Kadima, avec à sa tête la truculente
Tzipi Livni, a devancé de peu le Likoud, dirigé par
l'antique Benyamin Nétanyahou. Ils ont mis du temps à
pondre les résultats, mais une chose est sûre : ni l'un
ni l'autre n'auront recueilli les suffrages de « l'inconscient
collectif psychédélique.»
L'attention du monde entier étant pas mal fixée sur des adolescentes en léotard qui marchent sur les mains, la guerre en Géorgie semble se dérouler sans bruit. J'ai vu un tas de gars excités sur des tanks/trucks et une vieille en pleurs, ce qui va de soi, mais je n'ai vu aucun reportage qui racontait ce qui se passait vraiment là-bas; jusqu'à ce que je tombe sur ces photos. Il paraît qu'elles viennent d'un soldat russe en service là-bas, mais à part ça, les détails ne sont pas clairs. J'imagine que les photos parlent d'elles-mêmes.
« Je m’appelle Eva et la politique espagnole me déçoit. À chaque nouvelle déception, je vais enlever un vêtement », annonce Eva Ros sur son blog. L’étudiante en sciences politiques ne croit pas en un changement positif après les élections de ce dimanche 9 mars et veut rendre le monde attentif aux « mensonges et aux manipulations des candidats. » D’après le nombre d’habits qu’elle porte ces derniers jours, soit les candidats sont de sacrés menteurs, soit cette chère Eva est une fieffée salope. Admettez cependant qu’en matière de contestation on a rarement fait aussi fort : ça donne envie d'entonner des chants révolutionnaires, de faire péter des bombes et de mettre un béret, comme Eva.
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