Est-ce que vous n'avez jamais souhaité que vos parents vous donnent des conseils utiles au lieu du vomi d'abstinence et de compromis qu'ils ont essayé de rentrer de force dans votre esprit innocent? Dès que je serai parent - ce qui, vu que j'ai jamais eu à écouter l'opinion de mes parents sur la contraception, devrait arriver assez vite, merci -, je donnerai d'excellents conseils à mes enfants. Des affaires comme: «La prochaine fois que vous servirez de la pizza à une fête d'enfant, pourquoi ne pas avoir la délicate attention d'écrire le nom de chaque enfant avec du ketchup sur chaque pointe. Ils vont adorer.» Ou pourquoi pas quelque chose qui pourrait vraiment impressionner votre boss si jamais il vient souper chez vous: «Si vous recevez à souper, mais que vous n'avez pas beaucoup d'argent, faites votre propre version des bonbons à la menthe. Congelez simplement un tube de pâte à dents, coupez-le sur la longueur et découpez le contenu en fines rondelles. Voilà! Vos propres bonbons. Ils ont l'air différents et vos invités auront une haleine fraîche.» Assez brillant.
La dernière chose dont j'avais besoin aujourd'hui, avec cette délicate gueule de bois, c'était ce site.
Je surnage entre les vagues de nausée, de
migraine-qui-t'attaque-derrière-les-yeux, et mon cou me fait un mal de
chien malgré le remède que je m'administre depuis ce matin: une
bouteille d'eau, 2 ibuprofènes et un sandwich
bacon-moutarde. Si je n'étais pas au travail, je serais dans un bon bain
avec tisane en train de lire un bon vieux Kurt
Vonnegutt. Mais maintenant, grâce à ma copine Lynsey, je suis à deux
doigts d'envoyer toute la sauce sur mon clavier.
Il y a quelques jours, on a reçu un paquet rempli de petits bouts de mousse en polystyrène pour protéger le contenu. Quelques secondes plus tard, alors que j’en mâchouillais un tranquille, mes collègues m’ont crié: «T’es complètement malade de bouffer du polystyrène! »
Mais ces gens ne sont-ils donc jamais allés à l'école? Tout le monde sait qu’aujourd’hui ces emballages sont faits de matériaux biodégradables à base de pommes de terre et de maïs.
Devinez quoi? L'une des marques de café des plus dispendieuses au monde se nomme Civet. Il se vend pour la ridicule somme de £183 la livre (soit environ 375$ en argent d'ici.) Ce qui le rend si spécial, si désirable? Et bien, les grains sont passés par un chat sauvage d'Indonésie appellé civet. Et "passé par" ça veut dire mangés, digérés et finalement chiés entièrement. Ensuite, ils le mettent dans un emballage fancé et le vendent à des buveurs de café prétentieux avec beaucoup trop d'argent. Selon Ben Fowler, acheteur senior des distributeurs Civet en Grande-Bretagne: "Le consommateur moyen est quelqu'un qui recherche un cadeau rare et unique, qui veut obtenir un produit de luxe, ou quelqu'un qui adore découvrir des types de café intéressants et inhabituels. Quelqu'un tanné de Starbucks." On était pas mal tanné de Starbucks alors on a envoyé le stagiaire au Selfridges et on a passé une journée à boire du café chié par un chat. Voici ce qui est arrivé.
C'est juste pour vous montrer que les paroles d'antan sont vraies: Vous n'aimez pas réellement une chose jusqu'à ce que vous ayez fait de cette chose une énorme chose pour finalement faire l'amour à la chose de cette chose.
Du côté du monde culinaire surprenant, on a trouvé le chocolat et la pizza frits, mais ce sont les Écossais qui ont surpassé tout ce qu'on connaissait avec leur nouvelle invention. Ils l'ont appellée la «Munchy Box». Regardez ce qu'il y a là-dedans.
Voilà un régime radicalement différent de ceux qu'on a l'habitude de suivre. À la place d'arrêter de manger de la viande ou des produits laitiers, on ne mange rien du tout. Pas con.
C'est un nouveau mode de vie préconisé par des gens qui s'appellent les Breatharians. Leur leader est une ancienne femme au foyer reconvertie en gourou, Jasmuheen (photo). Ils prétendent qu'ils n'ont pas besoin de manger parce que leur nourriture provient uniquement de la lumière du soleil, de l'air et de l'amour. Le régime Breatharian est sujet à controverse, pourtant. Certains membres importants ont été surpris en train de s'enfiler des burgers vite fait, alors que d'autres sont littéralement morts de faim. J'ai décidé de consulter un Breatharian britannique pour lui demander qu'est-ce que ça fait de manger de l'air.
Voici la bande annonce de Barbeque’n With Bobby Seale, une véritable bible pour les amateurs de bon vieux BBQ comme on les aime, directement du fin fond du sud des États-Unis. Qu’il s’agisse des rythmes salsa en fond sonore ou de la rhétorique virtuose de Monsieur Seale, ce document vous fera baver d'envie devant des bouts de viande marinant sur les braises. Pour plus de recettes et un entretien avec la Panthère Noire devenue prof de grillade cliquez ici.
Définitivement, c’est mieux
que tous les comb-overs jamais vus, ever. Et je viens de la couronne nord de
Montréal, faque t’sais. Prend des notes, Bloodshot Bill!
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