NOUVELLES - LE LAPIN DU SIÈCLE

Vous aussi, vous avez entendu l'histoire folle de Tony Musulin, ce convoyeur de fonds au visage épais qui s'est volatilisé avec deux millions d'euros sans faire de mal à personne? Selon Interpol, il serait à l'heure actuelle chez des cousins lointains en Serbie, autant dire qu'on ne le reverra pas avant pas mal de temps, juste assez de temps pour qu'il fasse plus de niaiseries qu'il en a fait dans toute sa vie. À moins qu'il soit aussi lourd que le dit son ex-femme. On a donc dressé une petite liste de ce qu'il faut impérativement faire quand on est plus riche que tout, si on a vraiment l'intention de donner un sens à sa vie.

APPELER UN AMI
Ça sert à quoi d'avoir plus d'argent en liquide que le PIB de l'Angola si vous n'avez pas d'ami avec qui le dépenser? Vous préférez vous promener tout seul comme un gros bébé solitaire? Ridicule. La première chose à faire, c'est d'appeler votre meilleur ami, genre le gars avec qui vous avez eu un groupe de rap au cégep, celui avec lequel vous partagez un secret et qui est aussi votre frère de queue. Vous passez au Super C acheter des cigarettes et des bières, et vous vous poussez pour toujours.

ENVOYER DE L'ARGENT À VOS PARENTS

Vous n'en avez rien à faire les premiers jours parce que vous êtes saoul en permanence et que vous êtes devenu une superstar sur Internet (des demeurés alimentent sans arrêt les groupes Facebook dédiés à votre oeuvre, et dissertent sur les sens cachés et la portée politique du «geste»), mais au bout d'une semaine, vous commencez à sérieusement vous emmerder et les coups de téléphone inattendus de votre mère le dimanche à 6h du soir vous manquent cruellement. Vous décidez d'envoyer à vos parents un colis un peu mongol qui contient 100 000$ et une petite lettre commençant par «Je sais que j'ai fait une erreur, ...»

SORTIR AVEC UNE PUTE

Vous souhaitez vous stabiliser et relaxer un temps avec une femme qui fait pas chier, mais vous vous rendez vite compte que vous ne traînez plus qu'avec des putes. Qu'à cela ne tienne, même si elle n'a pas un sujet de conversation, qu'elle s'habille comme un pied et qu'elle vous fait honte partout où vous allez, vous vous en foutez, parce qu'au fond, elle vous fait rire et vous pouvez la laisser à tout moment. D'ailleurs vous le faites, au cours d'une discussion mouvementée pendant un déjeuner après trois jours de dérape, au moment où elle prononce une phrase conclue par les mots «ensemble, bientôt».

APPRENDRE L'ESPAGNOL

Vous qui vous mordez encore les doigts d'avoir choisi allemand 2 en 5e secondaire (vous vous étiez laissé séduire par la réputation élitiste des classes de langue germanique), il n'est pas trop tard pour enfin mettre à profit toutes ces années d'écoute solitaire du groupe Cypress Hill. Direction Barcelone, skate et tapas à toute heure, bières pas chères sur les ramblas et p'tites putes à tous les étages.

DEVENIR TOXICO

Ce que vous ne saviez pas, c'est que, derrière son masque de pôle culturel ibérique, Barcelone cachait en fait un autre visage, celui des coiffures effilées horribles et des grosses lignes de MDMA sur les toilettes du Razmatazz. Vous achetez une monture Lunettes France, ajoutez Turboseubu sur MySpace et vous transformez vite en gros cokehead. Vous perdez 10 000 euros et oubliez de fourrer pendant trois mois, mais vous arrivez à nouer un début d'amitié avec un des gars de Bloody Beetroots.

BAISER UN MANNEQUIN

Ça fait à présent six mois que vous vous cachez chez un ami grec qui habite au Portugal, et vous passez vos journées à regarder de mauvais films de science-fiction en qualité Blue-Ray alors que vos nuits sont ponctuées de rencontres avec des filles dont la silhouette évoque les fusils tournesol de la fin du XVIIIe siècle, les tromblons. C'est alors que vous recevez un courriel codé de la part de la mystérieuse laetitiacasta@elite.fr, qui tient visiblement à rencontrer le fugitif le plus connu de France. Vous embarquez dans le premier bateau en direction de l'île de beauté. Bravo.

RENCONTRER DIEU

Athée convaincu, votre éducation soixante-huitarde et vos lectures en diagonale de Nietzsche ont achevé de vous prouver que Dieu n'existait pas. C'est votre expérience post-adolescente dans le monde maussade de l'indie-rock qui vous a fait réviser vos jugements et vous a fait comprendre qu'en fait, Dieu était un Anglais homosexuel d'extrême droite. Vous partez pour Manchester rencontrer Morrissey, qui vous claque la porte au nez lorsqu'il aperçoit votre face enfarinée. Bien décidé à rencontrer Dieu coûte que coûte, vous prenez un avion irlandais pour vous rendre à Belfast, mais vous êtes arrêté à l'aéroport par deux douaniers roux. Bono vous a trahi.

ÉCRIRE UN LIVRE

C'est en prison que vous vous résolvez à relater votre année de cavale, d'orgies et de délires sur les plages de Biarritz jusqu'aux veines bleutées du Danube. Vous changez tout de même quelques passages embarrassants sur votre relation épistolaire avec le poil à gratter de la pensée française, Bernard Henri-Lévy. Quand vous sortez trois ans plus tard, vous êtes devenu le nouvel espoir de la littérature-coup de poing, mais modeste, vous avouez l'influence du génie de l'écriture à la première personne, Rachid Djaïdani. Il reste 700 000 euros sous terre quelque part près de Porto, c'est encore la joie pour quelque temps.

KELLY SLAUGHTER