Cher Vice, Nous sommes environ 200 employés à mon bureau, et nous faisons aussi partie d'une compagnie nationale qui compte environ 1000 personnes. Puis, cette compagnie fait aussi partie d'une équipe mondiale d'environ 50 000 autres employés. Hier, y a un épais du Canada qui a cliqué «répondre à tous» dans un courriel qui s'adressait à tout notre réseau global d'employés. Est-ce que vous avez déjà reçu un courriel qui ne s'adressait pas à vous? Moi oui. Je l'ai deleté et j'y ai plus jamais repensé. Mais c'est pas ce que la myriade d'imbéciles avec qui je travaille a fait. Ah ben non. Ils ont évidemment décidé de cliquer encore une fois sur «répondre à tous» afin d'informer tout le monde que le courriel qu'ils ont reçu ne s'adressait pas à eux.
Après avoir détruit ce qu'il restait de Toronto lors de leur deuxième prestation de suite avant-hier, King Khan et ses Shrines viennent nous voir ce soir. Ça veut dire qu'il faudrait vous dépêcher d'aller acheter vos billets, parce qu'il en reste pas beaucoup. Et disons que c'est pas demain la veille que le roi Khan et son orchestre de 10 personnes vont se déplacer de Berlin pour venir vous jouer leur voudou-soul psychotronique. Si vous ne savez pas de quoi on parle, allez vous éduquer ici. Oh, pis tant qu'à être là, voilà une vidéo de Khan alors qu'il n'avait que 22 ans (et qu'il répondait encore au nom de Blacksnake).
Ce soir à la Sala Rossa, il y a un party de lancement doublé d'un party d'appel d'offres pour le nouveau festival M60. Le concept est assez simple et devrait plaire à tous les gens souffrant d'ADD de ce monde: vous vous inscrivez aujourd'hui et vous avez un mois pour réaliser un film de 60 secondes qui sera diffusé les 24 et 25 septembre prochain. Les 60 premières soumissions seront acceptées automatiquement, sans aucun regard pour votre talent. Y a pas de prix, pas de jurys, c'est premier arrivé, premier enregistré. Mettons que comme démocratisation totale du cinéma, ça torche pas mal. Ce soir donc, vous vous enregistrez, mais vous pouvez aussi rester pour profiter de la musique d'Adam & The Amethysts, de Receivers, de Ragni et de DJ Crispian, qui vont tous sortir de leur terrain habituel pour plutôt faire des covers de tounes de films, et d'autres surprises du genre.
Salut Vice, J'ai passé un mois au Maroc pour travailler sur un livre de photos. Voici quelques traits marquants. Il y a beaucoup de photos de chats parce que, ben, au Maroc, il y a beaucoup de chats qui vagabondent, meurent, baisent, tiennent le coup... ça brise le coeur et c'est drôle en même temps. Il y a aussi un tas d'hommes, qui vendent des chaussures, font des robes, cuisent du pain, vendent de l'huile d'argon (similaire à l'huile d'olive), oh oui, et des drogues, drogues, drogues! Pas de femmes à voir par contre. Juste un genre de grooos party de saucisses. Et lorsqu'il y a des femelles de type demi-foncées, elles se tiennent en groupe de 3 ou 4, question de sécurité, et bien sûr, sont couvertes des pieds à la tête. Sincèrement, CHRIS TAYLOR
On aime se dire qu'asteure, tout le monde est rendu au même point. C'est-à-dire: porter des chandails avec la face d'un homme responsable de la mort de quelque 1000 personnes pour démontrer combien «progressif» tu es supposément, mais pour toute personne un peu en retard, ceci est un bel aperçu. Points bonis pour souligner que Che est un raciste invétéré qui s'est accidentellement tiré dans la face.
«Euh je suis Christian Bale de Batman. Qu'est-ce qui est arrivé à mon crisse d'accent? Qui suis-je? Ah, c'est ça. Je suis un acteur. J'en ai aucune crisse d'idée.»
Je suis un gars assez avant-gardiste. J'veux dire, si tu veux aller au sauna durant ta pause de dîner, c'est ben correct avec moi. Par contre, s.v.p., reste pas dans la porte d'entrée, juste un petit peu caché, légèrement dans l'ombre, dans tes habits de travail, me regardant pendant 15 minutes pendant que j'attends mon ami à la station Farringdon. C'est juste creepy. CHRIS O'NEILL
Vous vous souvenez quand vous étiez petit et que votre maman vous répétait sans cesse «joue pas trop avec Maxou, il pourrait te griffer le bras si tu le gosses»? Eh bien cette recommandation prend tout son sens si vous êtes nain, pauvre et dans un pays en voie de développement.
On trouve de tout et surtout des conneries sur MySpace, mais de temps en temps, il arrive qu'on tombe sur un truc qui, pendant 5 minutes, peut vous projeter dans un état confus de joie totale. Mr. Hopkinson's Computer chante des titres de groupes indie rock 90's et, on doit l'admettre, pour une machine, il a quand même une voix assez
chaleureuse. Il devrait s'accoupler avec le Game Boy de Matt Fuzz, ou quelque chose.
L’art c’est ronflant, tout le monde le sait, mais dès qu’Hitler s’en mêle et qu’il y a des maquettes dedans, je ressens une envie pressante de voir de quoi il est question. L'exposition If Hitler Had Been a Hippie, How Happy Would We Be présente les frères Chapman, que je ne connaissais pas,
mais qu’un ami m’a resitué plus tard comme faisant partie de la même
école que Damien Hirst. L'exposition se trouve au White Cube, une galerie
pas loin de Piccadilly, à Londres.
Au rez-de-chaussée, bonne surprise: des croûtes de l’époque
victorienne comme on en trouve dans n’importe quel marché aux puces,
des portraits d’aristos sont retouchés pour les transformer en monstres
de foire plus ou moins répugnants (le meilleur se retrouve avec un bec
de lièvre qui lui remonte jusqu’aux cheveux, le faisant vraiment
ressembler à un vagin). Bon. Ça ressemble à du Hugo Mudie qui maîtriserait les techniques de restauration de tableau. Mais le plus beau se trouve au sous-sol de la galerie.
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