ST-HYACINTHE - "PIS FUCK MONTRÉAL!!!"

Voici la meilleure promo de spectacle jamais réalisée. En fait, y'a tellement de bons extraits qu'on vous volerait mille punchs en essayant de l'expliquer et ça sonnerait un peu comme: "OK, faque là le Führer est fourré et il crie parce qu'il suit El Motor depuis l'époque de Trémolo et pète une coche, sauf que là, on dirait vraiment qu'il dit les mêmes mots, mais t'sais, ça se peut pas vraiment parce c'est Allemand, mais c'est malade, pis là..." Alors on vous suggère de suivre le lien. C'est vraiment pour votre bien.

FRANCE - FAIS DE MOI TA MOMIE EN MOHAIR

Tout le monde apprécie le confort douillet d'une p'tite laine, un dimanche après-midi, en lisant le journal pendant le brunch. Qui aurait cru que ça pouvait être si déviant? Imaginez notre surprise quand quelqu'un nous a envoyé le lien du site douceur mohair où on retrouve des expressions comme "s'envoyer en laine!" Ces gens-là veulent être couverts et momifiés en gimp suit en tricot et se faire mettre avec des condoms faits en petits points. On est vraiment ouverts avec les fétichismes élaborés, mais là, est-ce que quelqu'un peut nous dire où ces gens-là (comme le schtroumf à bondage, à gauche) trouvent le temps de tricoter leurs costumes? Ils doivent avoir une tricot machine, quelque chose.

MONTRÉAL - SCREW YOU, LE SCREW

Collaborateur au Bang Bang, Ed. Hardcore sévit aussi sur le web depuis quelques années déjà, soit par l'entremise de son blogue-hommage à légère tendance mégalomane les Hardcorettes, ou encore avec son Blogue pour la femme au foyer en prison. On aime vraiment le monsieur, alors on est très contents de ploguer son premier romanxploitation, Prison de Poupées, qui est une incursion misogyne dans son imagination sauvage. Des pages tachées de sang menstruel, tout ça passé à travers le joual si particulier d'Édouard. Si vous êtes game, vous pouvez même lire quelques extraits choisis ici. Comme dirait Ed, "cœur sensible, prépare ton barf bag."

AFRIQUE - LE RETOUR DU GENERAL CUL-NU

Je sais pas si vous le savez, mais le général Butt Naked (le "général cul-nu" en français) vient de faire son grand retour au Libéria. Il doit comparaître devant la "commission vérité et réconciliation" pour s’expliquer concernant son rôle durant la dernière guerre civile. Non content d’avoir squatté les rubriques "faits divers de l’étranger" de nombreux magazines (dont le nôtre), le général a entraîné son armée de nudistes et parfois de travestis, à zigouiller le joli nombre de 20 000 personnes, selon ses statistiques personnelles. Ce qui est un score honnête pour cet infatigable travailleur.

ROYAUME-UNI – LES OEUVRES SÉMINALES DE JORDAN McKENZIE

La pisse, la merde et le sperme sont à l'art moderne ce que les macaronis, la peinture à doigts et la colle sont au kit d'arts plastiques de la garderie. De nos jours, la seule manière de mettre un pied dans la porte, c'est de manger des morceaux de poulet cru dans une baignoire pleine de sirop d'érable et d'urine. C'est bien connu. On pensait qu'on avait tout vu de ce genre d'oeuvres d'excrétions, mais le mois dernier, l'artiste britannique Jordan McKenzie vient de dévoiler une nouvelle exposition dénommée "Spent" qui a en quelque sorte relevé le niveau, puisqu'elle est en fait intéressante.

QUÉBEC - ÉRIK LAVOIE (L'HOMME, LE MYTHE) EN ENTREVUE À MANGE TA VILLE

Cette semaine, Mange ta ville a présenté son émission sur la provocation et fait une récapitulation de l'histoire de VICE, avec en entrevue nul autre que le über-fantastique Érik Lavoie. L'entrevue est juste ici. Aussi, l'émission intégrale est en rediffusion en direct sur le web et à ArTv, vendredi à 2h, et lundi le 28 janvier à minuit. Oui.

ÉTATS-UNIS - ALY, WALK WITH ME

On n'est pas sûrs de ce qui a conduit les Raveonettes à faire dans le hip-hop poussiéreux pour leur dernier single, mais oh boy, on aime ça. Avec le nouveau son de ce duo-là, le coffret de Twin Peaks qu'on a eu à Noël et notre passion retrouvée pour les Docs (vous avez bien compris), on déclare le retour officiel du revival du début des années 90. Il arrive dans toute sa splendeur faite de gens-moyens-qui-veulent-se-la-jouer-"sombre" avec les cheveux teints en rouge. Et le fait que la toune se termine en sortant du territoire Portishead pour s'engager dans une minute d'explosion de guitare criarde dans un style My Bloody Valentine tombe dans la catégorie des choses qui vous donnent envie de laisser tomber le seul band indie dont vous étiez encore fan pour aller supporter à fond un band "découvert" par Rolling Stone. Vous voyez ce qu'on veut dire?

Par ici, les amis:

The Raveonettes - Aly, Walk With Me MP3

ROYAUME-UNI - MON CHUM EST GAI (CONTRE TOI)

Mon chum et moi, on est ensemble depuis très, très longtemps. On se donne des petits noms. Je lui coupe les cheveux. Il nettoie derrière moi. On porte les vêtements de l'autre. On a les même amis. Sa mère m'aime bien (allô Marilyn!). Vraiment, c'est dégoûtant. Mais il y a quand même quelque chose de pas terrible dans notre relation. Mon chum est gai. Pas "gai" comme dans joyeux ou dans homo. Non. Il est dans un band qui s'appelle Gay Against You. C'est un duo dance qui a commencé dans les bars poches de Glasgow, mais qui attire maintenant de plus en plus l'attention, comme celle des magazines Attitude ou de Terrorizer. Ce sont eux...

En écoute: Gay Against You - "Hairy House"

ESPAGNE - GRÈVE DES CLINIQUES D'AVORTEMENT

On le sait, ça peut être une vraie corvée de trouver des manières originales et innovantes de manifester, mais il y a une différence entre se rabattre sur de vieilles méthodes et être fainéants au point de s'avouer vaincus. Certains gouvernements régionaux en Espagne font la chasse aux avortements illégaux et en profitent pour dépasser les limites.

FRANCE - Y A-T-IL UN PSY DANS L'AVION?

Longtemps, je me suis chié dessus en avion. La plus petite turbulence me donnait des visions de carnage, des palpitations, ainsi que de bonnes sueurs froides. C’était assez fou. Jusqu’au jour où je me suis rendu compte que scarifier les accoudoirs ne changerait pas le destin. Et bien, essayez un peu de dire ça à ce passager qui pétait sa coche sur un vol d’Air Canada le mois dernier. On a parlé à quelqu’un qui était assis à côté de lui…