AIDS KRIJGT DE GODWINBEHANDELING

Als je de gemiddelde anti-AIDS campagne moet geloven heb jij als brave, bij de H&M shoppende adolescent net zoveel kans om besmet te raken met HIV als een drugsgebruikende mannenprostituee op de Wallen. Maar daar klopt natuurlijk niets van. Lees er het interview nog maar eens op na dat Tim Small hield met epidemiologe Elizabeth Pisani. 'tuurlijk, het is een verschrikkelijke ziekte, maar paniekzaaien om meer donorgeld in te zamelen is ook niet netjes. Nu komen AIDS-activisten terug met een nieuwe campagne waarin mensen die seks hebben zonder condoom worden vergeleken met Hitler. Klik door voor het filmpje.

FANCY NEW HOMEPAGE! JOY!

Oeh! Ah! We hebben een nieuwe thuispagina! Kijk maar eens even rond, laat de nieuwe lay-out rustig op je inwerken en binnen de kortste keren voel je je net zo thuis als wij op deze nieuwe homepage, haha! (Snap je? Homepage - thuisvoelen? Mijn tepels zijn keihard nu.) De komende dagen zullen er nog wel wat dingen aangepast worden, maar daar merk je hopelijk niet al te veel van. Om je geduld te belonen zijn hier wat willekeurige fijne zaken: gratis mp3's van bandjes die je waarschijnlijk nog niet kent en foto's van halfnaakte jongens en meisjes.

TIP UIT HET DIERENRIJK: OEFEN MET SEKS OP IEMAND VAN HETZELFDE GESLACHT

Een prinses.

We weten allemaal dat homoseksualiteit ook in het dierenrijk voorkomt, en hebben allemaal wel eens een schamel lachje gelachen bij het idee van twee elkaar keihard rammende rammen of elkaar liefkozend ooiende ooien. Maar naast bijna helemaal niet grappig is het een aanleiding tot gedachtegangen over dat homoseksualiteit niet alleen een genetische afwijking is, maar ook een evolutionaire oorzaak kan hebben, met allerlei spectaculaire voordelen voor de betreffende populatie als gevolg. WOEH!

VINTAGE PORNO EN COMMUNISME IN EEN VERLATEN JAPANS DORP

In het noorden van Tokyo loopt een treinspoor dat lijkt te eindigen in het kleine bergdorpje Mato, alleen is dat niet zo. Als je het bekijkt vanuit de ruimte, dan zie je dat het spoor doorloopt in de wildernis naar een plaats die van alle kaarten is verdwenen. Daarom stuurden we onze correspondent in Japan en liefhebber van spooksteden, Alex Hoban, ernaar toe.

In het noorden van Tokyo loopt een treinspoor dat lijkt te eindigen in het kleine bergdorpje Mato, alleen is dat niet zo. Als je het bekijkt vanuit de ruimte, dan zie je dat het spoor doorloopt in de wildernis naar een plaats die van alle kaarten is verdwenen. Daarom stuurden we onze correspondent in Japan en liefhebber van spooksteden, Alex Hoban, ernaar toe.

ARGELOOS BINNENWANDELENDE HUISDIEREN: DE VERGETEN STERREN VAN DE AMATEURPORNO

We weten heus wel hoe je in elkaar zit, hoor. We kennen je nu al een tijdje en hebben je helemaal door. Zo weten we dat jij je maandagochtend niet door komt zonder a) zes uur extra slaap, b) de Maas aan koffie of c) porno. En we willen graag dat je weet dat je op ons kunt rekenen. Daarom is hier een link naar een website die in elk geval voldoet aan één van je directe behoeften.

MIJN NAAM BETEKENT MASTURBEREN

Op school moesten we eens onderzoeken waar onze naam vandaan kwam. Mijn ouders hebben ooit besloten mij, hun eerste dochter, Jill te noemen. Niet Katrien of Sanne of zo, maar Jill. Iets dat volgens hen slim was omdat het origineel was en omdat iedereen het kon uitspreken. Dachten ze. Maar goed, ik had ook Priscilla of Ghisletta of zo kunnen heten, dus dat viel al mee. Op school bleek dat mijn naam afstamde van Julius, als in Julius Caesar. Of Julia, van Romeo. Dat vond ik wel cool.

VOOR WIE NOG ALTIJD EEN BRON ZOCHT VOOR FOTO'S VAN VERKEERD GETIMEDE ERECTIES

Ah! De erectie. De trouwste kompaan van de man. Een vriend die je nog bij blijft staan in je bangste dagen, en die zich altijd hard maakt voor je (zij het tijdelijke) levensgeluk. Zelfs mannen wiens liezen en prostaat met elkaar in de knoop liggen kunnen via magische pilletjes blijven rekenen op hun stramme sergeant-majoor. Het enige probleem dat de erectie met zich meebrengt is dat hij soms iets te trouw is, en de kop kan opduiken in nogal ongepaste situaties. Denk openbare ruimtes, mooie dames en pantalons van delicaat katoen.

PORNO KIJKEN OP JE WERK IS EEN VRIJ REALISTISCHE OPTIE

Je kan nooit voorkomen dat er tijdens het internetten soms een geoliede tiet of fier de lucht ingestoken piemel op je scherm verschijnt. Dat is nu eenmaal hoe het web werkt: je dagelijkse portie vergaring van digitale informatie gaat onlosmakelijk samen met het opduiken van een incidenteel geslachtsdeel of andere onverhulde erogene zone.

WIE WIL MIJN GEESTELIJK GEHANDICAPTE ZOON ONTMAAGDEN?

"Mijn zoon heeft het syndroom van Down, dus zal ik - een Goed Mens - een hoer voor hem huren om de leegte die hij tot nu toe altijd diep van binnen voelde, op te vullen." (Even voor de duidelijkheid: dit is geen quote maar een gedachtensprong van onze stagiair.)

MET DOOFHEID GESLAGEN

Wij gunnen dove mensen al het geluk in de wereld en willen ze geen enkele kans in het leven ontzeggen, want zij kunnen er ook niks aan doen dat ze achteraan stonden toen de trommelvliezen werden uitgedeeld. Maar er voelt iets heel, heel erg verkeerd bij het horen van gekreun met door doofheid vervormde stemmen. Dit is de trailer van de pornofilm Deaf Night of Strip Poker, en eigenlijk moet je hem alleen kijken als je doof bent. Of gewoon heel dapper.