THE POSTMAN SOMETIMES BRINGS COKE

Het is met post ongeveer zoals met mensen: 95 procent van wat je tegenkomt is kut. Binnen die toffe 5 procent vallen zaken als cd's, dvd's en onbedoeld hilarische persberichten (vereniging voor Nederlandse Stoma-patiënten: bedankt!). En natuurlijk het bijzondere pakket dat we laatst ontvingen.

LONDEN - HOEVEEL COKE IS TE VEEL COKE?

Een vriend van me, die tandarts is, behandelde onlangs een vrouw die zo veel coke had gesnoven dat er een gapende inwendige holte van 1,5 bij 3 cm was ontstaan tussen haar neus en mond. Bovendien had ze ook nog eens een gat in haar septum (het schot tussen je neusgaten). Het resultaat is dat haar snot rechtstreeks vanuit haar neus via het gat in haar mond druipt. Haar mond is dus letterlijk de schijtzak van het brein geworden.

GHB BROUWEN - INTERVIEW MET IEMAND DIE ZIJN EIGEN DRUGS MAAKT

Als je de laatste tijd iemand ziet kotsen in een Amsterdamse club, dan is de vraag niet meer “Te veel alcohol?”. De vraag is tegenwoordig veranderd in: “Te veel G?”. Meestal bestaat het antwoord  uit nog meer kots, of een vage blik van iemand die een paar tellen later in slaap valt. GHB is niet alleen de nieuwe XTC, het is het nieuwe bier.

CONAN DE ACNE-LIJDER

Deze 21-jarige Duitse bodybuilder wist dat teveel steroïden gebruiken leidt tot onvruchtbaarheid en een verschrompelde balzak die erbij hangt als een treurwilg. Nam 'ie voor lief. Maar ik betwijfel of hij het kan handlen dat zijn veel geprezen borstkas nu onder de meest afgrijselijke acne zit. Doorklikken om de foto's te zien (en te walgen zoals je nog nooit gewalgd hebt).

RIJDEN ONDER SALVIA

Zien hoe mensen alledaagse dingen onder de invloed van hallucinogene drugs doen, is nooit vervelend. Maar het wordt pas echt interessant als deze gedrogeerde medemensen in de auto zitten, met hun auto sleutels in de ene en een waterpijp in de andere hand...

KATERQUIZ

OK, een onderzoek op maandag. Wat zou je het liefst doen wanneer je met een kater zit van twee dagen en probeert wakker te blijven met coke? Een video bekijken met de begrafenissen van al je dode familieleden, terwijl je helemaal alleen luistert naar Sandy Denny terwijl de zon op komt, of je neefje meenemen naar een verjaardagsfeestje van een aapje met hersenschade?

ACID HUBRIS (deel 2)

(vervolg Acid hubris)

"Het is me een raadsel hoe dat Zweedse meisje er in geslaagd is om een nanoseconde tot rust te komen na het nemen van dat spul. Toen ik mijn ogen sloot leek het alsof honderd extra ogen zich openden in mijn hersenpan. In mijn geest waarden monsters en liedjes (elk monster had zijn eigen liedje) rond die zo levensecht en intens waren dat het leek alsof ik op de rand van de ruimte zat, kijkend naar alles wat in het universum gebeurde. Hmm, dat klinkt suf. Op een bepaald moment smolt mijn geest samen met de kamer waarin ik probeerde te maffen. Wanneer ik mijn ogen opende en sloot, zag ik exact hetzelfde. Toen begon mijn hallucinante drugsexperiment uit de hand te lopen."

ACID HUBRIS (deel 1)

Een aantal maanden geleden ontvingen we een brief van één of ander Zweeds plattelandsgrietje dat Bromo-Dragonfly nam voordat dat verboden zou worden.

Het hele gedoe maakte ons een beetje sceptisch. Niet het feit dat het meisje het goedje genomen heeft en zich volledig uitleefde –dat geloven we- , maar de details waren niet helemaal volledig overtuigend. 24 uur (?!) huilen omdat iemand plotseling een baard heeft?! Misschien werken drugs anders in Scandinavië, maar wij vonden dat haar ervaring alle kenmerken van de klassieke acid-trip-overdrijvingen vertoonde. Dus vroegen we de Zweedse editor om een staaltje voor ons te versieren zodat we zelf konden uittesten hoe fout het meisje het had. Toen werden we afgeleid door een of andere youtube video en vergaten we de hele kwestie, maar het kwaad was reeds geschied...

LANG LEVE HET VERBOD

Je hebt het vast gehoord, gelezen of gezien: paddo’s worden verboden. Althans, als het aan onze politieke vrienden in het Haagje ligt. Zij willen dat de tripschimmel niet meer verkocht wordt in Nederland. Dit is een behoorlijke aderlating voor smartshops. Wij zien echter ook de voordelen...

COPPERS FUCKEN

Hey stoners! Het is afgelopen met de paranoia, want Never Get Busted Again presenteert een uitgekiende gids om coppers bakzeil te laten halen als jij weer eens te knetter achter je stuur aan de kant wordt gezet. Voormalig narcotica-agent Barry Cooper dropt in zijn filmpje de beste inside info die je ooit kunt krijgen. Book 'm boys.