Party Purim!

Ehi, nel caso ve lo foste perso, un paio di settimane fa c'è stato il Purim. È il giorno in cui gli ebrei di tutti i tipi (sto scherzando, vale solo per gli ortodossi) si travestono da mucca o da altre figure religiose di cui la maggior parte dei non-ebrei non ha mai sentito parlare, e si distruggono con litri di vino kosher e schnapps. Una cifra di schnapps.

John Hopkins: hippie, anarchico, organizzatore d'eventi, fotografo, attivista politico, pacifista...

Durante gli anni Sessanta, John "Hoppy" Hopkins, fotografo inglese e attivista politico, ha documentato il jazz, la poesia, i Rolling Stones, Nelson Mandela, la rivoluzione sessuale, e praticamente tutto quello che è successo in quel decennio. Si è anche occupato del club UFO al Roadhouse di Londra, dove i Pink Floyd erano ospiti fissi. Inoltre, nel 1966 Hoppy e suoi amici fondarono il quotidiano anarchico IT (International Times). Oggi è un attivista pacifista e promotore della libertà di informazione, e a 73 anni è ancora il ragazzo più stiloso di tutta Londra.

Quattro film in uscita che Jamie Lee Curtis Taete non vede l'ora di vedere

Lo so che è uno stereotipo, ma adoro Showgirls. Negli ultimi cinque anni l'ho visto circa una volta alla settimana. Se non guardo Showgirls guardo film ugualmente merdosi nella speranza che siano dello stesso livello. Purtroppo, non capita mai (sì, l'ho gia visto The room, basta dirmelo!). Southland Tales ci va abbastanza vicino, ma dura quasi un'ora e manca della fondamentale parte sessuale. Qui c'è una lista di quattro film che usciranno quest'anno e che spero riescano a colmare il mio vuoto.

Questa settimana su Motherboard: Dr. NakaMats, genio brevettato - L'inventore più prolifico di sempre

Non dovrebbe sorprendere più di tanto il fatto che il Giappone, patria delle invenzioni più avanzate e strane del mondo, abbia dato i natali ad un inventore come Yoshiro Nakamatsu. Ma l'eccentrico e simpatico scienziato di 81 anni sembra più che altro provenire da un'altra dimensione. Il Dr. NakaMats, come viene di solito chiamato, è una specie di incrocio tra Thomas Edison e Willy Wonka–fatti di steroidi. 

La musica rap ti rende triste e nervoso!

In paesi generalmente liberali, come gli Stati Uniti, ci sono dei coglionazzi paranoici che mettono sotto investigazione dell'FBI dei rapper solo perchè hanno fatto rimare "pistole" con "sole". Ma in Iran, “sole” non puoi farlo rimare neanche con “cuore” o “amore”, perché il rap è strettamente illegale.

Meet the Nieratkos - Il Metodo Furbuger

Mentre mia moglie era alle prese con un pannolone straripante di cacca ed un bambino che si rifiutava di dormire, io ero a Brooklyn a fare foto di un buco di culo e di una vagina rasata con una penna infilata dentro. E mentre ero lì a fissare intensamente la patata di un'altra donna, ho deciso che era giunta l'ora di provare qualcosa di nuovo. Era giunta l'ora del Metodo Furburger.

Jonathan Schipper fa ballare le sculture a suon di Slayer

Fa un po' strano chiamare “sculture” i lavori di Jonathan Schipper. La scultura è quella cosa a cui si appassionano i divorziati quarantacinquenni, e che spesso va a finire in una serie di strani oggetti che ricordano facce di pietra, disseminate per il cortile di casa. È molto raro che riguardi sfere gigantesche fatte di videocamere e schermi, o abbia a che fare con scontri frontali tra due auto che durano circa un mese, o una statua incastrata dentro un esoscheletro meccanico che balla Raining blood degli Slayer.

L'ambasciata DIY

Il Kosovo è uno di quegli stati sempre in forse, come l'Iraq o l'Afganistan, che sono gestiti da giganti gruppi di diplomatici internazionali che si beccano abbondanti assegni dal Fondo Monetario Internazionel. Il Kosovo è anche uno dei posti più corrotti i Europa, nonché il paese in cui le patenti di guida e le persone sobrie sono una rara eccezione, come i dadi pelosi e i cerchioni coi diamanti. Tenendo questo a mente, i collaboratori irlandesi di Vice, Conor Creighton e Steve Ryan hanno deciso di metter su la loro ambasciata e realizzare il sogno di una vita diventando ambasciatori.

I cosmetici non sono più roba da femminucce

Il Canada vanta il record di aver dato i natali ad una delle peggiori e più barbute band al mondo. È questo forse il motivo per il quale i Cosmetics di Vancouver sono passati totalmente inosservati finché non hanno firmato un contratto con Captured Tracks poche settimane fa. Improvvisamente si sono tutti resi conto che non sono solo un gruppo coi controcazzi che non assomiglia ai soliti canadesotti strabici, grunge, fissati con l'hockey, dipendenti dagli antidolorifici e scialacquatori dell'assicurazione sanitaria, ma sono addirittura in grado di scrivere pezzi dance pure tristi e malinconici! A chi non piace sentire miagolii sussurrati e ripetitivi che parlano di pelle e piacere? Che bravi! Sono stati paragonati a gruppi come i Glass Candy o i Chromatics ma con suoni più cupi, un po' tipo Dark Day o Malaria senza le tendenze suicide e antisociali! In più sono una coppia e le band in coppia sono le più fighe (Pierced Arrows e Lullabye Arkestra, per dirne un paio). Non voglio sembrarvi emo o altro, ma chiunque riesca a vivere, lavorare, ed essere creativo allo stesso tempo e non sentire costantemente il desiderio di strozzare l’altro con il filo del microfono dovrebbe essere raccomandato con tutto il cuore.

Rimasugli artici: il caviale proibito

Il caviale è una vera puttanata. Solo un coglione vero pagherebbe quei prezzi scandalosi per delle uova di pesce. 450 euro? 700 dollari? No grazie. Ma se ti dovessi trovare sulla sponda di uno dei fiumi più remoti del Nord America, e ti capitasse di sventrare un Temolo Artico pieno di caviale eccelso, che non verrà mai servito in un ristorante in quanto ultra raro, allora è il caso che ti mangi quella roba fino all'ultimo cazzo di ovetto. Ancora meglio se in tutto ciò riesci anche a spaventare una coppia del posto che non ha mai sentito di gente che si mangia uova di pesce. Ecco un breve video della nostra degustazione di caviale sulle rive del fiume Coleen. Così buono che non sembrava vero.