Eine Sendung, die den "was zum...?"-Faktor von letzter Woche nochmals anhebt und dem ganzen noch ein wenig mehr, sagen wir mal, erotische Fragwürdigkeit verleiht, ist das hier. Dieses Foto kam, bis auf dieses Post-it, ohne weiteren Text in einem Prospekt von Mandalay Bay gestern bei uns an. Nur her damit, Psychos!
Liebes Vice, ich habe mir jahrelang den Kopf zerbrochen, mich auf Trennkost oder Spinat-Diäten und was weiß ich nicht alles limitiert, aber neulich habe ich bei einem Spaziergang dieses Schaufenster gesehen und erkannt, dass es Leute gibt, die sich die richtigen Gedanken machen. Scheiß auf Diäten, genauso wie auf teure Restaurants, ab jetzt werde ich mir jeden Abend ein vier-Gänge-Menü aus Lipodex, Tri-Plex, Gain Plex und Nitro Plex zuführen und endlich gesund durch Nahrung werden.
Liebes Vice, ich habe meiner Freundin neulich eine Hejab gekauft, aber sie hat nur irgendwas von Feminismus geredet und sich geweigert, sie zu tragen. Aber je länger das Paket jetzt unangetastet bei uns herumliegt, desto anziehender finde ich das Mädchen auf dem Cover von der Verpackung. Ihre Brille: Der Hammer. Ihr Lippenstift: Heiß. Ihr Style: Real. Es ist wie eine verbotene Frucht, deren Namen man nicht aussprechen darf, oder so ähnlich.
TOM
Naja, wirf mal einen Blick auf den aktuellen Trend, der sagt du bist nicht alleine.
Liebes Vice, Der Sommer bringt immer wieder Gestalten hervor, wie Mister Mystik-Finger hier, die mein Hirn ficken. Seine ganze Aura, mit seiner seltsamen Gesichtsbemalung, seinen Tribal-Dreadlocks und seinen unheimlich flüssigen Bewegungen, ist absolut mysteriös. Ich kann einfach nicht rauskriegen, ob er ein Straßenkind oder ein Bewohner von Babylon 5 ist.
Liebes Vice, ich habe mich in letzter Zeit viel im Internet herumgetrieben, weil ich einen gebrochenen Fuß habe (aber das ist eine andere Geschichte). Dabei ist mir eine Sache aufgefallen, über das sich die Leute in den Paranormale-Phänomene- Internetforen unterhalten. Es sind Crowd Demons, Dämonen in einer Menge von Menschen, die eigentlich unsichtbar sind, die aber auf Fotos und Filmen plötzlich „auftauchen“. Ich kann mir erstens nicht erklären, wieso man einen Dreckkrümel auf der Linse oder einen Schatten als einen Dämon bezeichnen kann, und zweitens verstehe ich nicht, wie wenig manche Leute die ihnen verbleibende Lebenszeit wertschätzen, und sie mit der Nachforschung über solche Themen verschwenden.
Liebes Vice,
ich habe das hier auf einem Souk in Dubai gefunden. Ich habe keine Ahnung, wie viel Schaum man von der virginisierenden oder der de-virginisierenden Seife benutzen muss, damit sie anfängt, zu wirken, aber ich kann nicht aufhören, daran zu denken, was passieren würde, wenn man sie beide auf einmal benutzt.
Liebes Vice, Ich habe die DON’TS in eurer letzten Ausgabe gelesen und plötzlich spritzte die Inspiration mitten in meinem Gehirn ab. Ich hatte plötzlich Lust, den Kuppler zu spielen und verheiratete den Renegade-Archäologen mit der New Orleans-Hure. Ich glaubte ursprünglich, dass die Schlampe mindestens in ihren 40ern Jahren war, aber als ich sie malen wollte, habe ich entdeckt, dass sie eigentlich recht jung war. Mein großartiger Witz mit dem Archäologen, der eine Reliquie ausgräbt, war dahin. Aber nichtsdestoweniger hoffe ich, dass dieses Gemälde euch amüsiert und dass es vielleicht einen Platz in eurem Magazin findet. WILL PETERS Ölgemälde, 16x18
Liebes Vice, kann dieser Typ noch perfekter sein? Er sieht aus, als ob er
gerade den perfekten Mord begangen hätte und jetzt die Körperteile mit nach
Hause nimmt, um sie in einem Marmeladenglas einzukochen. Und du würdest es
einfach nicht schaffen, dieses selbstzufriedene Lächeln aus seinem verfickten
perfekten Gesicht zu prügeln, auch wenn du es versuchst. Das einzige, was wir
uns wirklich fragen, ist, was er sich gerade anhört…
Ich habe meinen Freund seit Wochen nicht gesehen und geplant, ihn dieses Wochenende zu besuchen. Und natürlich kriege ich ausgerechnet jetzt einen riesiges Pickel artiges Gewucher mitten in meinem Gesicht. Ich fühle mich echt, als würde Gott höchst persönlich mich verarschen.
EMILY
Es sieht so aus, als würde Gott in letzter Zeit einige von uns verarschen.
Liebes Vice, Die Party in Goa hört nicht auf, trotz der letzten Razzia, die es wegen des Mordes an diesem einen Mädchen gab. Jedenfalls muss der italienische Auswanderer Enzo das ebenfalls denken, während er sich am Strand räkelt, mit seinem kleinen Leinenhöschen, das ein bisschen wie ein Sack aussieht. Er ist hier jetzt seit sechs Jahren, sieht aus wie ein alter Ledersack und "hasst Indien". Er beschwert sich über das würzige Essen, die oberlippenbärtigen Männer, die dampfenden Müllhaufen, die Ineffizienz und die Stromausfälle, wie eigentlich jeder Westler, der hier her kommt. Sie kommen in Scharen zu der erweiterten, wunderschönen Küstenlinie zwischen Tamil Nadu und Karnataka, ohne das echte Indien sehen zu wollen und sind statt dessen aber auf der Suche nach warmer Sonne, billigem Sex, üblen Drogen, hässlichen Sarongs und unkontrollierten Raves.
Eine Sendung, die den "was zum...?"-Faktor von letzter Woche nochmals anhebt und dem ganzen noch ein wenig mehr, sagen wir mal, erotische Fragwürdigkeit verleiht, ist das hier. Dieses Foto kam, bis auf dieses Post-it, ohne weiteren Text in einem Prospekt von Mandalay Bay gestern bei uns an. Nur her damit, Psychos!
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