SKINEMA

Wenn es so heiß wie heute ist, stinkt Chris’ ganzes Haus nach Pisse und das ist nur eins der Opfer, die er und Crissie sich aus den Rippen metzgern, um ihr eigenes Dach über dem Kopf zu haben. Im Grunde genommen, haben sie sich aber eine wirklich gut funktionierende Routine der Askese angewöhnt. Es wird nur etwas peinlich, wenn unerwarteter Besuch ihre intime Symbiose stört...

 

Party at Butts Place
Seymorebutts.com
Regie: Seymore Butts
Bewertung: 8

Auf dem Cover liest man: „Es fing als Housewarming-Party an und endete als 24-stündige Arsch-Verheizung!“ Ich habe mir endlich ein Haus gekauft. Es ist noch nicht wirklich präsentabel, aber ich denke wenn es so weit ist und ich meine Einweihungsparty feiere, dann fände ich es auch großartig, wenn es zu einer „24-stündigen Arschverheizung“ wird. Wird es aber sicherlich nicht. So ein Glück habe ich einfach nicht. Und vor allem, ich bin einfach völlig pleite. 

Seit ich ein Haus besitze, habe ich das Gefühl im Armenhaus zu leben. Wir kriegen kaum das Geld zusammen, um die Hypothek abzubezahlen. Unsere Ausflüge zum Supermarkt sind kurz und unsere Ausbeute beschränkt sich in der Regel auf Fertignudelgerichte, Reis und ein paar Flaschen Wein. Wir haben ein paar Sparvorkehrungen eingeführt, die ziemlich unseren Lebensstandard einschränken. 

Die erste ist: lerne im Dunkeln zu sehen oder benutze Kerzen. In einem Versuch unsere Stromrechnungen minimal zu halten, benutzen wir nachts kein Licht. Eine weitere Regel, die damit einhergeht ist, dass nachts die Tür zum Schlafzimmer offen bleiben muss, weil ich einmal mitten in der Nacht wie ein Rennpferd pissen musste und die Tür war zu und ich bin so hart mit dem Kopf dagegen gerannt, dass ich mich selbst ausgeknockt habe. Es hat damit geendet, dass ich meinen neuen Parkettboden vollgepisst habe, also kannst du wahrscheinlich nachvollziehen, warum ich diese Regel eingeführt habe. 

Außerdem haben wir im Winter keine Heizung benutzt, sondern uns stattdessen nachts mit sieben Schichten von Bettdecken warm gehalten. Und jetzt, wo es Sommer wird, habe ich ein Klimaanlagenverbot verhängt. In jedem Zimmer liegen ein paar Pappteller herum, die man als Fächer benutzen kann. Wir haben auch kein Kabelfernsehen und das schaffen wir erst an, wenn wir geheiratet haben—oder gar nicht. Um genau zu sein, haben wir nicht mal einen Fernseher. 

Der schlimmste und wahrscheinlich ekligste Spartrick, den ich eingeführt habe, ist dass ich Crissie verboten habe, die Toilette zu spülen, es sei denn, sie hat gekackt. Wenn sie nur gepinkelt hat, dann soll sie ein paar Mal Pissen abwarten und dann am Ende des Tages spülen, um Wasser zu sparen. Ich sage, „Wenn es gelb ist, lass es sich setzen, wenn es braun ist, weg damit.“ Manchmal, wenn es richtig heiß ist, stinkt es im ganzen Haus nach Pisse, aber so ist das nun mal, weil wir pleite sind. Das kann ziemlich peinlich werden, wenn wir unerwartet Besuch haben. 

Neulich ist Crissies Mum zum Mittagessen vorbeigekommen und hat die Toilette benutzt. Dann kam sie zurück und informierte uns, „Jemand hat vergessen, zu spülen.“ Ich entschuldigte mich. Dann ging sie in mein Büro und sah einen Stapel Pornos, die dort zum rezensieren herumlagen. Sie wurde kreidebleich. Ich entschuldigte mich noch mal. Sie ignorierte mich, stieg in ihr Auto und fuhr nach Hause. Crissie drehte sich zu mir um und sagte, „Wir sollten dir eine Box kaufen, um deine Pornos außer Sichtweite zu halten.“ Ich habe einfach nur gefragt, „Von welchem Geld?“