PARIS - MONSIEUR R

Heute begann die Verhandlung gegen den französischen Rapper Monsieur R. Konservative Politiker klagen ihn wegen der Verbreitung von „gewaltätigen und pornographischen Messages“ an minderjährige Personen an. Sie sagen, dass sein Album Politikment Incorrekt zu den Unruhen in Paris, bei denen 10.000 Autos in Brand gesetzt und 3.000 Jugendliche festgenommen wurden, beigetragen habe.

Das, was sie echt sauer gemacht hat, war das Video zu seinem Song "FranSSe", in dem nackte Mädels mit der französischen Flagge rummachen, während Monsieur R ausspuckt: „Frankreich ist eine Schlampe, vergiss nicht, sie zu ficken, bis sie nicht mehr kann, du musst sie wie eine Schlampe behandeln.“ So geht's weiter: „Der Staat soll sich selbst ficken …Verfickte Polizisten, Hurensöhne ... ich pisse auf Napoleon und auf General de Gaulle.“ Außerdem vergleicht Monsieur R die derzeitige Behandlung der Muslimen in Paris mit der Unterdrückung der Juden in Nazi-Deutschland. Bei einer Verurteilung drohen dem Rapper drei Jahre hinter Gittern und eine Geldstrafe von €75,000.

Video: Monsieur R - "FranSSe"

NEW YORK - MIXES MIXES MIXES

Wir sind uns nicht sicher, ob es was mit den Pollen oder dem Wetter, oder doch mit den Preisschwankungen von Gras zu tun hat, aber auf einmal sind wir total mit Mix-Tapes überschwemmt. Wir haben eine kleine Mix-CD ausgesucht, die uns jemand als Ersatz für ein schwules Anschreiben und einen Lebenslauf gegeben hat, und dann kommt unser Postbote und muss einen zweiten Sack für all die CD-Rs kaufen, die mit der Absicht, die Originale zu übertreffen, extra hergeschickt worden sind. Wir erkennen es an, dass es viele Menschen in der Welt gibt, die genug Freizeit haben, um sich Liederzyklen, die auf personalisierten Akrostichonen oder arbiträren thematischen Leitmotiven beruhen, einfallen zu lassen, aber es wäre vielleicht nett, wenn sich jeder eine Seite aus dem Buch des CHILLLLLL OUUUUUUUUUTT zu Gemüte führen würde.

BERLIN- SCRAPING A DIME

Habt Ihr letztlich die Preise eines Mars Riegels gesehen? Die Kosten für derzeitigen Süssigkeiten-Konsum sind derart hoch, dass Kinder gezwungen sind ihre Sparbücher zu opfern, nur um an ein bisschen Schokolade ranzukommen. Na ja, manches kluge Kind in Berlins Hipster Viertel geht wieder auf die Strasse und zeigt den Leuten den Mittelfinger. Letzten Monat rannten wir in einen Schwarm von Miniatur Claudia Schiffers, welche die Initiative ergriffen und einige Ausgaben unserer Food Issue für einen Euro das Stück verkauften. Wo und wie sie die in ihre Finger bekommen haben, bleibt ein ungelöstes Rätsel, aber hey, der Zweck heiligt die Mittel. Natürlich werden wir nicht stillschweigend die Erpressung unserer Leserschaft dulden. Aber kommt schon! Denn während andere Mädels in ihrem Alter selbst gemachte Kekse verkaufen, nehmen diese kleinen, gerissenen Damen Erwachsene bei den Eiern und melken sie, wo sie nur können. PROPS!

 

BERLIN- SUBWAY CENTRE OF STRANGE

Letzte Woche, als wir nach einer Party mit der U-Bahn zurück gefahren sind, sahen wir plötzlich einen Typen, der schwer leidend mit den Folgen einer olympischen Verstrahlung zu kämpfen hatte. Auf LSD U-Bahn zu fahren, scheint bestimmt eine gute Idee zu sein. Aber leider sind die anderen Fahrgäste nicht besonders scharf darauf, Dich bei deinem Trip in einen andere Dimension (wo das Glück auf Bäumen wächst und Plüschtiere Oden dem Sommer zu singen) zu begleiten. Sie wollen einfach nur nach Hause. Dieser Zusammenstoss zweier Welten endet in einer Kurzstrecke zu einem dunklen Ort, in welchem Du nur durch starkes Kopfschütteln die bösartigen, dein Gehirn trübenden Karma-Wolken loswirst...

Special Thanks to Greg French for the video.

LONDON - DIPLO / BONDO DO ROLE

Letzte Woche war es so Amok im Old Blue, Ich kann einfach nicht glauben, dass niemand draufgegangen ist. Wahrscheinlich hatten alle zu viel Spaß beim Ersticken, besonders diejenigen, die ihre Blicke nicht von MIA’s rockendem Hinterteil wegbekamen.

Ihr Freund DJ  Diplo spielte ein unglaubliches Set und mischte alles von Dirty South bis zu Minimal Techno. Aber abgesehen von seinen DJ Künsten stahl die brasilianische Vorgruppe, Bondo do Role, ihm ein bisschen die Show. Ihr verblüffender Favela Funk machte die beste Stimmung, die das Old Blue Last je gesehen hat.

Pictures: Diplo / Bondo Do Role LIVE

LONDON - SURFING PORN FOR PAY

Runtergeladene obszöne Bilder sind schon wieder  in den Nachrichten. Die Sache ist, dass man es nicht einfach googeln kann, man muss sie wirklich auf gruseligen Messageboards ausgraben. Aber ist es nicht komisch, dass jeder Angeklagte sagt, er hätte recherchiert. Also, hier ist eine wahre Geschichte von einem Mann, der so was wirklich „professionell“ machte:

"Surfen für hardcore Pornos war mein Job. Obwohl, eigentlich war Porno nur ein Teil davon. Ich hatte einen Nicht-Offenbarungs-Eid unterschrieben, also kann ich keine spezifischen Angaben über meinen Arbeitgeber machen. Ich kann nur sagen, dass der Job ein Teil einer großen Durchsuchung von tausenden von britischen Webseiten war, um „ungeeignetes und illegales Material“ zu finden...

CHAMPIONS LEAGUE VS ARIEL PINK

Also was macht man, wenn auf der einen Seite das wichtigste Fußballspiel des Jahres läuft und auf der anderen Seite Ariel Pink, Belong (beide aus den Staaten) und Goon Womans Silver Pillow (aus Australien) am Start sind? Ganz einfach! Man geht in eine alte Ex-Zahnartz Klinik, die in einen Club namens Westgermany ungewandelt wurde, und guckt sich Arsenal gegen Barca inmitten eines typischen, verrückten Berliner-Fashionista-Publikums an. Natürlich konnte keiner der Künstler verstehen, warum es für Europäer so wichtig ist ein Fußballspiel zu gucken, wenn doch bald die Weltmeisterschaft losgeht. Aber wenn interessiert’s. So wurde das Spiel dann begleitet von Konversationen über Jens Lehmann’s Rote Karte und das neue Yeah Yeah Yeahs Album. Nachdem Spiel fingen die Bands an zuspielen und der ewig-labernde Ariel Pink (Habt Ihr mal ein Interview mit mir gemacht? Wirklich? Ah, stimmt ja. Jetzt erinnere ich mich. Coole Sache. Yeah) spielte als letztes. Obwohl der Bass beschissen klang, war Ariel in Topform, und begeisterte die Menge mit seinen Lo-Fi Pop Juwelen. Der Koenig des Seltsamen trug einen Wollpullover mit Herzen und Katzen und Moonbootmässige Lederstiefel. Wir wussten nicht ganz ob dies ein DO oder DON’T ist, aber sind auf jeden Fall dankbar für diesen Abend.

ITALY - PRÄSIDENT SOPRANO

Nachdem die Wahl zwischen zwei fast siebzigjährigen Pummelchen im letzten Monat Romano Prodi zum neuen italienischen Premierminister kürte, wechselte die Debatte letzte Woche zur Wahl des Präsidenten. Und wer wäre ein besserer Kandidat, als der liebenswerte Siegertyp Giorgio Napolitano? Er ist ein fröhlicher Ex-Kommunist. In seinem jungen Alter von achtzig Jahren, ist er ein niedlicher, älterer Herr, der niemandem auf der ganzen Welt eine Reaktion entlockt. Wenn sein Mandat endet, wird er siebenundachtzig. Vielmehr erinnert er an einen Doppelgänger des berühmtem Mafioso Corrado „Junior“ Soprano. Aber wahrscheinlich geht es hier um mehr, als nur äußerliche Ähnlichkeit. Laut Insider-Infos stellte Napolitano bei seinem Amtsantritt gegenüber Prodi lauthals klar: „Ich bin verdammt noch mal derjenige, der sagt wo’s langgeht!“ Außerdem haben mehrere Zeugen zufällig überhört, wie er die Frau des Premiers als seine „Whooah“ bezeichnete. Als sich eines Tages ein übergewichtiger Fotograf auf sein Wagen lehnte, fragte der ehrenvolle Napolitano: „Hey, ever consider a salad?“ Nachdem der Fotograf leicht verwirrt antwortete: „Pardon, Mr.President?“, rastete der Präsident vollkommen aus und brüllte: „Stop leaning on my fuckin' car before you fuckin' flip it over, you fat fuck!“ Also, tut nicht überrascht, wenn euch das nächste Mal jemand erzählt, dass die italienische Regierung nur aus Mafiosi besteht.

BAND NAMEN

Hier sind ein paar der besten und schlechtesten Vorschläge:
Dick Cheney
Abusive Dad
The Pakistanis
Buster Hymen and the First Timers
Floppy Cock Surprises
Lesbian Dopeheads on Mopeds
Three Men And A Maybe
Have and the Have-Nots ...

POOL DUDES - LIEBE VICE

Liebe Vice,
hier sind ein paar Fotos, die ich diesen Sommer machte, als ich als „Pool Techniker“ gearbeitet habe. Ich habe schom mehr als 4 Jahre in dieser Industrie gearbeitet und nie eine Linzenz gehabt, obwohl ich Klempnerarbeit mache (hauseigene Pools können bis zu 79.000 Liter Wasser halten), elektrische Arbeit, mit Gasleitungen rumspiele, 240,000 BTU Pools installiere (stärker als ein Backofen) und mit gefährlichen Chemikalien hantiere. Die ländliche Pool Industrie ist so chaotisch und unverantwortlich, es ist eigentlich totale Anarchie. Ich hab schon für eine Menge Firmen gearbeitet und die sind alle fahrlässig und heimtückisch.
Ich habe fast immer alleine gearbeitet, habe aber viele abgefahrene und gefährliche Sachen gesehen. Ich denke, dass Poolbesitzer und die Öffentlichkeit sich an regionale Politiker wenden sollten und sie anbetteln, endlich Gesetze zu verfassen, um die Pool Industrie zu regeln. Wie auch immer, bis endlich mal hart durchgegriffen wird (wenn überhaupt), werde ich weiter in dieser Industrie arbeiten und meine Erfahrungen sammeln. Ach ja, und wenn ihr jemals in der Pool Industrie arbeiten wollt, sagt dem potenziellen Vorgesetzten einfach, dass ihr mit Pumpen, Heizungen und Filter umgehen könnt, aber keine Innenverkleidung macht - die werden denken Ihr seit Einstein.   
BEN POBJOY

PHOTOS: POOL DUDES