SCIENCES - LE JUGEMENT DERNIER EN MOLECULE

Les scientifiques lyonnais s'emmerdent tellement qu'ils sont en train de mettre au point une future pandémie approximativement 20 fois plus vénère que celle que l'on est en train de subir en ce moment - qui a déjà tué tout de même pas mal d'enfants et de mexicains. Dans le but de mieux connaître la merde dans laquelle on sera si jamais tout se passait super mal dans un futur proche, des virologistes de l'INSERM ont additionné le virus de la grippe H1N1 avec celui, bien plus dangereux, de la grippe aviaire H5N1.

SCIENCES - VIRGINITE SIMULEE ET CAPOTES DE LA DECONNE

Quoi de plus important pour une fille que de conserver le plus longtemps possible sa virginité ? Pas mal de choses en général pour les petites délurées du monde occidental, mais au Moyen-Orient, les jeunes filles flippent toutes de se présenter « souillées » à leur futur mari - qui est souvent un gros con à cheval sur les petites règles stupides dictées par une sorte d'astrologue barbu. C'est pourquoi les nouvelles technologies ont servi à mettre au point un instrument qui simulerait à chaque utilisation le moment où la fille devient femme : les capotes de la déconne.

UN SAC POUR SAUVER LE TIERS MONDE

Les scientifiques sont des gens épatants. En témoigne cette bande de designers industriels et de professeurs suédois qui se sont mis en tête de régler une bonne fois pour toutes les problèmes sanitaires dans le monde. Pour ça, ils ont testé en conditions réelles leur très humble mais néanmoins très astucieuse invention, le "Peepoo bag", dans des petits villages près du Kenya. Pour ces tests, une armée de gars en blouses blanches ont sillonné le pays et refilé des sacs aux gens en lançant "tiens, chie là-dedans, on va voir ce qui se passe" .

VBS - FASHION WEEK

Aujourd’hui tout part en couille, et certains n’hésitent pas à en tirer profit. Bienvenue à Bogota chez Miguel, le boss du vêtement par balle. On est loin de la sape militaire disgracieuse : chez Miguel on habille les personnalités qui veulent rester en vie à coup de ravissantes vestes et chemisettes. Pour l’instant, Miguel s’exporte en Amérique du Sud et en Espagne, mais le jour où les parisiens dégaineront leur mitraillette en pleine rue, vous irez rendre une petite visite à ce monsieur et plus vite que vous ne le pensez. La prochaine cible de Miguel ? Le hip hop : 2pac serait encore en vie grâce à lui.

WWW.SOSIE-STAR.COM

J'adore les sosies "professionnels". Je ne sais absolument pas comment ça se passe ailleurs, mais ici en Europe, ils sont vraiment merdiques. La plupart du temps, ils vivent tellement dans le culte de la personnalité qu'ils imitent qu'ils en arrivent à se prendre pour celle-çi. Quand je les vois dans les émissions de Christophe Dechavanne, droits comme des "i" avec un sourire comblé sur leurs visages, je ne peux pas m'empêcher de les détester. Et puis au fur et à mesure, je suis de plus en plus gêné de les regarder. En fait, ils ressemblent vraiment à leurs doubles connus, mais disons avec une maladie dégénérescente ou une addiction à l'héroïne en plus. C'est comme une performance d'art contemporain censée rappeler l'omniprésence du sida, du cancer et de l'alcool dans notre société.

Voilà quelques uns de ces sosies dont vous pouvez vous payer la présence à votre anniversaire ou à votre enterrement de vie de garçon.

LONDRES - DROGUES AUDITIVES

Le problème avec les drogues dures, c’est qu’elles détruisent ton corps et ton cerveau. C’est pour ça que j’étais super motivée quand on m’a parlé d’une nouvelle drogue qui ne s’ingère pas mais qui s’écoute. Apparemment, ces « drogues auditives » sont LES drogues du futur. Ça marche avec des fréquences qui agissent sur le system auditif vers le cerveau. Ces petits MP3 pourraient donc t’exploser la tête en libérant une grande quantité d'endorphines dans ton cerveau, comme les vraies drogues.

RIYAD - MISS CHÈVRE

QUOI? C'est ça la plus belle chèvre de votre pays, messieurs les Saoudiens? C'est ça que vous avez choisi pour battre nos belles chèvres françaises, les markhors du Pakistan et cette beauté bolivienne à la compèt' de Miss Chèvre Monde 2008? On dirait qu'elle s'est fait tabasser par un dessinateur de BD.

MONTRÉAL - 3e PARTIE - "LES GRUESOMES NE BATTENT PLUS LES FEMMES"

Si vous êtes moyennement attentifs, vous vous rendrez compte avant d'arriver à la fin de la phrase qu'on en est à la troisième et dernière partie de l'entrevue québécoise avec les Gruesomes. On y apprend plein de belles choses sur leur séparation, leur réunion, le non-coma de Gerry Alvarez et, "après la pause, la descente aux enfers." Ou quelque chose dans le genre.

DASS OU PAS DASS ?

On vient à peine de découvrir ce jeu de Gawker mais il nous a déjà bouffé de nombreuses heures de nos vies. Le but? On vous donne une photo d'une personne avec son âge, sa race et quelques détails sur sa vie et vous devez deviner si cette personne a le dass ou non. Je suppose que le but du jeu est de montrer qu'il est difficile de juger un livre par sa couverture, mais vous serez surpris de voir à quel point la couverture est souvent représentative du contenu. En regardant seulement les photos, c'est difficile parce qu'ils ont tous l'air d'avoir été virés de Loft Story, mais il y a toujours un indice pour ceux qui sont positifs, comme dire «j'allais devenir un jeune conseiller» ou encore «ma plus grande influence est mon frère, il est tout ce que j'aurais voulu être» (vous comprenez la référence ici?) Le seul point négatif est que le jeu ne permet pas d'accumuler des points, parce que je jure que je viens juste de chopper 30 personnes de suite. Et le sida aussi.

CHER VICE - J'AI VU JODO

CHER VICE,

Mercredi dernier, j’ai passé la journée dans un rade. J'espérais y trouver un sens à ma vie grâçe à Alejandro Jodorowsky, un des derniers mystiques vivant, grand spécialiste du Tarot de Marseille. Si vous ne savez pas qui est le mec, ni ce qu’il a fait, ne comptez pas sur moi pour vous éclairer : Wikipédia est fait pour ça. J’ai donc appris par hasard, vers l'âge de treize ans, qu'une fois par semaine, il transformait ce petit café en cabinet mystique. Dans un magazine de filles, une meuf racontait comment sa vie avait changé grâçe à un acte « psychomagique » que le grand Jodo lui avait prodigué. En fait, la fille galérait avec les mecs et il lui a dit : «Découpe en petits morceaux une photo de ton père, mélange les à ton caca, enveloppe le tout (pouah) et récite une formule…». Résultat: la fille rencontrait son futur mari une semaine après. Cette histoire m’a marqué, et dix ans plus tard, j'ai voulu essayer. Comment se se faire prescrire un rite scato qui change le cours de votre vie ? Il faut se pointer au café à 15 h 30.