Après
un an passé en Chine, je dois reconnaître que les Juifs
m’ont grave manqué, surtout leur sarcasme, leur ironie et
leur humour sardonique pour le moins spécial, et qui
manifestement n’existe pas en Chine. Et puis j’ai rencontré
Guri au Lost Angel Café dans la province de Yunnan, dans le
sud de la Chine. « Vous avez du vrai café de Yunnan
pas vrai? » il a demandé au barman. « Pas
du Nescafé? » Et puis il s’est tourné vers
moi et m’a demandé d’où je venais. Je lui ai
répondu que je venais de New York et alors il a demandé
« Crown Heights? ». Quoi?
« L’organisation
dans laquelle je suis engagée est basée à Crown
Heights, a-t-il dit, Chabad ». Et il a tiré une
étoile de David de sa chemise. J’avais vaguement entendu
parler de Chabad et je dois dire que j’étais sur le cul de
rencontrer un de leurs membres dans cette ancienne petite ville en
dessous de la montagne de Cangshan.
Le Vatican a encore fait parler de lui la semaine dernière en déclarant que "la pilule avait des effets dévastateurs sur l'environnement". Les médecins catholiques, jamais avares en polémiques, sont parvenus à la conclusion que les femmes prenant la pilule relâcheraient des millions d'hormones nocives via leurs urines.
Quelques nerds avertis sont sur le point de résoudre l'énigme du nouveau DVD de Justice "A Cross The Universe". Il y aurait en effet une "troisième lecture" du documentaire de Romain Gavras et So-Me, où apparaîtraient plusieurs images subliminales sataniques. Ces images ont été découvertes par nos amis internautes grâce à une stratégie des plus complexes : ils ont décrypté les codes disponibles à la fin du livret, qui correspondent en fait au minutage du DVD.
À l’occasion d’un déplacement dans une église protestante « pentecôtiste » à Los Angeles, et ce pour des raisons strictement professionnelles, j’ai eu l’occasion d’entendre le sermon du révérend Spencer Myles. Il ne m'a pas laissé indifférent. Le sermon traduisait un intellect proche du quart de celui d'une prof d’EPS de 5ème et était ponctué de petits gestes mystiques et de sautillements incessants.
Les Black Lips étaient à New York la semaine dernière pour deux dates particulièrement chères au Terminal 5 et d'autres concerts à prix plus raisonnables lundi dernier et cette semaine. Et voilà leur nouveau clip, It Feels Alright, tirée du dernier album. Y'a des filles de petite vie et des voitures décapotables dedans, et ils ont l'air de plutôt bien s'amuser.
Deuxième partie de la rencontre canadienne entre le leader des Breastfeeders et son groupe garage fétiche, les Gruesomes. C'est Vice Québec qui a eu la brillante idée d'organiser l'interview, d'une part parce que du coup ils n'ont absolument rien eu à faire, et de l'autre parce que les Breastfeeders ont fait la première partie du groupe culte jeudi dernier. C'est aussi parce que Luc des Breastfeeders est 100 000 fois plus au courant que tout le monde sur ce genre de petits détails inutiles tels que "J'ai lu quelque part que la scène hollandaise vous intéressait" (C'est un vrai exemple même pas inventé en plus.) L'entretien a été divisé en trois parties et a été laissé tel quel, parce qu'on ne pouvait pas couper ce genre de passage nerd indispensable. Et le reste est du même tonneau.
Cher Vice, Samedi dernier à Beaubourg, je suis tombé sur trois renois anglophones qui
distribuaient des prospectus hyper kitschs. En fait, c'était le livret de
prière de l'Eglise Pentecôtiste Christ Embassy, une organisation évangélique
Nigériane. Sur la deuxième page on pouvait lire « Services Wednesday and
Sunday 6pm Stop Porte de la Chapelle line 12 ». Le livret disait aussi un
truc du genre : « Le message du Pasteur Chris, c'est votre baguette gagnante
pour 2008 ». Ce slogan m'a évidemment convaincu et je me suis donc rendu à un
office, histoire d'observer des noirs en transe et de savoir s'ils avaient
vraiment l'intention d'évangéliser la France.
Au bureau, on ne sait pas trop quoi penser de la mort du Yogi Maharishi Mahesh. Il y a ceux qui croient à la Méditation Transcendantale, ceux qui disent que c'est des conneries pour bobos, et ceux qui pensent que ça marche peut-être si on se concentre bien fort mais que c'est un petit peu des enculés de faire payer 2000 boules le cours d'initiation.
Je sais pas si vous le savez, mais le général Butt Naked (le "général cul-nu" en français) vient de faire son grand retour au Liberia. Il doit comparaître devant une "commission vérité et réconciliation" pour s’expliquer sur son rôle durant la dernière guerre civile. Non content d’avoir squatté les rubriques "faits divers de l’étrange" de nombreux magazines (dont le nôtre), le général a entraîné son armée de nudistes, et parfois de travestis, à zigouiller un joli nombre de 20.000 personnes, selon ses propres stats.
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