Les hollandais, peuple fromager jamais avare en blagues de bureau, ont élu l'année dernière Charleroi « ville la plus laide du monde ». C'est de bonne guerre. Charleroi est en effet une cité extrêmement laide située en Wallonie, région francophone autant haïe par les français que par les flamands - et donc, par les hollandais. Il fait gris, le taux de chômage y est élevé et l'ennui ambiant entraîne certains hommes célibataires vers des moeurs nouvelles impliquant de jeunes garçons. Liv et Nicolas y ont cependant organisé un safari urbain, Charleroi Adventure, qui ballade les touristes à la découverte des particularités de lʼagglomération.
Je n'ai jamais bouffé de fromage de ma vie. Et pour cause, puisque c'est pour moi l'aliment le plus dégueulasse qu'ait imaginé l'être humain. La seule fois de ma vie où cette merde a phagocyté mon intérieur, j'avais un an. Ma mère avait essayé de m'initier à la France. Je ne m'en souviens plus, mais visiblement j'ai gerbé dans la seconde. Toute ma vie, j'ai tenu ce rythme de vie qui consistait à éviter au maximum toute alimentation ayant un quelconque rapport avec le lait transformé par l'homme. En fait, je n'accepte le fromage que dans les pizzas et les burgers. Mais j'ai récemment décidé que je devais mettre un terme à cette pathétique phobie. J'ai goûté le fromage.
La loi HADOPI proposée il y a quelques semaines et visant à lutter contre le téléchargement illégal, a été immédiatement rejetée par l'Assemblée Nationale le 9 avril dernier. Ce que l'on ne savait pas, c'est qu'une poignée de pipes quinquagénaires ne souhaitaient pas en rester là, puisqu'ils ont décidé de présenter la loi une nouvelle fois à l'Assemblée le 5 mai prochain. Devant tant de ressources de la part de gens diplômés de Sciences-Po en 1968, la nation nerd réplique et est prête à faire valoir ses droits. Le blog Linuxmanua a établi une liste des dix trucs à faire pour combattre efficacement les possibles futurs effets de la loi HADOPI. Grâce à leurs conseils astucieux, il sera encore question d'utiliser les mots« rip VBR », « 320 kbps » et « rapidporn » pour les quarante années à venir. Vous voilà bien emmerdé, monsieur Alain Madelin !
La dernière chose dont j'avais besoin aujourd'hui, avec cette délicate gueule de bois, c'était ce site.
Je surnage entre les vagues de nausée, de
migraine-qui-te-chope-derrière-les-yeux, et mon cou me fait un mal de
chien malgré le remède que je m'administre depuis ce matin: une
bouteille d'eau, 2 alka seltzers et un sandwich
bacon-moutarde. Si je n'étais pas au boulot, je serais dans un bon bain
avec tisane en train d'écouter un bon vieux Kurt
Vonnegutt. Mais maintenant, grâce à ma copine Lynsey, je suis à deux
doigts d'envoyer toute la sauce sur mon clavier.
Une vile rumeur traîne depuis quelques jours sur le net selon laquelle l'acteur préféré des adolescentes afro-américaines, Will "BigBalls" Smith ne serait en fait qu'un gay refoulé camouflant sa sexualité non-bankable derrière la façade d'une vie de famille saine et équilibrée. On aurait pu passer outre ses élucubrations non-fondées.
Malheureusement c'était sans compter ces petits arrangements avec d'anciens amants et de biens drôles de témoignages qui mettent à jour une nouvelle face de la personnalité du seul mec avec qui Michelle Obama pourrait tromper son mari.
En ce moment nous sommes en train de boucler le Numéro Fiction, et comme vous vous en doutez, nous pauvres petits blogs editors, on a pas grand chose à faire de nos journées pendant cette période.
Du coup on nerd pas mal, et on tombe sur de petites pépites de l'internet, qui fait qu'on pense sérieusement à reprendre en main la chronique buzz web des Enfants de la Télé.
Cette semaine on a passé pas mal de temps à mater le Maury Show, qui traite de sujets aussi intéressants que "black kid and white parents", ou encore "my 15 year old daughter has had sex OVER 300 Times".
Mais les épisodes les plus intéressants sont ceux consacrés aux peurs débiles. Alors pour vous éviter les 72 heures de visionnage qu'on s'est tapé ces derniers jours, on a vous a sélectionné un petit florilège des trucs les plus déconneurs qu'on ait vu.
Le bureau Vice de Montréal a un nouveau stagiaire qui s'appelle Michael. Il vient du New Hampshire, et il est pas là pour déconner. Pour le décoincer un peu, les autres rédacteurs lui ont d'abord fait faire une étude comparée sur les pets. Il leurs a rendu une recherche très bien ficelée avec un contenu aussi sérieux que lui. Cette semaine, il a dû dresser la liste de ce dont il avait le plus peur dans la vie. Et vu que c'est un gars sérieux, il a répondu très sérieusement. Sur sa liste, il y avait "l'héroïne,", "conduire quand il pleut, en tant que conducteur ou passager," "être debout sur un balcon situé plus haut que le 2e étage," "jouer au football américain." Et puis au milieu de tout ça, il y avait :"mettre mon bras dans un trou." Évidemment, il a donc été obligé de foutre son bras dans divers trous et de documenter le tout pour en faire un joli blogpost. Va savoir pourquoi il s'est mis en tête que les montréalais le prenaient pour un bizut.
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