Et surprise, c'est de la grosse merde ! Je me demande bien quel type de débile peut penser que mélanger capoeira, mendicité et accrogym en étant sapé comme un thug du clip de Bad peut susciter autre chose que de l'embarras ? Je m'interroge même sur le fait qu'un journal respecté comme le Huffington Post puisse s'intéresser à ce genre detroubadours issus de la planète street-culture. Sérieux, des loubards qui font des pirouettes dans le métro devant des mecs qui vont au boulot ? Vous êtes bourrés ? Y'a même un blanc dans votre équipe de pipes. On dirait cette scène dans Arrested Development dans laquelle l'illusionniste GOB fait un tour pétéimpliquant des couteaux et des cartes à jouer. Tout le monde est gêné.
Il semblerait qu'un jeune chinois venu étudier en Suède ait fait quelques découvertes surprenantes. Il aurait réussi à mettre la main sur le plus grand secret du royaume de Suède : le mystérieux château lesbien caché tout au nord du pays scandinave.
Deux étudiants de l'université du MIT ont crée un logiciel détecteur d'homosexuels, qui reconnaît les "coupables" en comptabilisant le nombres d'amis gays de l'utilisateur connectés en même temps sur son chat Facebook.
La meuf de la photo ci-contre est "jolie". J'entends par là que la plupart des mecs ici-présents (à part les fraggles qui laissent des commentaires de merde) verront leurs fluides intérieurs s'agiter juste en regardant son visage blanchâtre, ses cheveux polaires et sa bouche de salope. Manque de bol, cette jolie petite boule d'œstrogènes possède aussi une paire de couilles.
Du temps où les moyens de communication en étaient à leur phase primitive (téléphone + concerts + envois de dossier de presse), les groupes de merde restaient à jamais des "groupes de merde". En gros, on en entendait jamais parler plus d'un album, puis ils se reconvertissaient dans des domaines plus en rapport avec leurs compétences (souvent, les multiples branches de la communication). Cependant depuis que cette merde d'internet a été inventé, les groupes pourris peuvent déployer leurs ailes maléfiques avec bien plus d'ampleur. Ces connards font même des clips, payés par leur label remplis de connards comme eux. L'addition de ces deux pôles de connards donne une somme significative d' "idées de gros connards", et dernièrement, ils en ont trouvé une qui risque de se répéter au cours des prochains mois : montrer des gens à poil dans leurs clips.
Panique sur la planète streetwear : Pharell Williams s'est fait enlever ses tatouages. Il semblerait que cette idée soit née d'une quelconque remise en question esthétique amorcée avec l'arrivée de son concurrent direct Kanye West. Pris de vitesse, la moitié ghetto-crédible des Neptunes affirme sa volonté de monter dans le train black casual adulte conduit par le gay-fish chicagoan. Essayez d'imaginer le grind anéanti des mecs ci-dessous s'ils décidaient d'ôter les cicatrices bleutées de leurs corps musculeux. Ce serait pas mal wack.
La rédaction de Vice est peut-être EXCLUSIVEMENT composée de gays, on connaît quand même des gens qui trouvent qu'un vagin ça claque, voire d'autres qui les collectionnent. Littéralement.
Ivars Gravlejs est un photographe Letton. Il est né dans un pays à tort ignoré qui s'appelle la Lettonie et qui a pour capitale Riga. Là-bas on peut faire des stages d 'apprentissage pour bien manier la Kalashnikov et se taper les plus belles filles du monde même si personne ne l'a encore prouvé.
Une vile rumeur traîne depuis quelques jours sur le net selon laquelle l'acteur préféré des adolescentes afro-américaines, Will "BigBalls" Smith ne serait en fait qu'un gay refoulé camouflant sa sexualité non-bankable derrière la façade d'une vie de famille saine et équilibrée. On aurait pu passer outre ses élucubrations non-fondées.
Malheureusement c'était sans compter ces petits arrangements avec d'anciens amants et de biens drôles de témoignages qui mettent à jour une nouvelle face de la personnalité du seul mec avec qui Michelle Obama pourrait tromper son mari.
Tintin est-il gay ? L'éternel débat sur la sexualité du journaliste belge est relancé depuis quelques jours, suite à la parution d'un article dans le Times écrit par un ex-député britannique. Il y explique point par point pourquoi Tintin est trop gay pour être honnête - et le pire c'est qu'il est super convaincant.
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