SOCIO - CUL

On est tous rentré dans un sex shop au moins une fois. Certains y ont juste mis la langue, là comme ça pendant un weekend à Amsterdam et ont ramené des trucs débiles, genre le jeu de dés Kamasutra. D’autres, comme moi, se sont laissé envahir par leur curiosité malsaine, testant les derniers DVDs made in Slovenia dans une salle de projection obscure qui pue la clope froide et le sperme chaud… Baptiste Coulmont est sociologue, il vient de publier un bouquin sur l'histoire de ces petites épiceries du cul. On l'a rencontré pour lui demander si les sex-shops, c’est sérieux.

CHER VICE - L'EVANGILE SELON SAINT-BENOIT

Cher Vice,
Samedi dernier à Beaubourg, je suis tombé sur trois renois anglophones qui distribuaient des prospectus hyper kitschs. En fait, c'était le livret de prière de l'Eglise Pentecôtiste Christ Embassy, une organisation évangélique Nigériane. Sur la deuxième page on pouvait lire « Services Wednesday and Sunday 6pm Stop Porte de la Chapelle line 12 ». Le livret disait aussi un truc du genre : « Le message du Pasteur Chris, c'est votre baguette gagnante pour 2008 ». Ce slogan m'a évidemment convaincu et je me suis donc rendu à un office, histoire d'observer des noirs en transe et de savoir s'ils avaient vraiment l'intention d'évangéliser la France.

WAR ON ROCK - LE GUITARISTE DE FANCY A GUANTANAMO ?

Les mecs de Fancy rêvent d'Amérique depuis leur plus jeune âge, et ça s'entend. Alors imaginez le truc quand Justice leur a proposé de venir jouer là-bas avec eux ! Ils se voyaient déjà au Madison Square Garden, croulant sous les roses jetées par le public, amassant des tonnes de caillasses et profitant des fans dociles. Et bah ce sera pour plus tard, leur tournée est annulée. Leur guitariste, Mohamed Yamani, n'a pas pu avoir son Visa à cause d'un homonyme célèbre, terroriste d'Al-Qaïda et meilleur pote de Ben Laden. Ce qui est ridicule puisque le nom incriminé est un des nombreux pseudos du mec, et qu'en plus il est mort depuis 6 ans. Alors on a appelé Jessie, le chanteur, pour qu'il nous raconte un peu cette histoire de fantôme à la con.

CE SOIR C'EST VERNISSAGE

On aime beaucoup les photos d'Estelle Hanania  parce qu'elles racontent des histoires étranges et poétiques. Pour sa première exposition perso à Paris, elle a décidé d'aborder la question du costume et de la matière en allant faire de la spéléo en Provence et se promener dans les alpages. Avant de vous retrouver ce soir pour son vernissage, à la FAT GALERIE de 18h à 21h, on lui a demandé de nous parler de trois de ses photos.

 

HARMONY KORINE - MISTER LONELY

Il y a 5 ans, Harmony Korine a réalisé un documentaire sur David Blaine, un genre de magicien du ghetto. Et puis il a disparu de la surface de la Terre, silence radio. Bon, ok, il a fait quelques apparitions pour shooter une pub ou un clip, mais il est surtout resté à glander à Paris, s’enfilant McDo ou héroïne, au choix, selon la rumeur qui vous excite le plus. Et là, d'un coup d'un seul, il se pointe et nous balance Mister Lonely, un film  inattendu et beaucoup moins glauque que ce à quoi il nous avait habitué. C'est l'histoire d'un imitateur de Michael Jackson qui tourne en rond dans une communauté de sosies de célébrités. On est allé  rencontrer Harmony, histoire de comprendre pourquoi il s’était éclipsé si soudainement et savoir qu'est-ce qui l’a poussé à faire son come-back.

VATICAN - YO FUTURE !

En ces temps de conflits religieux où les fidèles se dispersent dans les extrémismes, il est important que le clergé adopte une nouvelle attitude pour s’adresser au peuple et entrer de concert dans le nouveau millénaire. Conscients malgré tout du développement des mentalités et des technologies, les instances catholiques sont donc en train d’opérer un véritable lifting sur cette vieille peau qu’est l’Eglise catholique, apostolique et romaine. Voici un petit aperçu de ses audacieux avancements.

CHAT ALORS !

A sept ans, j'ai eu un petit chaton pour mon anniversaire. Il avait un nom débile, un air fatigué et des maladies bizarres qui le faisaient chier liquide un jour sur trois. Mais bon, c'était mon meilleur confident et je l'aimais au moins autant que ma toute petite copine de l'époque. Et puis, il a disparu. Aujourd'hui, ces histoires d'enlèvements de chats à la frontière franco-suisse me replongent dans ce trauma lointain. Une bande de mecs encagoulés se serait spécialisée dans le kidnapping de chats domestiques et plus d'un millier de petits matous ont disparu en moins d’un an.

CHER VICE - MYSPACE EST EN TRAIN DE DETRUIRE NOTRE FAMILLE

Cher Vice,
Je me foutais beaucoup de la gueule de mon petit frère quand il était plus jeune. Même s'il a grandi, qu'il me déteste et refuse de reconnaître mon existence, je pense que ça valait vraiment le coup de voir ses veines se gonfler quand il pleurait et se mettait en colère. C'était très drôle, et en plus il le méritait parce qu'il était vraiment chiant. J'adorais le faire chier et j'ai arrêté uniquement parce qu'il est devenu plus grand que moi. Si vous avez oublié comment les petits frères en colère peuvent être drôles, voilà de quoi vous rafraîchir la mémoire.
MAX

LE RADE, C'EST JEUDI AU CARILLON !

Les bars branchés sont toujours aussi morts, alors on en remet une couche et on vous invite à boire l'apéro ce jeudi pour la deuxième édition des soirées Le Rade. Cette fois-ci, les festivités auront lieu au Carillon, un bar encore plus grand, toujours plus ghetto. Nos copains Djs de chez Corporate Blogging sauront faire remuer vos petites fesses entre deux parties de Pacman et de Space Invaders. Ah oui, il y aura aussi un open bar de 18h à 19h. Maintenant vous faîtes comme voulez, vous pouvez toujours rester chez vous à regarder les auditions bruxelloises de la Nouvelle Star, mais nous, on va bien s'amuser.

ÉTATS-UNIS - OBAMA BLANC COMME NEIGE

Barack Obama, le candidat métisse à la présidence des États-Unis, est soupçonné d'être allé encore plus loin dans la déprave que les précédents présidents de cette belle, grande et propre nation américaine. Il est de notoriété publique que Clinton fumait des pétards lors de ses années universitaires et que sa secrétaire lui faisait des petites gâteries sous le bureau du salon ovale. On a un peu plus passé sous silence les années sombres que Georges W a passé le goulot à la bouche, mais le peu de neurones qu'il reste au brave texan semblent confirmer son petit penchant pour la picole.