L'espace déboîte. C'est mystérieux et vaste et ça contient tellement d'inconnus que si t'as déjà pris le temps de réfléchir à ce que ça doit faire de se retrouver tout seul là haut dans cet univers bizarre, avec toute la pression qui aspire tes organes uns par uns, ça te donne envie de vomir tellement c'est flippant.
Akinator
est un génie. Il a une interface qui me donne envie de vomir,
fonctionne grâce à une base de données exponentielle et finit
toujours par trouver à qui je pense, que ce soit Robert Smith, Ban
Ki-Moon ou Pedobear. Sérieusement, tout le monde s'en tape. Je veux
dire, un programme qui te donne au bout de dix minutes une réponse
que tu connais déjà c'est, en terme de fun, l'équivalent dans le
monde réel d'une veillée de Noël à te demander qui va gagner au Scrabble, tes
grands-parents ou Aloïs Alzheimer.
Hier nos collègues de Vice au Canada ont demandé à leur stagiaire Mike (le philosophe auteur de l'éternelle question Les pets sont-ils de la merde à l'état gazeux?) d'établir une liste de gadgets qu'il aimerait avoir dans cette chose insaisissable qu'est le futur. Des trucs comme la Chaise hawaïenne ou ce laser qui change toutes les chansons merdiques en morceaux de Bennie and the Jets (mais ça n'existe pas) ou encore cette clé USB-karaoké-télécommande CNN (tu parles dans le micro intégré dans la télécommande et les gens sur CNN répètent ce que tu viens de dire). Mais au lieu de ça, il s'est ramené avec une liste d'inventions débiles du passé, en disant "Et si je me foutais de l'écran de télé-boucle de ceinture et que du jour au lendemain ça devenait à la mode de communiquer avec les gens à travers un écran situé à quelques centimètres de mes burnes? J'aurais pas l'air d'un con! Je me sens plus à l'aise de critiquer des inventions d'il y a cinquante, soixante ans, où le recul me donne la supériorité que j'aime tant avoir mais que je ne ressens jamais." Voici une série d'inventions créées par Popular Mechanics qui n'ont jamais eu aucun succès.
Ok, les enfants, lisez ça attentivement parce que -sans déconner- on a un putain de concours à vous proposer. Depuis une paire de jours on a un Samsung Ultra Touch Smartphone qui vous attend bien sagement à la rédaction. Vous pouvez d'ores et déjà balancer vos iPhones défraîchis à la poubelle parce que le petit bijou que voici dispose d'un écran tactile, d'un appareil photo de 8 MP, d'un GPS qui te permettra de ne pas te perdre entre les chiottes et ton canapé, et du Bluetooth en prime. On vous épargne le détail des spécificités techniques de l'engin, mais on peut déjà vous dire qu'on a été tellement sur le cul en découvrant la fonction 'who`s your daddy' de l'Ultra Touch qu'on l'a tout de suite nommé secrétaire de rédaction. Notre vie est 100 fois plus lumineuse depuis qu'on profite des rayons bienfaisants de ce Smartphone. Quoi, l'Ultra Touch? Vous voulez vraiment que me pende par les tripes? Pas de problème, reste plus qu'à me trouver des ciseaux et un nouveau propriétaire pour vous! Euhm, bref. Inventez-nous une histoire délirante où le Smartphone est plus intelligent que son propriétaire et envoyez-là à intern@viceland.be avant le 30 avril pour espérer remporter ce Samsung Ultra Touch.
Video Home System est une compilation impressionnante de tout ce qui s'est fait de plus révulsant dans les années 80 et au début des années 90. Je ne parle pas de la vidéo du mariage de tes parents, mais de séquences cauchemardesques remplies d'ados à mullets portant des chemises qui feraient vomir une hyène. Mon coup de coeur va à cette vidéo qui conseille aux enfants de ne pas faire confiance aux étrangers. Personnellement, je ne laisserais même pas mon chien seul avec ce triste sire tout droit sorti de la version lituanienne de "Neighbours". Si tu parcours le reste du site, tu apprendras à violer une femme en la mettant sous hypnose ou encore à devenir un parfait Don Juan, ce qui en soit devait être plus ou moins la même chose à cette époque-là. Tout un programme, je te dis.
Il y a quelques années, un ami à moi m'a demandé de rejoindre un forum de discussion. D'après ce que j'ai compris, ça se passe à peu près
comme sur tous les autres forums du Net: une poignée de crétins entre 30 et 40 ans passent leur journée de boulot à s'écrire des obscénités
et à s'envoyer d'improbables liens vers des albums photos encore plus improbables.
C'est un petit monde complètement hermétique où quelqu'un est jugé selon le nombre de conneries qu'il poste sur le forum, et à quel point les crétineries en question
vont faire chier les autres. Quand il s'agit de foutre la merde, je suis vraiment bonne, alors je me suis lancée avec l'envie de faire plaisir à tout le monde.
Ce que je ressens quand j'écris "va te faire enculer" à tout un tas d'inconnus est plus où moins comparable au soulagement
que procure le fait de se gratter là où c'est vraiment difficile à atteindre. Le problème, c'est que ça rend les gens agressifs et
les transforme en véritables bêtes sauvages et écumantes. Voici un top 5 des meilleures façons dont j'ai été insultée sur internet.
Cher Vice, Nous sommes environ 200 employés à mon bureau, et nous faisons aussi partie d'une compagnie nationale qui compte environ 1 000 personnes. Puis, cette compagnie fait aussi partie d'une équipe mondiale d'environ 50 000 autres employés. Hier, y'a un gars qui a cliqué « répondre à tous » dans un email qui s'adressait à tout notre réseau global d'employés. Est-ce que vous avez déjà reçu un courriel qui ne s'adressait pas à vous? Moi oui. Je l'ai deleté et j'y ai plus jamais repensé. Mais c'est pas ce que la myriade d'imbéciles avec qui je travaille a fait. Ah ben non. Ils ont évidemment décidé de cliquer encore une fois sur « répondre à tous » afin d'informer tout le monde que l'email qu'ils ont reçu ne s'adressait pas à eux.
On vient à peine de découvrir ce jeu de Gawker que déjà ça nous a
bouffé de nombreuses heures de nos vies. Le but? On vous donne une
photo d'une personne avec son âge, sa race et quelques détails sur sa
vie et vous devez deviner si cette personne a le VIH ou non. Je suppose
que le but du jeu est de montrer qu'il est difficile de juger un livre
par sa couverture, mais vous serez surpris de voir à quel point la
couverture est souvent représentative du contenu. En regardant
seulement les photos, c'est difficile parce qu'ils ont tous l'air
d'avoir été rejetés de Loft Story, mais il y a toujours un
indice pour ceux qui sont positifs, comme dire «j'allais devenir un
jeune conseiller» ou encore «ma plus grande influence est mon frère, il
est tout ce que j'aurais voulu être» (vous comprenez la référence ici?)
Le seul point négatif est que le jeu ne permet pas d'accumuler des
points, parce que je jure que je viens juste d'avoir 30 personnes de
suite. Ah oui, pis le sida aussi.
Vous avez remarqué comme il devient de plus en plus compliqué de débusquer un site Internet qui n'ait pas déjà été blogué, et reblogué à mort ? Un truc qui ne ressemble ni à un extrait de video gag, ni à des gifs de vaches karatekas, et que tes parents n'ont pas encore forwardé à tous leurs cousins Gersois. Alors, quand on est tombé, par hasard, sur ce site qui mélange la photo fétichiste à l'art ancestral de la fauconnerie, grace à d’habiles montages photoshop, on a eu l'impression de découvrir le saint-Graal du Rien.
Les jeunes Japonais arrivent toujours à nous balancer les pires
morceaux de leur culture pop, alors qu'ils se gardent les meilleurs
pour eux. Pendant qu'on en est encore pognés à jouer aux cartes
Pokémon, ils ont inventé le meilleur jeu de toute l'histoire de la cour
de récré. Ça s'appelle "batailles d'insectes" et c'est une telle fureur
que certaines espèces de coléoptères sont en danger à cause de ça.
Notre ami Kyle Benzle a réutilisé le principe des batailles d'insectes
et en a fait quelque chose de complètement fou. Son site web, Japanese Bug Fights,
oppose des insectes exotiques les uns aux les autres dans un terrarium.
Il se trouve que regarder une mante religieuse essayer de tuer un
frelon géant, ça a du style. On a demandé à Kyle de nous en dire un peu
plus sur les combats d'insectes en cage...
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