L'espace déboîte. C'est mystérieux et vaste et ça contient tellement d'inconnus que si t'as déjà pris le temps de réfléchir à ce que ça doit faire de se retrouver tout seul là haut dans cet univers bizarre, avec toute la pression qui aspire tes organes uns par uns, ça te donne envie de vomir tellement c'est flippant.
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Non content d'être un pays plein de violence, de sexe, de drogues, de pauvreté et de rock'n'roll, le Mexique peut désormais se vanter de posséder l'un des meilleurs parcs d'attractions du monde entier. Rien à voir avec La Feria ou Six Flags, encore moins avec Divertido, car si tous ces parcs ont du mérite, aucun ne tient la comparaison avec l'expérience quasi-réelle proposée dans le Parque EcoAlberto : traverser clandestinement la frontière vers les Etats-Unis comme un authentique wetback.
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Si
on avait dû organiser un concours de l’Eurovision de la déchéance, il
ne fait aucun doute sur le fait que la Russie aurait largement remporté
la timbale. Le pire, c’est que la tendance ne date pas d’hier et que
des mecs respectés comme Dostoïevski ou Gogol avaient déjà tout raconté
de l’avilissement propre à leurs congénères bien avant l’invention de
Youtube. Du coup, pendant assez longtemps, on a cru qu’on arriverait
jamais à surpasser les vidéos du mec bourré qui traverse l’autoroute et
se fait éclater la tête à pleine vitesse par une caisse ou celle du
pauvre fraggle qui se brise la nuque en tentant un salto dans une fête
locale. Mais en fait, si.
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C'est notre pote spécialiste en sciences bizarres JC Clément qui nous a parlé de cette nouvelle horreur née de la limitation des naissances en Chine. Des foetus d'enfants sont vendus à des vieux qui les bouffent, bien cuisinés dans une soupe épicée. Ces bébés morts-nés auraient en effet des vertus thérapeutiques considérables, puisqu'ils soigneraient efficacement l'impuissance des hommes d'un certain âge. Un cadre taïwanais de 62 ans certifie avoir retrouvé une vie sexuelle épanouie depuis qu'il est devenu adepte de cette médecine biologique. Il faut environ 4000$ pour se procurer un bébé mort, avant de le faire revenir à votre guise dans un bouillon. Le restaurant alternatif qui propose cette gamme inhabituelle d'accompagnements vend aussi des placentas frais, censés procurer les mêmes effets bénéfiques sur celui qui les bouffe. J'en ai marre de parler de cette coutume gerbante, alors lisez cet article où tout est expliqué en détail. Et si vous en avez le courage, allez voir plus bas les dessous cachés de la cuisine chinoise.
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Après la publication de notre découverte de l'île secrète japonaise il y a quelques jours, certains visiteurs japonais avides de découvertes géographiques ont décidé de se rendre eux-mêmes sur cette terre inconnue du monde moderne. Peu importe finalement, puisqu'on y a été avant eux et que personne ne se souvient jamais des seconds. Voilà quelques autres photos de l'île fantôme, pour ceux qui n'auraient pas compris à quel point c'est le gouffre là bas. Profitez-en avant que ces connards ramènent la civilisation sur cette partie du globe et que tes potes veuillent y partir en vacances.
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Actuellement les seules choses qui atterrissent sur l’île d’Hashima ce sont les merdes de mouettes. A environ une heure de bateau du port de Nagasaki, l’île abandonnée s’effondre en silence. Cette ancienne exploitation de mines de charbon qui appartenait à Mitsubishi Motors fut autrefois l’endroit le plus densément peuplé sur Terre, concentrant plus de 13 000 personnes dans chaque kilomètre carré de ses grands ensembles résidentiels. Ce complexe fut en service de 1887 à 1974, après quoi l’industrie du charbon fit faillite et les mines fermèrent pour de bon. Comme ils avaient perdu leur emploi et n’avaient pas d’autre raison de rester dans ce cauchemar urbain miniature, en presque une nuit toute la population repartit pour la métropole, abandonnant et condamnant à la pourriture la majeure partie de leurs affaires.
Il est désormais absolument illégal de s'aventurer ne serait-ce qu'aux abords du lieu tant il est dangereux, et sa restauration inconcevable. Le Gouvernement ne tient pas non plus qu’on porte trop attention à ce lieu, témoin d'une révolution industrielle d'après-guerre plutôt rude.
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En ce moment nous sommes en train de préparer le Numéro à fendre le coeur,
et l'ambiance qui règne au bureau ressemble à celle d'un monastère
byzantin dévasté par les Tatars. C'est donc non sans joie que je suis
tombée ce matin sur l'anecdote la plus trochou que j'avais lue
depuis longtemps. Sur la photo il y a Mika, Anna-Lena et sa cousine,
des petits allemands hyper malins et vraiment trop mignons.
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" »
Les mecs de Fancy rêvent d'Amérique depuis leur plus jeune âge, et ça s'entend. Alors imaginez le truc quand Justice leur a proposé de venir jouer là-bas avec eux ! Ils se voyaient déjà au Madison Square Garden, croulant sous les roses jetées par le public, amassant des tonnes de caillasses et profitant des fans dociles. Et bah ce sera pour plus tard, leur tournée est annulée. Leur guitariste, Mohamed Yamani, n'a pas pu avoir son Visa à cause d'un homonyme célèbre, terroriste d'Al-Qaïda et meilleur pote de Ben Laden. Ce qui est ridicule puisque le nom incriminé est un des nombreux pseudos du mec, et qu'en plus il est mort depuis 6 ans. Alors on a appelé Jessie, le chanteur, pour qu'il nous raconte un peu cette histoire de fantôme à la con.
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Vendredi dernier, le conducteurs d’un bus qui faisait la liaison entre Guatemala-City et Jutiapa s’est offert un petit looping, une pirouette fatale pour au moins 54 de ses passagers. Des témoins racontent que le bus roulait trop vite et a manqué un virage avant de tomber 50 mètres plus bas. On a donc demandé à notre ami Eric, qui se promène chez les Mayas, de nous parler de ces pilotes de transports en communs fans d’Ayrton Senna.
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