SOLIDARITE - CHRIS NIERATKO FAIT DES T-SHIRTS DE SOUTIEN POUR HAITI

L'autre jour, tout le monde m'a maté de travers au club de sport. J'en suis devenu parano. J'ai supposé qu'ils m'en voulaient tous parce que je suis gros et que personne n'aime les gros. Du coup, j'ai poussé le tapis de course jusqu'au niveau le plus rapide de la marche lente que j'étais en train de faire. Ils ont continué à me regarder avec dégoût. Finalement, il y en a un qui m'a aidé à comprendre leur problème. Le mec est venu vers moi et m'a dit "Sympa ton t-shirt, connard!". 

RUSSIE - DES CAMES RONGES PAR LA TIANEPTINE

Si on avait dû organiser un concours de l’Eurovision de la déchéance, il ne fait aucun doute sur le fait que la Russie aurait largement remporté la timbale. Le pire, c’est que la tendance ne date pas d’hier et que des mecs respectés comme Dostoïevski ou Gogol avaient déjà tout raconté de l’avilissement propre à leurs congénères bien avant l’invention de Youtube. Du coup, pendant assez longtemps, on a cru qu’on arriverait jamais à surpasser les vidéos du mec bourré qui traverse l’autoroute et se fait éclater la tête à pleine vitesse par une caisse ou celle du pauvre fraggle qui se brise la nuque en tentant un salto dans une fête locale. Mais en fait, si.

MUSIQUE - LES PIRES MERDES DU MOMENT TRACENT A POIL DANS LA RUE

Du temps où les moyens de communication en étaient à leur phase primitive (téléphone + concerts + envois de dossier de presse), les groupes de merde restaient à jamais des "groupes de merde". En gros, on en entendait jamais parler plus d'un album, puis ils se reconvertissaient dans des domaines plus en rapport avec leurs compétences (souvent, les multiples branches de la communication). Cependant depuis que cette merde d'internet a été inventé, les groupes pourris peuvent déployer leurs ailes maléfiques avec bien plus d'ampleur. Ces connards font même des clips, payés par leur label remplis de connards comme eux. L'addition de ces deux pôles de connards donne une somme significative d' "idées de gros connards", et dernièrement, ils en ont trouvé une qui risque de se répéter au cours des prochains mois : montrer des gens à poil dans leurs clips.

BREAKING NEWS - PHARELL S'EST FAIT RETIRER SES TATOUAGES

Panique sur la planète streetwear : Pharell Williams s'est fait enlever ses tatouages. Il semblerait que cette idée soit née d'une quelconque remise en question esthétique amorcée avec l'arrivée de son concurrent direct Kanye West. Pris de vitesse, la moitié ghetto-crédible des Neptunes affirme sa volonté de monter dans le train black casual adulte conduit par le gay-fish chicagoan. Essayez d'imaginer le grind anéanti des mecs ci-dessous s'ils décidaient d'ôter les cicatrices bleutées de leurs corps musculeux. Ce serait pas mal wack. 

AUSTRALIE - LA PLANETE NOUS PARLE, LES GARS

QQuand tu prends l'avion et que tu décolles puis que tu regardes par le hublot tu te dis, “Wow, c'est vrai que ça fait cliché, mais les gens ont vraiment l'air de fourmis!” Ben, regarde un peu mieux. Ce graphiste sans aucun doute overbooké a sûrement regardé par le hublot un jour et s'est dit, “Eeeh, le bâtiment là-bas ressemble à un ‘D,’ et puis là y a un espace...et celui-là ressemble à un ‘I.’ Puuutain! Ici un ‘E’ puis un autre espace, et le monument aux morts derrière le parking et cette centrale électrique...ça forme le mot ‘D I E U’!” Au bout d'une heure de vol le gars a donc vu un signe du Tout-Puissant lui demandant de déchiffrer les paysages faits par la main de Dieu pour découvrir une réalité qui échappe à l'être humain. Et donc ce graphiste australien a passé six mois sur Google Earth à parcourir l'état de Victoria pour trouver des trucs qui ressemblaient de près ou de loin à des lettres de l'alphabet, pour finalement trouver les 26 lettres. (Bien que le "Q" soit un peu foireux, avouons-le.)

NERD SHIT - KANYE EST UN POISSON-GAY

Ici, on déteste tellement suivre l'actualité que l'on parle des choses dont tout le monde parle mais toujours avec une semaine de retard. Ce n'est donc pas un hasard si l'on ne donne que maintenant notre avis sur le FAMEUX beef Kanye West/South Park. D'ailleurs on ne donnera même pas notre avis puisqu'il se résumerait à dire que Kanye est une fois de plus gay comme un enfant, prouvant s'il le fallait encore notre niveau d'objectivité supérieurement élevé.

INDIANA - CETTE FILLE A DU CHIEN

Voici Michelle Owen. Michelle n'est pas la plus belle fille du monde, mais bon, elle est pas moche non plus. Pourtant son petit copain semble plus s'intéresser aux petites filles qu'à elle. Un chouette type, quoi. Fatiguée de regarder son mec se masturber sur le générique de La petite maison dans la prairie (tu sais, quand cette affreuse gamine se vautre dans le champ de fleurs en rigolant), elle a décidé de réagir et d'aller se plaindre aux flics. .

VOUS PRENEZ DU SUCRE AVEC VOTRE CAFE?

Le cerveau humain atteint des profondeurs qui sont insondables au commun des mortels. Booste ces extraordinaires capacités avec une dose de stupéfiants, et tu te retrouves capable de résoudre le mystère du mur de Planck plus facilement qu'une grille de sudoku. C'est pour ça que les passeurs de drogue ne se font pratiquement jamais choper. Parce qu'ils sont trop intelligents. Sauf ce clampin qui s' est fait gauler à l'aéroport de Madrid avec un service à vaisselle entièrement fait en cocaïne made in Venezuela.

LA BOULETTE RUSSE

Il y a ce type en Russie qui s'enfile une pleine bouteille de Viagra pour ne pas passer pour un bleu-bite devant ses deux copines, qui avaient parié avec lui qu'il ne serait pas capable de les sauter toutes les deux pendant 12 heures d'affilée. Notre ami Sergey assure comme un chef et gagne le pari, puis se vautre quelques instants plus tard, la membrane encore turgescente et le palpitant à la ramasse.