Le mois dernier, Vice UK a reçu une lettre provenant d'une petite meuf qui se plaignait du manque d'inspiration de nos expériences débiles.
En lui répondant, on lui a dit que si elle le voulait, elle
pouvait elle-même proposer ses idées d'expériences nulles et qu'on les
publierait ici-même, si jamais l'idée était encore plus stupide que
celles qu'on a l'habitude d'avoir. Elle a accepté. On lui a donc filé
un peu de thunes pour qu'elle mette à bien son projet : faire en sorte
que des inconnus montrent leurs couilles en échange d'une coquette
somme de cinq euros.
Voici Artur. Il vient du pays des tacos et des sports extrêmes (aka la Californie du sud), C'est l'ami d'un ami qui squatte mon divan en attendant de trouver un job. Bonne chance, mon pote. Il est en ville depuis quelques jours seulement et hier soir il a eu son premier entretien, pour un job de masseur—qui, il ne le savait pas, doit souvent faire plaisir au client avant de terminer le boulot.
Vous vous souvenez des années 70 quand les pornstars avaient des vrais nichons, la chatte pas rasée et ressemblaient à de jeunes Californiennes pleines de santé plutôt qu'à des vieux travelos? Même si vous ne vous souvenez pas de Marilyn Chambers, il y a des chances pour que votre cerveau s'en souvienne, lui. Née Marilyn Ann Briggs en 1952 à Providence, Rhode Island, de parents tout ce qu'il y a de plus normaux, elle s'est envolée au départ vers la Californie pour être mannequin et jouer dans des films "corrects". Son premier succès dans le mannequinat a été son apparition en jeune mère de famille dans Ivory Snow, inroniquement intitulé "le seul film à 99,4% pur" qu'elle ait fait quelques années avant d'entamer sa carrière dans le X dans la formidable orgie Behind the Green Door (1972), le premier film de boules à être distribué dans tous les États-Unis. Malgré les personnages et l'intrigue complètement neuneus, le film contient sans doute la faciale la plus mémorable de tous les temps, où du sperme halluciné vole au visage de Chambers pendant sept bonnes minutes. Proctor et Gamble l'ont vite laissé tomber quand ils ont été mis au courant, ce qui a fait encore plus de pub au film, qui a ensuite fait de nombreuses apparitions dans les bacs à côté d'Ivory Snow parce que les acteurs porno sont des gens marrants, après tout.
La rédaction de Vice est peut-être composée EXCLUSIVEMENT de gays, on connaît quand même des gens qui trouvent qu'un vagin ça claque, voire d'autres qui les collectionnent. Littéralement.
Je crois que j'ai un problème. Parfois, quand une personne de sexe féminin entre 16 et 65 ans entre dans mon champ de vision, je ne me souviens plus de mon prénom et je ne parviens que difficilement à avaler ma salive. A côté de moi, le loup de Tex Avery passerait pour un pauvre nœud qui rentre au séminaire.
Ça fait un moment qu'on est dans une phase où on préfère tout ce qui a une sale gueule, tu sais, comme quand tu jalouses tes voisins qui
ont une pelouse toute desséchée et piétinée alors que ton jardin ressemble au sixième trou du golf de Knokke-le-Zoute.
C'est pour ça qu'on trouve que les gens qui s'habillent comme des loques ont nettement plus la classe que les pedzouilles avec la raie au milieu. C'est pour ça aussi qu'on aime les histoires comme celles où cette immonde anarchiste que tu as dénichée parmi les clodos de la gare Centrale et que tu as sautée à l'arrière de ta Smart a fait cul-sec avec ta capote quand vous avez eu fini.
Voici un blog avec le même genre d'histoires, intitulé Disgusting People I Have Made Out With (Les gens dégueu avec qui j'ai baisé). Ceux qui ne sont pas encore assez vieux pour pouvoir voter n'ont qu'à aller se faire épiler ailleurs; les autres, marrez-vous.
OK, les canulars ont commencé à nous bourrer le cul passé l'âge de 9 ans, et puis on est passé à autre chose. Mais une annonce comme ça? Qui n'appellerait pas ce brave pépère pour avoir une sympathique conversation? On t'en parle
uniquement parce que ce qui avait commencé comme un papotage chiant au possible s'est subitement transformé en une conversation qui nous a fait passer pour de purs gentlemen,
tu sais, le genre de types avec monocles et chapeaux qui boivent leur thé avec le petit doigt levé et qui chient des barres quand on utilise la mauvaise fourchette à table...
Ça va, tu t'es remis d'avoir découvert une actrice de cul qui soit indépendante, consciente de ce qu'elle est,
vachement intelligente et tarée dans le bon sens du terme, une fille tellement bandante
que ça t'en chatouille encore la moelle épinière? Ouais, t'as compris, je te parle de Sasha Grey, qui t'a pétrifié la bite d'admiration dans sa série Shot By Kern sur VBS ou sur d'autres trucs que tu peux trouver sur internet. Maintenant que t'as repris tes esprits, apprête-toi
à ressentir à nouveau cette vague de désir obsédant et incontrôlable, parce que cette meuf est encore plus grandiose qu'on le pensait.
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