Alors qu'on harcelait nos mères au téléphone en les suppliant de ne pas sortir avant qu'on ait découvert ce qu'est exactement cette saloperie de grippe porcine, on a décidé d'enquêter pour savoir qui avait bien pu prédire cette merde galopante. Et il se trouve que le prophète est...Jello Biafra. Peut-être qu'on a déchiré le type dans le passé pour ses vues “politiques," mais on n'est pas du genre à critiquer les devins, surtout lorsqu'ils sont de toute bonne foi (hum, en plus il fait l'objet d'un Soft Focus ce mois-ci donc on va mettre la pédale douce sur la critique). Sa chanson “Swine Flu” a peut-être donné l'impression d'être un gros coup monté en 1991 par une espèce de vieillard attardé, mais 18 ans plus tard on est convaincus que c'est la prochaine Briansdreams (dans laquelle la grippe aviaire avait été prédite en premier). En 2024, si on s'en tient à son album sorti en 2006, il faut s'attendre à une invasion de loups-garous et à Moïse qui revient sur Terre pour sucer des pines.
Tu te souviens peut-être de ce spot hallucinant de l'armée ukrainienne où on a l'impression d'être tombé dans une dimension où les Deschiens seraient l'équivalent d'Yves Saint-Laurent au niveau du bon goût ? Eh bien nos braves amis slaves sont décidément amis avec le chic. Voici une vidéo de Los Colorados, qui ne sont pas exactement les Radiohead ukrainiens -heureusement. Ils ont eu l'idée lumineuse de reprendre une "chanson" de Katy Perry, Hot 'n'cold. Et le résultat dépasse mes espérances. Je dois avouer que la perspective de voir un morceau de cet insignifiant personnage qu'est Katy Perry se faire massacrer à la scie sauteuse me faisait déjà mouiller dans mon pantalon. Mais là, ils ont carrément dû apporter des seaux à la rédaction.
L'autre jour, Kasper, notre éditor bien foutu, a
envoyé un mail au Vice UK intitulé « Alors, qu'est ce
qui se passe au Pays de Galles ? ». En pièce
jointe, une magnifique galerie de photos de gallois bourrés,
pissant le sang et se crachant les uns sur les autres. Pendant que l'éditor de Londres
ricanait bêtement en les regardant, sa collègue galloise
Eleri a jeté un œil par dessus son épaule et cinq minutes plus tard
elle a concocté sa propre galerie de photos. Au risque de perdre tous ses amis, elle a laissé ses collègues la
publier et leur a expliqué à quoi
ressemblait vraiment une nuit de teuf là d'où elle
vient.
Je n'ai jamais été très assidu à l'école pendant les cours de turc donc je n'ai pas très bien saisi ce qui s'est passé sur ce plateau. Tant mieux. On peut imaginer plusieurs versions de la chose. Pourquoi ce pauvre nœud se roule-t-il subitement à terre en hurlant comme un goret qu'on châtre? Les possibilités sont multiples: 1) L'effet apaisant de sa pommade hémorroïdaire a-t-il fini par se dissiper? 2) Le chauve lui a-t-il dit qu'il n'était pas capable d'imiter un lombric en train de se faire uriner dessus? 3) La pédale peroxydée qui se tient à ses côtés vient-il de lui verser de la harissa dans le pantalon? Si vous avez la réponse, je serais ravi de l'entendre.
Les Asiatiques sont des gens géniaux : ils font de très bons films, de l'excellente cuisine (bien que parfois elle soit tellement épicée qu'elle pourrait filer la chiasse verte à un mouflon), et puis ce sont des gens très polis, très maîtres d'eux-mêmes. Sauf quand ils ratent leur avion. Moi qui pensais que ces gens restaient plus discrets qu'un jet de foutre sur un oreiller en satin là où d'autres auraient perdu les pédales, j'ai été assez surpris de constater qu'ils ont leurs failles, eux aussi. Tu remarqueras la technique: tout d'abord, s'en prendre physiquement à ceux qui n'y sont pour rien. Puis hurler comme une mouette constipée et s'effondrer sur le sol en gigotant comme lors d'un examen gynécologique qui tournerait mal. Si tu cliques en dessous, tu constateras que des rigolos en ont fait une parodie, version resto. Il y en a quand même qui ne respectent rien, pas même le malheur des autres.
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