SCIENCES - LE MUSEE DU CREATIONNISME

Le Creation Museum est une immense structure fantaisiste, située dans le Kentucky, et dédiée à l'enseignement des théories créationnistes. Le créationnisme, en gros, c'est prendre littéralement ce qui est écrit dans le livre de la Genèse. Même si ce qui est écrit dans le livre de la Genèse va à l'encontre de l'anthropologie, de l'archéologie, de la biologie, de la zoologie, de l'astronomie, de la cosmologie, de la paléontologie et de la sens-communologie. Ce qui fait de ce musée l'équivalent d'un gamin de 27 millions de dollars, enfonçant ses doigts bien au fond de ses oreilles en criant "Nanananana, je t'entends pas!"

LE TOP 10 DES VOIES NAVIGABLES

10. Le Nil, sur une grande partie de l'Afrique
La chaleur de midi brûle doucement l'intérieur de ton être. Les rives sont grouillantes de vie. Un marin nubien caresse la peau d'un tambour. “Ces gens ont le rythme dans la peau”, penses-tu, en bon raciste que tu es. Le fleuve n'en finit pas, il est long, c'est le plus long de tous. Tu pénètres maintenant au coeur du pays. La nuit tombe. Marlon Brando est à l'affût.

JE ME SUIS FAIT JETER DE MES QUATRES DERNIERS BOULOTS

Ça fait toujours marrer les gens quand je leur raconte que j'ai été virée de mes quatre derniers boulots. Mais pourtant c'est la vérité. La seule chose qui arrive à me consoler d'avoir été autant de fois mise à la porte, c'est d'avoir lu quelque part que Flavie Flament était dans la même situation que moi. Depuis quelques jours je traverse une sorte de crise où j'essaie de savoir qui je suis vraiment. Que m'apprend sur ma personnalité le fait d'avoir été virée d'un peu partout ? J'en conclus que ça doit avoir un rapport avec le fait que je déteste rester le cul sur une chaise à faire des trucs stupides toute la journée avec un néon au-dessus de la tête. J'ai pas raison?

LA BRANLETTE - UN CADEAU DES DIEUX GRECS

Ils ont été dans le trip gay, se sont comportés comme de vraies traînées, et maintenant on apprend qu' ils étaient les princes de la branlette! Les Grecs antiques étaient une fameuse bande d'obsédés. Peut-être que les plus érudits d'entre vous étaient déjà au courant mais, si on s'en tient à l'histoire de ces pervers instruits, se moucher la pine, c'était sacré. Eh ouais. Vous entendez? Ce bruit qui ressemble à une saucisse qu'on tape contre un gant de vaisselle? Ce léger grincement de lit? Les vibrations soyeuses d'une brosse à dents électrique dans un dortoir de filles? Tout ceci, mes amis, c'est le son de millions d'adolescents en train de fêter la meilleure nouvelle depuis l'invention de la Ritaline..

LE TOP 10 DES MEILLEURES GUERRES DE TOUS LES TEMPS

10.La Seconde guerre mondiale: 1939-1945

Je suis un producteur hollywoodien. Les soldats américains sont nobles et beaux. Et maintenant j'ai décidé que les allemands le seraient aussi. Tom Cruise est magnifique dans son uniforme. Je suis comme ce type de chez GQ qui a collé une photo de Himmler dans le magazine. Je vais juste oublier que le type joué par Cruise était un bon vieil antisémite qui croyait à fond au mythe de l'Allemagne Aryenne.

Je suis un général américain de la Seconde Guerre Mondiale. Ces tarés de Japs vont se battre jusqu'à la mort. Comment? Ils veulent se rendre? C'est une ruse. Collez-leur deux bombes atomiques sur la tronche, pour être bien sûr. On ne peut pas laisser les Communistes croire qu'ils en une plus grosse que nous, bordel. Le cancer? Mais de quoi tu me parles? Arrête de faire ton bleu-bite. Donne-moi ta boîte à tartines, espèce de pédale. Je vais t'écrabouiller comme j'ai écrabouillé Dresde. Churchill est d'accord.