APOCALYPSE NOW - PUTAIN, SHANE A DE NOUVELLES DENTS (ET PERSONNE N'EST AU COURANT)

Mais putain de bordel de merde ! chatte ! bite ! cul ! con ! putain de vos mères, salope ! Qu'est-ce qui se passe sur cette Terre pour que, à mesure que l'homme vieillit et perd chaque jour un peu plus son innocence, toutes les croyances, et les règles, et les BASES mêmes sur lesquelles était fondé LE VINGTIÈME SIÈCLE s'effondrent comme un château de cartes sous nos yeux, sans que PERSONNE ne puisse changer le cours des choses ?

ANIMAUX - UN DEFILE DE SUPERMODELS CHATS

Les propriétaires de chats sont des gens fascinants, avec leur démarche élégante et leur certitude sans fondements sur ce que les chats, les mammifères les plus amoraux et opportunistes, pensent et ressentent à propos de leurs maîtres. J’en ai amadoué un bon paquet, alors qu’ils parlaient de leurs hallucinations (mais des hallucinations très très mignonnes !), lors d’un show organisé par l’American Kennel Club (le Club des Chenils Américain) et le Cat Fancier’s Association (l'association des éleveurs de chats) le week-end dernier. C’était moins pour voir quel animal avait la croupe la plus ferme ou le regard le plus enjôleur que pour vendre les animaux de race à plus de 1000 $ au public, qui devait déjà payer pour assister à la compétition. Imaginez un Salon de la mode, mais avec moins de drogue et beaucoup plus de sweats débiles. Vous y êtes à peu près.

AUTRICHE - ASPERGES DE TOUS LES PAYS, UNISSEZ-VOUS

Croyez-moi, je sais ce que c’est que d’être tellement grande que vous en êtes effrayante. Hier, ma mère a croisé une vieille amie qui m’a décrite comme « sérieusement grande », comme si j’avais déjà envisagé d’être grande « juste pour rigoler ». La semaine dernière, une espèce de pervers m’a dit que j’avais les « jambes d’un cheval de course ». Je portais des talons pour aller dans l’un de ces stupides clubs branchés et j’étais la plus grande de tout le club, mecs compris. Un type a refusé de me payer le verre que je lui avais demandé parce qu’il n’aimait pas les grandes. Alors je lui ai proposé de le présenter à mes potes trolls, ça l’a calmé. À part ça, c’est génial d’être un géant parce que tu peux écraser les cons dans la rue et escalader les haricots magiques. Vice a traqué quelques amazones pour voir ce que ça fait d’être une grande tour dégingandée pleine d’œstrogène.

JAPON - HOKKAIDO, ROYAUME DES DILDOS, DES COUTEAUX ET DE L'OPPRESSION

J'ai entendu bien des histoires sur la vie des gens qui vivent sur l'île la plus au nord du Japon, Hokkaido. Cette dernière est tout aussi longue que l'Angleterre et correspond au quart de la superficie des terres du Japon, mais on n'y retrouve que 5% de sa population. Avec ses histoires de colonisation, de répression ethnique, de menaces venues de la Russie et ses goulags japonais de l'ère Meiji, ça semblait être pour moi l'ultime frontière du Japon. J'ai donc réservé un vol vers Hakodate, le port à l'extrême sud d'Hokkaido, loué une voiture et entrepris la route vers le nord. Sur mon chemin, j'ai rencontré des adeptes de la manipulation d'outils électriques, des poteux qui font des sculptures de bois érotiques, des bikers en manque et une quantité apocalyptique de bâtiments abandonnés. J'ai aussi failli me faire kidnapper par des marins russes.

PARIS - J'AI MANGE DU FROMAGE

Je n'ai jamais bouffé de fromage de ma vie. Et pour cause, puisque c'est pour moi l'aliment le plus dégueulasse qu'ait imaginé l'être humain. La seule fois de ma vie où cette merde a phagocyté mon intérieur, j'avais un an. Ma mère avait essayé de m'initier à la France. Je ne m'en souviens plus, mais visiblement j'ai gerbé dans la seconde. Toute ma vie, j'ai tenu ce rythme de vie qui consistait à éviter au maximum toute alimentation ayant un quelconque rapport avec le lait transformé par l'homme. En fait, je n'accepte le fromage que dans les pizzas et les burgers. Mais j'ai récemment décidé que je devais mettre un terme à cette pathétique phobie. J'ai goûté le fromage.

RUSSIE - L'APPRENTISSAGE DANS LA DOULEUR

La Russie est tellement étendue qu'on a l'impression que les pires choses peuvent s'y produire sans que personne ne puisse y faire quoi que ce soit. Et la plupart du temps, c'est le cas. Le documentaire atroce des junkies sous drogue de substitution pétée est là pour en témoigner. Même chose en ce qui concerne les lanceurs de nains enflammés, les clochards adolescents prostitués et les pères de famille flics qui torturent leurs filles en ayant recours à des fléchettes, des couteaux, du verre brisé et des épées. Sauf que dans le dernier cas, on a retrouvé une vidéo qui en atteste. Cliquez ci-dessous pour la mater.

PARIS - LES CLUBS CA CRAINT (ENCORE PLUS QU'AVANT)

L'autre jour alors que j'étais dans une boîte de nuit parisienne de « bon goût » (un sinistre club), m'est venue une terrible impression de déjà-vu qui ne m'a pas quittée. Je m'ennuyais. Pour traduire plus exactement ma pensée, on peut même dire que je me faisais chier. Tant et si bien que je me suis demandé depuis quand je ne m'étais pas fait chier de la sorte, et j'en suis arrivé à la conclusion que cette sensation d'ennui absolu ne s'était manifesté dans ma vie qu'à l'écoute d'un disque de jazz chez mon oncle jazzy il y a de cela une dizaine d'années - d'autant plus que sa musique de merde niquait l'intrigue du film Ghost Dog qui passait à la télé. En vagabondant un peu, j'ai remarqué que la plupart des gens dans la salle s'emmerdaient tout autant. Je me suis alors exclamé intérieurement : « MAIS PUTAIN  OUAIS ». J'avais enfin trouvé pourquoi les soirées en club étaient encore plus pourries qu'à l'époque de mes 17 balais. Voici une ébauche de ce qui m'est passé par la tête à ce moment-là.

BERGEN - VARG VIKERNES EST LIBRE !

Le leader et unique membre du plus grand groupe de black metal norvégien de tous les temps est officiellement sorti de taule depuis ce weekend. Pour les quelques esprits égarés obéissant aux lois malhonnêtes du monde chrétien, Varg a été emprisonné il y a 16 ans pour avoir tué son pote et ennemi juré Euronymous du groupe Mayhem. Depuis ce jour marqué du sceau des ténèbres et alors qu'il était âgé de vingt ans, le Comte Grishnackh était en prison et passait son temps à faire des morceaux ambiant moyenâgeux avec du matos tout pourri et à raconter des saloperies en interview à propos de Nietzsche et du fait que les êtres humains ne soient pas tous égaux.

FAIT DIVERS - LA BD DE DABAN

SOCIO - CUL

On est tous rentré dans un sex shop au moins une fois. Certains y ont juste mis la langue, là comme ça pendant un weekend à Amsterdam et ont ramené des trucs débiles, genre le jeu de dés Kamasutra. D’autres, comme moi, se sont laissé envahir par leur curiosité malsaine, testant les derniers DVDs made in Slovenia dans une salle de projection obscure qui pue la clope froide et le sperme chaud… Baptiste Coulmont est sociologue, il vient de publier un bouquin sur l'histoire de ces petites épiceries du cul. On l'a rencontré pour lui demander si les sex-shops, c’est sérieux.