MUSIQUE - BRET EASTON ELLIS ÉCOUTE (RELATIVEMENT PEU) DE MUSIQUE

Tout d'abord, sachez qu'on se fout un peu de votre avis sur Bret Easton Ellis, ce que vous pensez de son écriture, de son style et des histoires qu'il raconte sur les jeunes gens américains. De notre côté, nous pensons qu'il est plutôt très bon. Nous nous foutons également de votre avis sur le statut débile qu'il a twitté le jour de la mort de Salinger. Ce dont nous allons parler, ce sont de ses goûts musicaux.

LIVRES - JEAN STREFF A ÉTÉ INTERDIT DE TOUT

Je ne connaissais pas Jean Streff avant que mon cousin Louis, qui a écrit des chansons avec lui, ne m’assure qu’il faudrait que je le rencontre parce qu’il était sûr que ça collerait entre nous. Je lui dis « OK, mais qu’est-ce qui te fait dire ça ? ». Louis commence à me raconter comment Streff a sorti une bible sur le masochisme au cinéma. J’ai compris l’idée. Il a continué en me disant qu’aujourd’hui, principalement scénariste, il galère pour trouver un éditeur pour son nouveau livre qui raconte l’histoire d’un nain vicelard et tueur. Il ne m’en fallait pas plus pour avoir envie de rencontrer le mec, qui a aussi écrit un « traité du fétichisme » à l’usage des jeunes générations.

NEW YORK - IL EST GRAND TEMPS D'ARRETER CETTE MERDE

Puisqu'on parle de librairies et de magazines, ce genre de trucs, il est temps d'arrêter les frais. T'es en train de te faire enculer à sec, et tu ne le sais même pas. T'es probablement en train de faire une veillée aux pied du mausolée de la presse écrite avec tous les gens faisant partie de ce mouvement "collage", mais tu te goures. Il fut un temps où tous ces magazines contenaient de l'information, même si c'était une liste de toutes les raisons stupides pour lesquelles tu devrais détester le ketchup Heinz, ou un compte rendu miteux de la soirée au Maracana du coin fait à quatre heures du mat', ou comment teindre de la laine avec des betteraves et des racines de tapioca que tu as fait pousser dans le jardin qu'il y a sur ton balcon du 33ème étage, ou qui te conseillait quelle merde lire ce mois-ci. Mais maintenant tout ce qu'on trouve ce sont tous ces petits morceaux de papier. Y a pas de titres, ni de légendes, de crédits, il n'y a pas un putain de mot dans ces trucs. Les gens ne veulent même plus que ça soit intéressant ou "bon" (celui-ci ne l'est pas)--aujourd'hui tout le monde a l'air d'avoir le cerveau comme un collage en macaroni, donc faire circuler ce genre de trucs n'améliorera certainement rien. On sait qu'on parle souvent de zines où il y a plus d'images que de textes mais aujourd'hui on décrète un moratoire sur ce genre de pratiques. Bordel, insérez au moins un hiéroglyphe ou quoi…ce que vous voulez. Par pitié.

INTERVIEW AVEC LE CUISTOT BRANLEUR

Tu te souviens peut-être du jour où on a découvert Natural Harvest: A Collection of Semen-based Recipes, ce bouquin sur la cuisine à base de sperme. Tout le monde a halluciné--genre c'est une blague? Ça doit être une blague, hein? Mon dieu faites que ce soit une blague... Eh bien, l'auteur persiste et signe et continue de claironner que le sperme est un excellent complément alimentaire. On lui a parlé tout récemment pendant qu'il était en vacances en Allemagne. C'était dans un bar, et tout le monde pouvait entendre ce qu'il racontait.

LA VIE N'EST PAS QU'UN LONG FLEUVE TRANQUILLE

La nouvelle vient de tomber, plus sèche qu'un coup de bite d'octogénaire : il te reste un jour pour dénicher 150 dollars et faire l'admirable acquisition de ces deux traités sur les corps étrangers dans la chirurgie moderne. Imagine la classe que ces honorables volumes auront dans ta bibliothèque. En lisant ces deux ouvrages médicaux, les esprits avisés reconnaîtront George Michael dans l'histoire de ce moine désireux de soigner sa colique foudroyante en s'enfonçant dans le fondement une bouteille de vin dont il avait préalablement percé le bouchon, et qui s'est retrouvé avec l'ourlet de sa robe de bure sur les épaules, inquiet à l'idée de devoir servir un verre de Chateau Laffitte au curé de la paroisse qui vient juste de sonner à sa porte. Hé, on ne me la fait pas, à moi.

ET DIRE QUE LE PIRE EST ENCORE A VENIR

Tu sais, on reçoit tout un tas de bouquins proprement à chier. Des livres de recettes pour squatteurs, des encyclopédies sur les modifications corporelles, des romans pour mémères ménopausées avec la couv' dessinée aux pastels, des boîtes à crayons pour graffeurs. Si t'es déjà tombé sur un truc d'une centaine de pages remplies de nullités banales et insipides, on l'a probablement déjà lu.Mais l'autre jour, les lois de la gravité se sont inversées quand ce concentré de merde a atteri sur le pas de notre porte. Je suis jamais allé à L.A, et je n'en ai jamais eu particulièrement envie. Ça doit être à cause de la façon dont cette ville est dépeinte dans les médias, tout ce clinquant et cette hypocrisie. La réussite à tout prix, la disparité entre les riches et les pauvres tout ça s'est mélangé dans cette ville de merde et a transformé la vraie culture par des avenues pavées d'étoiles. C'est l'idée que je m'en faisais en tout cas. Heureusement que ces types ont fait un livre pour me prouver que je me gourais.