MODE - REID PEPPARD EMPAILLE LES RATS POUR EN FAIRE DES PORTE-FEUILLES

Personne ne peut vraiment dire que Reid Peppard est obsédée par les morts. Plus exactement, elle est obsédée par le fait de chercher de la beauté dans les choses mortes et de la mettre en valeur. Ainsi, elle fabrique des portes-monnaies et des peignes à cheveux avec des carcasses d'animaux morts. Présentées récemment sur CNN, Reid et ses créations ont été qualifiées de "stupidités...ordures...folies...dégoûtant" par des gens qui se réjouissent de porter du cuir et de manger de la viande et de oeufs produits pour pas grand-chose, même si les animaux en question passent leurs vies enfermés, serrés, drogués et malades du début à la fin. Ceux utilisés par Reid, eux, vivent heureux, trottinant ou volant à travers les rues, les égouts et le ciel de Londres jusqu'à leur mort naturelle.

ANIMAUX - UN DEFILE DE SUPERMODELS CHATS

Les propriétaires de chats sont des gens fascinants, avec leur démarche élégante et leur certitude sans fondements sur ce que les chats, les mammifères les plus amoraux et opportunistes, pensent et ressentent à propos de leurs maîtres. J’en ai amadoué un bon paquet, alors qu’ils parlaient de leurs hallucinations (mais des hallucinations très très mignonnes !), lors d’un show organisé par l’American Kennel Club (le Club des Chenils Américain) et le Cat Fancier’s Association (l'association des éleveurs de chats) le week-end dernier. C’était moins pour voir quel animal avait la croupe la plus ferme ou le regard le plus enjôleur que pour vendre les animaux de race à plus de 1000 $ au public, qui devait déjà payer pour assister à la compétition. Imaginez un Salon de la mode, mais avec moins de drogue et beaucoup plus de sweats débiles. Vous y êtes à peu près.

ANIMAUX - CARTON JAUNE AUX PANDAS

J'ai un immense respect pour le règne animal en général et les pandas en particulier, mais là, cette variante orientale sympa du grizzly est bel et bien décidée à jouer un rôle décisif dans l'élection de l'animal le plus chiant. Leur espèce est en danger, non plus à cause des hommes et de la chasse, mais parce qu'ils ont décidé d'arrêter de piner.

MILAN - DES CHATS VOLANTS

On se moque souvent à juste titre de la mode italienne, mais n'empêche qu'ils regorgent d'idées cool quand il s'agit de faire des fashion shoot débiles. Notamment mettre en image des chats volants se livrant une guerre sans pitié, le bien contre le mal. Le chat rouge représente le mal. Le gris représente le bien. Et comme d'habitude, c'est le gentil qui gagne et tout finit bien. 

BERGEN - VARG VIKERNES EST LIBRE !

Le leader et unique membre du plus grand groupe de black metal norvégien de tous les temps est officiellement sorti de taule depuis ce weekend. Pour les quelques esprits égarés obéissant aux lois malhonnêtes du monde chrétien, Varg a été emprisonné il y a 16 ans pour avoir tué son pote et ennemi juré Euronymous du groupe Mayhem. Depuis ce jour marqué du sceau des ténèbres et alors qu'il était âgé de vingt ans, le Comte Grishnackh était en prison et passait son temps à faire des morceaux ambiant moyenâgeux avec du matos tout pourri et à raconter des saloperies en interview à propos de Nietzsche et du fait que les êtres humains ne soient pas tous égaux.

ITALIE - PAROLES DE CHASSEUR

J'ai récemment visité un petit village du nord de l'Italie. Il ne compte que deux cents habitants et chasser y est encore un moyen de prouver son honneur. J'ai pu y rencontrer un véritable gentleman italien, qui avait amassé des piles et des piles d'animaux morts dans sa maison. Les taxidermistes ont souvent tendance à exagérer, mais jamais je n'avais vu un truc pareil. Croyez-le ou non, cela restait quand même une belle demeure, à mi-chemin entre L'étrange Noël de Monsieur Jack version italienne et un catalogue Christie's de vente aux enchères.

LA VERITE SUR CHARLIE

On suppose que vous avez tous suivi l'Affaire Charlie avec autant d'angoisse et de chagrin qu'ici chez Vice. Malgré qu'on ait du mal à croire la rumeur qui voulait que la femme de ménage ait retrouvé un Charlie livide sur le sol, il a bien fallu se rendre à l'évidence: Charlie n'est plus. Ouais, on sait qu'il était unique et tout le tralala. Mais personne n'est irremplaçable. Bienvenue donc à Mauro et Ezra au sein de la rédaction. Tout ça grâce à Charis, leur mère adoptive. Elle avait entendu dire par un des employés du magasin d'animaux que même chez nos amies les bêtes on pouvait mourir de solitude et pour éviter un nouveau suicide, elle a décidé d' acheter deux poissons d'un coup. Le duo de rigolos nage en ce moment dans l'aquarium et il n'est encore rien arrivé de grave. Tout est bien qui finit bien.

P.S. Il y a deux poissons sur cette photo, hein. C'est pas un de ces trucs mutants avec une queue et deux corps. Bien que ça aurait été cool.

RECHERCHE CHARLIE DESESPEREMENT

Lundi, après un week-end de repos bien mérité, une mauvaise surprise nous attendait à la rédaction : notre mascotte, un poisson rouge dénommé Charlie, n'était plus dans son bocal. Et depuis lors, nous n'avons retrouvé aucune trace de notre Charlie bien-aimé, ni même de son cadavre nauséabond. Notre ancienne stagiaire, la mère de Charlie, fait une dépression et ne nous lâchera pas la grappe tant qu'on ne saura pas où se trouve ce foutu poisson. Plutôt que de nous lamenter, on a commencé notre enquête, tout en sachant qu'on devait se préparer à faire une découverte pas très jojo.

J'AI UN CHAT TATOUE SUR MA FESSE...EUH NON, UNE FESSE TATOUEE SUR MON CHAT

Vous vous souvenez peut-être du top 5 des mauvais traitements sur les animaux paru la semaine dernière dans ce blog. Le pur esprit qui fait prendre une pose de péripatéticienne ukrainienne à ce chat est arrivé un poil trop tard pour faire partie de la liste. Il paraît que c'est la dernière mode, en Russie. Mickey, le chat en question, s'est fait endormir pendant trois heures pour satisfaire aux désirs de sa maîtresse, qui souhaitait quelque chose "dans l'air du temps" pour son animal de compagnie. La pauvre bête est de la race très rare des chats "sphynx". Oh, ça doit être pour ça qu'elle lui a tatoué un masque de momie égyptienne sur la gorge. Pour ne pas qu'on le confonde avec un Saint-Bernard ou un Cochon d'Inde. J'imagine que le tatoueur, qui doit avoir des pulsions éducatives pour accepter de faire ça, en a profité pour dessiner une vache lobotomisée sur le front de la propriétaire de l'animal. Tu sais, pour ne pas qu'on la confonde avec un être humain. On n'est jamais trop prudent.