ANIMAUX - CARTON JAUNE AUX PANDAS

J'ai un immense respect pour le règne animal en général et les pandas en particulier, mais là, cette variante orientale sympa du grizzly est bel et bien décidée à jouer un rôle décisif dans l'élection de l'animal le plus chiant. Leur espèce est en danger, non plus à cause des hommes et de la chasse, mais parce qu'ils ont décidé d'arrêter de piner.

NERD SHIT - DETECT NOUS PARLE DES MEILLEURS EPISODES DE SEINFELD

Detect, anciennement connu sous le pseudonyme Dj Detect, est le meilleur « selecta » indie-pop pour rates-rock de Paris depuis qu'il a abandonné sa courte carrière de turntabilist. En plus d'avoir remporté le titre du mec le plus cool de France pour la sixième année consécutive, et d'être à la tête du meilleur blog modeste français, il est aussi l'un des types les plus pointus sur Seinfeld qu'il m'ait été donné de rencontrer près du bar Le Motel. C'est à la suite d'un de ses trop rares commentaires facebook, dans lequel il émettait l'idée d'établir une liste des meilleurs épisodes, qu'on l'a convaincu de sélectionner ses cinq préférés. On lui a laissé une semaine pour faire son choix (une succession de dilemmes de type "dois-je vraiment garder The Marine Biologist ?") et il est revenu avec son top 5 de tous les temps. Il nous explique pourquoi.

Detect, anciennement connu sous le pseudonyme Dj Detect, est le meilleur « selecta » indie-pop pour rates-rock de Paris depuis qu'il a abandonné sa courte carrière de turntabilist. En plus d'avoir remporté le titre du mec le plus cool de France pour la sixième année consécutive, et d'être à la tête du meilleur blog modeste français, il est aussi l'un des types les plus pointus sur Seinfeld qu'il m'ait été donné de rencontrer près du bar Le Motel. C'est à la suite d'un de ses trop rares commentaires facebook, dans lequel il émettait l'idée d'établir une liste des meilleurs épisodes, qu'on l'a convaincu de sélectionner ses cinq préférés. On lui a laissé une semaine pour faire son choix (une succession de dilemmes de type "dois-je vraiment garder The Marine Biologist ?") et il est revenu avec son top 5 de tous les temps. Il nous explique pourquoi.

DES CHOSES QUE JE HAIS - LE RESAUTAGE SOCIAL

Parfois, quand je me sens particulièrement débile, je rêve de quitter ma job et de rassembler des gens qui vont m'aider à détruire toute forme de réseautage social. Et je ne parle pas d'une genre de chaîne de lettres poche ou de piratage de nerd. Je veux physiquement, et de façon simultanée, détruire tous les bureaux et les bases de données de Twitter, de Facebook, de MySpace et de tout autre site web du genre sur lequel les gens aiment perdre leur vie. Condamner toutes les issues et allumer des feux chimiques partout autour. Ça va être dur, mais avec une rigoureuse coordination et beaucoup de préparation, on réussirait à faire flamber toute forme de sauvegarde afin que les informations de tous soient effacées à tout jamais.

LONDRES - LA VIE RAVEE DE GAVIN WATSON

En 1989, Gavin Watson est passé du statut de «pro de la culture skinhead» à celui de «seul gars au monde capable d’utiliser un appareil photo dans le nuage de E qui a enveloppé l’Angleterre cette année-là». On a parlé à Gavin de cette époque bénie où tu pouvais danser toute la nuit avec une seule pilule, et des photos qu’il avait prises et qui sont rassemblées dans son nouveau livre, Raving '89.

PORTRAITS PAR ET DE HARRY BENSON

Terry Richardson par Harry Benson

The Beatles, Elizabeth Taylor et même Michael Jackson dans le lit, Harry Benson les a pris tous avec son kodac. Mais maintenant Il fait des autres chôses. Pour nous, il a pris nos photographes favorites nus comme un ver et à l'inverse il a pris la pose (habillé heureusement)  pour les autres.  Découvrez maintenant les portraits de  Ryan Mcginley, Richard Kern, Roe Ethridge et naturellement Harry Benson. ICI!

AUTRICHE - ASPERGES DE TOUS LES PAYS, UNISSEZ-VOUS

Croyez-moi, je sais ce que c’est que d’être tellement grande que vous en êtes effrayante. Hier, ma mère a croisé une vieille amie qui m’a décrite comme « sérieusement grande », comme si j’avais déjà envisagé d’être grande « juste pour rigoler ». La semaine dernière, une espèce de pervers m’a dit que j’avais les « jambes d’un cheval de course ». Je portais des talons pour aller dans l’un de ces stupides clubs branchés et j’étais la plus grande de tout le club, mecs compris. Un type a refusé de me payer le verre que je lui avais demandé parce qu’il n’aimait pas les grandes. Alors je lui ai proposé de le présenter à mes potes trolls, ça l’a calmé. À part ça, c’est génial d’être un géant parce que tu peux écraser les cons dans la rue et escalader les haricots magiques. Vice a traqué quelques amazones pour voir ce que ça fait d’être une grande tour dégingandée pleine d’œstrogène.