BERLIN - LA FLAMME OLYMPIQUE DU PUNK

Regarde cette vidéo. J'imagine que ça devait être la folie en permanence d'avoir été punk à Berlin dans les années 80. Tous ceux qui n'étaient pas en train de zoner dans la rue à essayer de taper quelques Deutsch Marks pour se payer sa prochaine Sternbourg devaient être chiants comme la pluie. Pas besoin de vous dire qu'aujourd'hui ce n'est plus vraiment comme ça--plus rien n'est pareil--mais juste pour donner une idée de la situation actuelle je suis allé faire un tour dans les vestiges d'une scène jadis florissante dans les vestiges d'un des squats les plus célèbres, le Tommyhaus. Et je dois dire qu'aujourd'hui ils sont plutôt vieux, les gars. Vachement vieux.

VICE RECOMMENDS - 30 AVRIL

Le capitalisme a engendré le chaos mondial et la grippe porcine se rapproche dangereusement, mais demain on a droit à un petit jour de congé en plus. Pas de quoi vraiment nous soulager en cette période de crise, mais je suis déjà bien content d'avoir un jour de plus pour m'occuper et faire la grasse mat' après une guindaille de feu. Mon foie gémit de plaisir à l'idée de toute cette gnôle et de ces soirées. Ce weekend je crois que je ne vais boire que des paralysants. C'est un cocktail qui se compose comme suit:  lait, coca, kahlua en vodka. Ok, faut être blindé, mais comme le dit le proverbe: petite panse crève de soif. 

CANADA - LE GRAND ORBAX ET SWEET PEPPER

Patrick, le stagiaire canadien, a fait une interview d'un gars qui se colle des machins dans le blair, s'agrafe des trucs sur le front, écrase ses couilles avec des blocs de béton, et enseigne la physique à l'université. C'est le Grand Orbax. L'autre gars dans la vidéo, Sweet Pepper, se promène avec un attrape-souris sur la langue. Tu t'en rendras compte si tu regardes la vidéo parce que Patrick a filmé ces mecs en train de se faire tout ça. Est-ce qu'on a besoin de dire que les gens qui ne supportent pas la vue d'un type qui se colle une fourchette dans le nez ne doivent pas regarder cette vidéo?

NEW YORK - LES MAYAS, NOSTRADAMUS ET JELLO BIAFRA

Alors qu'on harcelait nos mères au téléphone en les suppliant de ne pas sortir avant qu'on ait découvert ce qu'est exactement cette saloperie de grippe porcine, on a décidé d'enquêter pour savoir qui avait bien pu prédire cette merde galopante. Et il se trouve que le prophète est...Jello Biafra. Peut-être qu'on a déchiré le type dans le passé pour ses vues “politiques," mais on n'est pas du genre à critiquer les devins, surtout lorsqu'ils sont de toute bonne foi (hum, en plus il fait l'objet d'un Soft Focus ce mois-ci donc on va mettre la pédale douce sur la critique). Sa chanson “Swine Flu” a peut-être donné l'impression d'être un gros coup monté en 1991 par une espèce de vieillard attardé, mais 18 ans plus tard on est convaincus que c'est la prochaine Briansdreams (dans laquelle la grippe aviaire avait été prédite en premier). En 2024, si on s'en tient à son album sorti en 2006, il faut s'attendre à une invasion de loups-garous et à Moïse qui revient sur Terre pour sucer des pines.

LONDRES - HUMAN HAIR

Les potes de Vice UK James et Andy s'étaient dits qu'ils ne feraient pas délibérément de la promo pour leur label Sex is Disgusting Records sur le site de Vice et qu'à la place ils  proposeraient des mp3's à écouter pendant la semaine, leur point de vue, et pas grand-chose de plus. Mais aujourd'hui le fait est qu'ils doivent retirer ce qu'ils ont dit. Sauf que c'est trop tard. Bon, ils sont désolés d'avoir menti et passent tout de suite à la promo délibérée du 7-inch de Human Hair. En plus, ces salauds ont avoué qu'ils viennent de franchir un point de non-retour où tout ce dont ils parleront c'est d'EUX et LEUR LABEL. Andy a fait un review de la galette, voilà ce que ça donne.

LONDRES - RESTE BIEN MORT

L'été arrive alors je vous préviens tout de suite: essayer de ne pas vous blesser ou tomber malade sérieusement au mois d'août. Août, c'est le mois où les médecins stagiaires sont largués dans les hôpitaux en qualité de "vrais" médecins. Et comme si c'était déjà pas assez grave, ils font leurs premières armes dans l'équipe des urgences cardiaques. En d'autres termes, ils sont votre dernier espoir, le seul truc auquel vous pouvez vous raccrocher au cours de cette mortelle dégringolade si vous avez le malheur de faire un arrêt cardiaque. Si j'étais vous je tomberais mort directement. Je préférerais qu'on charcute mon cadavre plutôt que d'être réanimé.

AUSTRALIE - LA PLANETE NOUS PARLE, LES GARS

QQuand tu prends l'avion et que tu décolles puis que tu regardes par le hublot tu te dis, “Wow, c'est vrai que ça fait cliché, mais les gens ont vraiment l'air de fourmis!” Ben, regarde un peu mieux. Ce graphiste sans aucun doute overbooké a sûrement regardé par le hublot un jour et s'est dit, “Eeeh, le bâtiment là-bas ressemble à un ‘D,’ et puis là y a un espace...et celui-là ressemble à un ‘I.’ Puuutain! Ici un ‘E’ puis un autre espace, et le monument aux morts derrière le parking et cette centrale électrique...ça forme le mot ‘D I E U’!” Au bout d'une heure de vol le gars a donc vu un signe du Tout-Puissant lui demandant de déchiffrer les paysages faits par la main de Dieu pour découvrir une réalité qui échappe à l'être humain. Et donc ce graphiste australien a passé six mois sur Google Earth à parcourir l'état de Victoria pour trouver des trucs qui ressemblaient de près ou de loin à des lettres de l'alphabet, pour finalement trouver les 26 lettres. (Bien que le "Q" soit un peu foireux, avouons-le.)

NEW YORK - IL EST GRAND TEMPS D'ARRETER CETTE MERDE

Puisqu'on parle de librairies et de magazines, ce genre de trucs, il est temps d'arrêter les frais. T'es en train de te faire enculer à sec, et tu ne le sais même pas. T'es probablement en train de faire une veillée aux pied du mausolée de la presse écrite avec tous les gens faisant partie de ce mouvement "collage", mais tu te goures. Il fut un temps où tous ces magazines contenaient de l'information, même si c'était une liste de toutes les raisons stupides pour lesquelles tu devrais détester le ketchup Heinz, ou un compte rendu miteux de la soirée au Maracana du coin fait à quatre heures du mat', ou comment teindre de la laine avec des betteraves et des racines de tapioca que tu as fait pousser dans le jardin qu'il y a sur ton balcon du 33ème étage, ou qui te conseillait quelle merde lire ce mois-ci. Mais maintenant tout ce qu'on trouve ce sont tous ces petits morceaux de papier. Y a pas de titres, ni de légendes, de crédits, il n'y a pas un putain de mot dans ces trucs. Les gens ne veulent même plus que ça soit intéressant ou "bon" (celui-ci ne l'est pas)--aujourd'hui tout le monde a l'air d'avoir le cerveau comme un collage en macaroni, donc faire circuler ce genre de trucs n'améliorera certainement rien. On sait qu'on parle souvent de zines où il y a plus d'images que de textes mais aujourd'hui on décrète un moratoire sur ce genre de pratiques. Bordel, insérez au moins un hiéroglyphe ou quoi…ce que vous voulez. Par pitié.

BORDEL DANS LES ABCISSES

Dans un bar loin d’être un bar à putes, il y a des hommes loin d’être des hommes à putes… Mais qui peuvent l'être. Dans un très honorable café-restaurant-bar, Francis, petit homme frêle d’environ 29 ans et 4 mois, donne rendez-vous à une collègue de Vice France pour lui parler de quelque chose « de très poussé qui pourrait (l') intéresser». Une étude de marché sur les prostituées. Le type maîtrise son propos : il a tout essayé, élaboré son étude consciencieusement et en effet, c’est assez chiadé.

MONTREAL - INVENTIONS MITEUSES DU PASSE

Hier nos collègues de Vice au Canada ont demandé à leur stagiaire Mike (le philosophe auteur de l'éternelle question Les pets sont-ils de la merde à l'état gazeux?) d'établir une liste de gadgets qu'il aimerait avoir dans cette chose insaisissable qu'est le futur. Des trucs comme la Chaise hawaïenne ou ce laser qui change toutes les chansons merdiques en morceaux de Bennie and the Jets (mais ça n'existe pas) ou encore cette clé USB-karaoké-télécommande CNN (tu parles dans le micro intégré dans la télécommande et les gens sur CNN répètent ce que tu viens de dire). Mais au lieu de ça, il s'est ramené avec une liste d'inventions débiles du passé, en disant "Et si je me foutais de l'écran de télé-boucle de ceinture et que du jour au lendemain ça devenait à la mode de communiquer avec les gens à travers un écran situé à quelques centimètres de mes burnes? J'aurais pas l'air d'un con! Je me sens plus à l'aise de critiquer des inventions d'il y a cinquante, soixante ans, où le recul me donne la supériorité que j'aime tant avoir mais que je ne ressens jamais." Voici une série d'inventions créées par Popular Mechanics qui n'ont jamais eu aucun succès.