TIDBITS - HUG ME CLUB ARMBANDEN

Dat "Cuddle parties" zo'n triestig fenomeen zijn, heeft waarschijnlijk iets te maken met het feit dat het een nauwelijks verholen poging is van een paar zielige, geile losers die zo fysiek contact met meisjes proberen te krijgen zonder het te seksueel te laten lijken. Dat de Hug Me Club zo'n flop is, ligt dan waarschijnlijk weer aan het feit dat we er 97,6667% zeker van zijn dat Kacper, de oprichter ervan en waarschijnlijk nog steeds het enige lid, absoluut niks seksueel in de zin had toen hij zijn club op de mensheid losliet. Dat en het feit dat ze een "subsidieprogramma" hebben voor mensen die zich geen hug armband van 4 dollar kunnen veroorloven.

UIT HET VICE-ARCHIEF: URINEREN ZOALS DE HEREN

Ok, we zullen eerlijk zijn: deze blog dateert uit het prille begin van Vice België, toen sommige posts nog niet naar het Nederlands werden vertaald. Dit en de algehele relevantie van deze post zijn het perfecte excuus om hem nog eens te plaatsen, maar dan in onze eigen apentaal. Omdat het nu festivalseizoen is, en deze blog -voor een blog- vitale info bevat voor festivalgangers. Vooral dan voor het vrouwelijke merendeel daarvan, of voor hermafrodieten.

TIDBITS - POLITIEKE COLA

God, wat moeten Amerikanen verkiezingen toch haten. Al die oude zakken met overgewicht, die in de rij staan om op het lokale nieuws te komen met hun slechte grappen en parodienummers, alsof ze op een wetenschapsbeurs voor zielige volwassenen staan die amper weten hoe een printer werkt... Zie je trouwens dat de fles van Obama leeg is en die van de twee andere blanke kandidaten vol? Heeft dit iets te betekenen of is het slechts de zoveelste verkiezingsstunt!?
LEROY GUMPTION

BESTE VICE - LORDI COLA

Hey Vice,

Remember Lordi? Ja, ik was ze ook compleet vergeten tot ik dit opgestuurd kreeg. Blijkbaar zijn die gasten in hun thuisland Finland nog hip genoeg om hun eigen cola te krijgen. Terwijl merken als Pepsi met Britney Spears en de Spice Girls gewerkt hebben, zetten de Finnen even een nogal schrikwekkend gezicht op hun flesjes. Blijkbaar is seks als verkoopstrategie passé in Finland, of ze moeten vreemde fetisjen hebben daar in het Hoge Noorden... Anyway, dat wou ik jullie even vertellen.

Groetjes,

MAARTEN VERBURGHT

TIDBITS - SNOEPKOMMERS

Je hebt zo van die mensen die een heel klein beetje oversized zijn. Wel, een maat van mij komt uit een toch wel heel corpulent gezin. Het is daar al eten wat de klok slaat, als je ziet wat ik bedoel. Op hem na, dan. Hij bevindt zich meestal ergens tussen de categorieën die-hard dieetfan en voedselgeheelonthouder. Vorig weekend had hij echter iets bij, wat zelfs naar zijn normen nogal vreemd was. Snoepkommers. Minikomkommers, ter vervanging van beertjes, neuzen, lolly's en andere hemelse goedheden. Uit schrik voor eetstoornissen had zijn moeder hem deze gezonde snoepjes meegegeven. Voor de duidelijkheid: het zijn gewoon minigroenten  in een snoepzakje, ok? Zoals de kerstomaten in het zakje ernaast. Misschien begon ze al te schuimbekken bij het zien van het woord snoep en dacht ze dat ze hiermee haar zoon kon rekruteren voor haar leger der titanen... Die stiekeme dikkerdjes toch.

TIDBITS - SNIFFELS

Waar is de tijd dat je niet (of toch minder) vies bekeken werd als er een snottebel per ongeluk van uit je neus naar je lippen glipte? Een of ander Amerikaans bedrijf heeft dus een fake neus uitgevonden waar slijmachtig snoep uit komt dat je met je tong moet opvangen. Een beetje jeugdsentiment, niet waar? Ideaal voor de mensen met een Peter Pan complex.

TIDBITS - TRAVEL PUSSY

Omdat mijn vriendje twee weken lang door Cambodja ging reizen, wilde ik hem foto's van mezelf meegeven om mijn irrationele angst dat hij me zal vergeten, wat af te zwakken. Maar toen zag ik naast een ouderwetse sigarettenautomaat een condoomautomaat met de Travel Pussy. Een veel beter cadeau! Natuurlijk wou ik ook weten hoe seks met zo een Travel Pussy voelt en vroeg mijn vriendje om het voor me te testen, voor hij op reis ging.

TIDBITS - JAPANSE SNOEPJES

Ok, Japan heeft zijn normaliteit enkele decennia geleden al opgegeven, maar om je kinderen nu nepuitwerpselen van katten te laten eten, daar kan alleen maar iemand op komen die zelf jaren echte kattenstront heeft moeten eten. Snoep in de vorm van slijm is leuk, omdat kinderen ook de echte versie ervan opeten, en misschien is een hondendrol ook nog wel een idee wanneer het er uitziet als een lachend gedraaid heuveltje zoals dit hier. Het enige schattige aan kattenstront is wanneer ze in een of andere kerstboom hebben rondgehangen en dat ze een stuk kerstslinger uit hun gat hebben hangen met wat stront aan het einde. En zelfs dan is het enkel plezant tot je de hele boel eruit moet trekken (wat hetzelfde gevoel geeft als het gebruik van anal beads bij je kat).

Tidbits - Women Can Pee Like Men?

In recent years a slew of devices have arrived on the market that allow women to piss standing up. The products, which basically amount to plastic and cardboard funnels that fit like guacamole against the ol’ pink taco, can be a godsend for gals who want to drunkenly spill urine on the side of a Volvo when they can’t hold it until home—just like one of the guys.

Dear Vice - Assorted Poohs

What's up,
So I've been reading the magazine for a while now, and the Tidbits section is always a great stop on the journey through the crazy world that is Vice. I was at a bar in Montreal for a friend's going away party, and she got a present from one of her friends, nothing huge just a little Winnie the Pooh figure. The toy is not the good part though, it was the instruction book that came with that showed you "How to put Pooh inside a costume." It may have been the beers, it may have been the weed, but all I know is a table of 15 people all shit themselves at this card, and we all thought it'd be perfect for the Tidbits. So here you go, I don't know how your copyright deal works down there, but check out some of the other Poohs they offer. "Baby Bush Pooh"?!
Thanks,
STEVE RATAJCZAK
Ottawa, ON