Gisteren besloot ik tijdens het eten eens naar een documentaire te kijken. Ik ben immers een intelligent, zichzelf respecterend mens en zo'n mensen kijken enkel naar verantwoorde tv. Dat doe ik nooit meer. Ik had namelijk het geniale idee om naar Saving Africa's Witch Children te kijken. Dat is een bekroonde documentaire van de Joost van der Valk over lieve kleine Nigeriaanse kindjes die door plaatselijke priesters als heksen worden bestempeld. En dan niet eens omdat ze een zwarte punthoed dragen of een dikke wrat op hun kin hebben, maar gewoon, euh, daarom.
Kijk, dat is dikke vader Sergiy, met zijn bolle roze wangen, zelfgenoegzaam badend in Gods alomvattende glorie terwijl hij aan nog een chocoladen koekje denkt, of psalmen in zijn hoofd opzegt. Maar laat je niet misleiden gewoon omdat hij eruit ziet als een berg in een habijt. Sergiy is namelijk Moskou’s eerste Heilige Vader van de Furie, en niet iemand waarmee je mot wil. In zijn tienerjaren, voor God hem vond, leidde Sergiy Rybko een anti-Sovjet burgerterreurbeweging. Daarna kwam hij terecht bij een hippiesekte die hem door de woestijn liet dwalen, waar hij bijna afgeslacht werd door de moslimgoeroes die hij er ging bezoeken.
Xinjiang staat officieel op de wereldkaart. Binnen het jaar vlieg je goedkoop naar Urumqi, de hoofdstad van deze Chinese provincie. Voor een prikje verblijf je dan in een afgelikt hotel en hoef je je geen zorgen te maken over brandende auto's en bloedvergieten. Dat lijkt me de conclusie van heel het verhaal. Maar voordat ik mijn reisje boek, wil ik toch nog even benadrukken dat de rellen van afgelopen weken extreem fel waren en ook mooie foto's opleverden. Rellen en mensenleed plakken nu eenmaal goed op de gevoelige plaat.
Ongeveer rond deze tijd een jaar terug nam ik de trein richting Londonse suburbs om wat rond te hangen met een stel druïden. Het belangrijkste dat ik daar heb opgestoken was dat hedendaagse druïden halfkale boswachters, therapeuten of eenzame veeartsen zijn. De avond voor Halloween had ik met die mannen afgesproken om meer uitleg te krijgen over het ritueel dat plaats zou vinden. Onze samenkomst diende ook als korte ‘get to know you’ vooraleer ik kon deelnemen aan de ceremonie.
Als je op Allerzielen pannenkoeken moet gaan eten bij de bomma, kan je
er maar beter voor zorgen dat die boterige flappen in je maag blijven.
Het de avond daarvoor rustig houden is een optie. Al was het maar omdat
die kat stevig begint te flippen bij elke alcoholboer. Gemeen beest. Je
zou jezelf in de sofa kunnen nestelen om apatisch naar een Vijf-TV film
te gapen. Maar uiteindelijk kan je net zo goed wat bewegen, nu je de
tijd hebt. Die bierbuik moet weg, en het slaapt toch zo lekker na die
twee straten joggen.
Miljaar. Dat is al maanden dat ik iets probeer te schrijven over de ayahuasca en plots mag ik het allemaal in de vuilbak smijten omdat iemand een camera op deze druiloor richt. In feite heeft hij heel mijn verlangen om eender welke drug nog te nemen vol-le-dig tot moes geslagen voor de rest van mijn leven. Als iemand zich op een onbewaakt moment nogal nutteloos voelt, wil die dan alsjeblieft een Best Of-compilatie maken van zijn meest irritante uitspraken ("Being the beings" slaat alles) en deze op plaat zetten in de stijl van Howard Stern’s Dolly Parton-vehikel? Overigens, als er effectief iemand aan het luisteren is, wanneer de kalender 2012 aanwijst, kun je er dan voor zorgen dat de mensen die hierin geloven ook eigenlijk de enigen zijn die zullen sterven? Welbedankt, maffe Mayaanse ruimteschipheerser.
Je
zou denken dat in het Vaticaan de tijd stil staat. Er bestaat
geen geweld en geen criminaliteit, vrouwen hebben er niets te zeggen en de
weinige media staan onder de leiding van de paus. Moderniteit staat bij
de bewoners van deze mini-staat zeker niet op het lijstje en daarom is
het ook baanbrekend nieuws dat er nu verandering in komt. Voor het eerst in 1500 jaar is er namelijk een voorstel gedaan om de zeven hoofdzonden te moderniseren.
Moderniseren!?! Ze hebben zelfs twee doodzonden
toegevoegd: abortus en pedofilie. Voor iedereen die de bijbel alleen
gebruikt om in de uitgeknipte bladzijden zijn drugsvoorraad te
verstoppen, geven we hier een overzicht van de stinkende oude en de
glimmende nieuwe hoofdzonden, die naar onze mening helemaal aan de
doelgroep voorbij schieten.
Dit
is wat er gebeurt als het vrouwen eindelijk lukt om alle vrienden van
hun echtgenoot weg te pesten en pa niks anders meer te doen heeft dan
zich bezig te houden met de integriteit van zijn dochters vagina. Purity Balls
is een Baptistenviering waarbij een dochter haar vader een sleutel
geeft, die haar opgesloten, onaangetaste puurheid symboliseert...
Toen we een tijdje geleden het deksel van deze religieuze sekte-pot liftten (met ons interview met Michael Travesser - de zogezegde verrijzenis van Christus - en de daaropvolgende emails die ons door zijn volgelingen gestuurd werden), hadden we niet echt door dat het daar binnen zo zou gaan stinken. Enfin, de stortregen van commentaar door de Grote Man zelf en zijn toegewijden zou ons zeker bang hebben gemaakt als we in godsnaam zouden begrijpen waar ze het de helft van de tijd over hebben...
Zo'n goeie week geleden ontvingen we een koortsig telefoontje van iemand die onze blog over Michael Travesser (aka Wayne Bent aka Jesus II) gelezen had en die beweerde een voomalig lid van The Lord Our Righteousness Church in New Mexico te zijn. Ze vertelde over haar vervreemde familieleden die nog steeds believers zijn. Ze noemde Travesser verschillende keren een "shithead" en stelde dat de foto die we gepost hadden van hem met zijn "volgelingen" eigenlijk een beeld is van de zeven "maagden" die naakt met hem het bed delen. Vorige week ging ze naar New Mexico om te gaan helpen met het bevrijden van één van de minderjarige meisjes. Hier is een stuk van de email die ze stuurde na haar trip...
Recent Comments