PHOTO ISSUE EXTRA - PAUL HERBST, MAYBE RUSSIAN BEARS, AND A HALF-DEAD CAT

Paul Herbst does more than photographing his friends--his imagery is something of a scavenger hunt of trees, human hair, and smoke. After some persuasion I got Paul to chat with me, and I started talking about bears walking around in Moscow. He told me about his parents' half-dead cat who has magical powers, his desire to photograph the US, and doing nothing in the meantime (which is highly doubtful). He just published the first issue of his zine, My Shit Is Gold, and is now in the process of doing the second. And he doesn't even own a digital camera. 

NEW YORK - WIN EEN CELEB-LAVEMENT

Een homovriend van mij speelt graag Het Dilemmaspel. Laatst stelde hij mij de diepgaande vraag: een maag- of darmspoeling? Lastig. Waarschijnlijk gaat dat ook de finalevraag zijn in Colonoscopy Sweepstakes. De winnaar van deze wedstrijd op de Amerikaanse zender CBS krijgt een luxeuze trip naar New York cadeau. En keert terug met een door-en-door gereinigd darmstelsel. Wie springt daar nu geen gat (hahaha) van in de lucht? Volgens CBS is het allemaal niet zo hemels als het klinkt: ''De nacht ervoor is het ergst. Je krijgt een laxeermiddel. Dat staat er bekend om dat het begint te werken als een vriend/vage kennis/familielid of de room service langskomt..." Wat?! En public in je broek schijten klinkt niet zo aanlokkelijk, maar room service? Klinkt nog best goed. En verder? "Voordat de coloscopie begint, geven ze je medicijnen. Je gaat je voelen alsof je op Woodstock bent.'' Hmm. Dat klinkt als een gegarandeerde post-traumatische stoornis. De perverten. Ik pas.

NEW YORK - HEAVY METAL IN AMERICA

Vorige week streken de laatste leden van Acrassicauda, de Iraakse metalband die we nu al 5 jaar volgen, neer is New Jersey. Daar hebben ze nu het statuut van vluchteling gekregen. (Maar daar vertelt de  New York Times je wel alle details over.) De New Yorkse Vice-guys zaten afgelopen weekend bij de band. Het zijn waarschijnlijk de enige metalheads die blij zijn dat ze in New Jersey wonen.

NEW YORK - FUCK "STOUTE" KUNSTPROJECTEN

Iemand maakte een heleboel FUCK-stickers, in alle mogelijke maten, en plakte die op verschillende borden om zo “hilarische” streetart te maken. Want fuck is het grappigste woord dat er bestaat. Kun je je het inbeelden dat je ergens over straat wandelt en in plaats van een Voor onze kinderen, rijdt voorzichtig-bord een Voor onze kinderen, FUCK voorzichtig-bord te zien krijgt? Hilariteit alom toch? Dat maakt toch gewoon je volledige week goed. Als je zo’n juweeltje voorgeschoteld krijgt dan val je waarschijnlijk prompt op de grond en rol je gewoon een half uur na van het lachen. En wat als je wist dat daar een boek van bestond ? Geweldig toch ?

NEW YORK - EEN VRAAG VOOR JOU

Waarom maken ze dit spul in hemelsnaam nog? Het was ooit wel grappig op een "oh oh, dat internet, waar komen die rakkers nu weer mee aanzetten?" soort manier... heel lang geleden. Maar dat een schaamhaarverfbedrijf nog steeds een website en metro-advertenties heeft en blijkbaar ook nog steeds schaamhaarverf verkoopt, betekent dat er ergens iemand op regelmatige basis zijn schaamhaar verft. Is er een of andere geheime toepassing waar we nog niet over gehoord hebben, kun je het inhaleren of voelt het goed als je high bent, of zijn er serieus mensen die denken dat er ergens iemand in de wereld is die het kan schelen welke kleur hun schaamhaar heeft?

NEW YORK - VINGERNAGELS ETSEN

Soms heb je op een mooie ochtend te kampen met een extreem lelijke kater waarbij je het gevoel krijgt dat je leven echt op niks trekt, omdat je job zoiets vreselijks inhoudt als deejayen op trouwfeesten of omdat je rommel op het internet schrijft (stop anderen met de vinger te wijzen, dat is kei-onbeleefd!). Op zulke momenten is het de moeite waard te beseffen dat er altijd mensen rondlopen die nog steeds nieuwe en lagere drempels der Waardeloosheid ontdekken. Veel Lagere Drempels.

NEW YORK - NO-SPEND-A-THON

Vice had gewed dat ik geen drie dagen in NYC zou kunnen doorbrengen zonder geld uit te geven. Ik moest all the way gaan, dus slapen in mijn appartement en schijten in mijn toilet ging niet door omdat ik dan technisch gezien geld uitgaf aan huur, water, etc. Een andere voorwaarde was dat ik niet bij vrienden mocht slapen en hen ook niet mocht vertellen wat er aan de hand was; ik moest bedelen. Een makkie...

NEW YORK - BIJZONDER SPEELGOED

Ok, nieuwe regel: “Bijzondere” kindjes (als in “lichamelijk uitgedaagde” kindjes of “anders-valide” kindjes) mogen “bijzonder” speelgoed hebben, zolang wij er keihard mee mogen lachen. Voorbeeld: deze speel-therapie poppen, compleet uitgerust met beenprotheses en krukken. We weten dat het bedoeld is om mensen beter te doen voelen om hun conditie, maar komaan – wil iemand die fysiotherapie moet ondergaan het hele ding thuis nog eens gaan naspelen met mini-trampolines en steunbalken? Het is toch ook niet dat gewone kinderen thuiskomen van school en dan doen alsof hun “normaal-uitziende” poppen thuiskomen van school? Ze doen er dingen mee die ze zelf niet kunnen, zoals kussen en botsen met auto's – dat is nu net het fucking nut van speelgoed.