Het gaat nu echt veel te ver met daggering, vinden de Jamaicaanse autoriteiten. Er zijn zo veel piemels en poenies gewond geraakt sinds de opkomst van deze hysterische droogneukdans op Jamaica dat zo'n beetje alle instanties aldaar de handen ineen hebben geslagen om er een einde aan te maken. Ze hebben genoeg van al die blauwe poezen en gebroken pikken, en hun eerste maatregel is het verbieden van liedjes met daggeringgerelateerde teksten op de radio.
Pure censuur, verklaar ik dan. Als je op basis van een straffe songtekst je edele instrument wil pijnigen, aan wie om daar een stokje voor te steken? Emo kids doen niets anders dan janken op teksten terwijl ze hopen de moed te hebben zich een krasje op hun arm te plaatsen. Wat maakt daggering dan zo'n probleem?
16 mei was de dag dat homoseksuelen en masse onder mijn raam kwamen pronken met hun homofiele neigingen. Alsof ze niets anders te doen hebben. Ach ja, ik moet niet veel zeggen, want ik heb ook met mijn lens (en kom nu niet af met de theorie van de surrogaatpenis) de ganse dag uit het raam gehangen op zoek naar geoliede lijven, sandwichen met choco (niet het soort dat je zou opeten), voyeurs en homofiele diertjes. Ik heb ondertussen genoeg homo's gezien om een dozijn gay clubs mee te vullen en nu ben ik vooral verward. Daarom heb ik alles op een rijtje gezet en een index opgesteld van alle soorten en subsoorten homo's. Ik hoop dat het helpt.
Aangezien ik helemaal niet over een Nintendo DS beschik en mijn neefjes van vijf en zeven wel – een groene en een zwarte, hoe cool is dat! - waren zij de gelegenheidstesters van GTA Chinatown Wars. Ik vind het intimiderend hoeveel kinderen tegenwoordig begrijpen. Nadat ze vlot voorbij de intro en de eerste missie waren geraakt, kwamen ze op het punt waarin – oh verrassing! – de lekkere griet van dienst genadeloos werd neergeknald.
Amerika is weer een bende rijker. In Nashville loopt sinds kort de girl gang PMS door de straten, die alles vernietigt dat ze op hun pad kruisen. In het begin dacht iedereen dat ze gewoon een grote bek hadden, zoals The Skate Witches uit de jaren '80, maar na een gesprek met oprichtster Rebel Yell blijkt dat deze door Pizza, Marihuana en Satan geïntoxiceerde grieten het menen. Maar ja, wat wil je als je je kind Rebel Yell noemt? Dan kan je haar evengoed anarchistische kut noemen.
Recent Comments