AUSTRALIE - MR. KIN'S VUILNISPAKKEN

Wat doe jij in je vrije tijd ? Eigenlijk kan het ons weinig schelen, maar wat Mr. Kin uitspookt is wel degelijk interessant. Hij maakt extravagante operakostuums. Waarom? Gewoon om zijn vrienden te entertainen en om de wereld een vrolijkere plaats te maken met zijn alter ego Madane Garbo. We wisten niet of we met hem mochten lachen of niet, dus gingen we hem gewoon wat uitleg vragen.

AUSTRALIE - HOMO COUP MISLUKT

Luister homo's, jullie hebben al fantastisch werk geleverd door het woord "queer" terug op te eisen van de intolerante klootzakken die het tegen jullie wilden gebruiken en we weten allemaal dat jullie de roze revolutie meteen op straat willen uitvechten. Maar jullie liefde voor seksspeeltjes rondbazuinen ergens in the middle of nowhere in Australië gaat jullie geen stap dichter bij de regenboog helpen. Kijk maar, de inwoners van het stadje maken gewoon grapjes over jullie acties, alsof homo's hen niks kunnen schelen. Volgende keer beter, mannen.

MELBOURNE - DAAR IS HET WARM (DEEL 2)

In het veel te hete Australië hangen dezer dagen bordjes in de frigo's van de warenhuizen waarop staat dat ze de zuivelafdeling niet voldoende kunnen koelen omdat de temperatuur buiten ongeveer even hoog is als in het vagevuur. Wie nu een yoghurtje met aardbeien of wat plakjes kaas wil, moet dat aan de kassa gaan vragen, alsof je geestesverruimende middelen wou kopen onder de toonbank.

Zoals je in de vorige blog over het hete Australië al kon lezen, beginnen mensen rare experimenten uit te voeren, zoals eieren bakken op de motorkap. Omdat dat jammer genoeg niet lukte, dachten onze vrienden daar het even over een ander boeg te gooien. Het is 43 graden en de straatstenen gloeien.

MELBOURNE - DAAR IS HET WARM

Ik weet niet of jullie goed beseffen dat het aan de andere kant van de wereld ontzettend heet is, terwijl het hier in België zo koud is dat je tenen bevriezen als je vijf stappen op straat hebt gezet en je tegen de grond gaat omdat het te glad is. De ozzieboys en -girls liggen nu gezellig te barbeque'en op het strand, verfrissen zich met een duikje in het water, gooien met waterballonnen en frisbees, eten ijsjes en proberen eieren te bakken op de motorkap van hun auto...

MELBOURNE - DE CARTOONS VAN NAT

Een paar dagen geleden vonden onze Australische collega's een schriftje van een zekere Nat, een vriend van hen. Niemand hier kent die gast maar we hoorden dat hij in een boekenwinkel werkte, een schattig vriendinnetje heeft en dat hij een voorliefde heeft voor het dragen van een een soort kopie van een Warriors jas. Maar bon, de cartoons die hij tekende waren grappig en daarom stelden ze hem een paar vragen.

Coole cartoons, waar dienen ze voor?
Ze waren een soort van last-minute cadeautje voor mijn liefje toen ze had gevraagd of ik iets voor haar wou maken.

En vond ze het mooi?
Ze vroeg me of ik een autist was. Nee, grapje. Ze vond ze leuk.

Ben je een autist?
Geen idee maar ik ben met iedere tekening maar een minuutje bezig. Je mag er niet langer mee bezig zijn want dat is het niet waard... je moet prul in een juist perspectief kunnen plaatsen.

Een paar dagen geleden vonden onze Australische collega's een schriftje van een zekere Nat, een vriend van hen. Niemand hier kent die gast maar we hoorden dat hij in een boekenwinkel werkte, een schattig vriendinnetje heeft en dat hij een voorliefde heeft voor het dragen van een een soort kopie van een Warriors jas. Maar bon, de cartoons die hij tekende waren grappig en daarom stelden ze hem een paar vragen.

Coole cartoons, waar dienen ze voor?
Ze waren een soort van last-minute cadeautje voor mijn liefje toen ze had gevraagd of ik iets voor haar wou maken.

En vond ze het mooi?
Ze vroeg me of ik een autist was. Nee, grapje. Ze vond ze leuk.

Ben je een autist?
Geen idee maar ik ben met iedere tekening maar een minuutje bezig. Je mag er niet langer mee bezig zijn want dat is het niet waard... je moet prul in een juist perspectief kunnen plaatsen.

SEKSKANKER BIJ TASMAANSE DUIVELS

De Tasmaanse Duivel is spijtig genoeg geen leuke wervelwind zoals Looney Tunes je laat geloven. In feite zijn het stinkende, gewelddadige aaseters die met plezier je gezicht opvreten tijdens je slaap, ook al probeer je hun vriend te zijn. Dat deze diertjes met uitsterven zijn bedreigd, komt dan ook een beetje als een zegen.
Toen ik deze zomer in Australië was, vond je overal in de zoo borden om mensen te waarschuwen voor een epidemie die de opwindende naam ‘Devil Facial Tumor Disease’ kreeg. Oorspronkelijk dacht men dat het op dezelfde manier als HPV (een kankerverwekkend virus) werd doorgegevena maar verder onderzoek wees uit dat het eigenlijk om een zeldzame vorm van kanker gaat die besmettelijk is. De enige andere tumor die dit ook heeft vind je op de penis van een hond.

FAMILIELEDEN VAN BEKENDE MENSEN TEGEN HET LIJF LOPEN. LETTERLIJK.

Vorige week lag alles letterlijk op zijn gat in ons kantoor in Melbourne. Onze office manager Ruben Ruiter werd tijdens zijn dagelijkse tripje naar de post op zijn favoriete rijwiel omver gereden door een auto. Ruben deed een hele varial flip over zijn stuur om zo weer op zijn voeten te landen maar bezeerde zich toch ergens onderweg en mankt nu al de hele week. Tot zijn grote verbazing bleek dat de chauffeur van de wagen niemand minder was dan Bonnie Prince Billie's broer, Bill Oldham. Gelukkig voor Ruben heeft Bill een lucratieve onderneming genaamd 'Magical Bill's Balloonacy' en zal hij Rubens fiets terugbetalen alsook voorzien in een jaarlang gratis poedelvormige ballonnen. Ruben zegt dat hij 12 tot 13 poedels per dag wil om te compenseren voor alle pijn en het leed dat hij anderen - die hem de hele tijd dingen moeten aangeven - heeft veroorzaakt. Lik mijn krukken, bitch!