10 DAYS OFF - GEVOELSKWESTIES

Het begint er met al die verslagen verdacht veel op te lijken dat Vice zwaar gesponsord wordt door 10 Days Off. Dat is niet zo. Eigenlijk zijn we hier gewoon een hoop contactgestoorde eenzaten die met een camera naar een feestje trekken om zo een reden te hebben om vriendjes te maken. Anders voelt een mens zich ook maar alleen en zielig. Een optie is dan om je de backstage in te bluffen en je de hele avond tegoed te doen aan drank à volonté (er was niet eens champagne! Foei!), maar dat is het toch net niet. Ik besloot dus om deze avond maar eens goede gesprekken te voeren. Over mijn gevoelens. En wat blijkt? Iedereen heeft ze.

JANGO COMIX - GENIALE INVAL

FASHION - WAT IS ER IN GODSNAAM GEBEURD IN DE GROT?!

Mariel Manuel studeert aan de beste modeacademie van Eurpoa en van het universum, namelijk de Koninklijke Modeacademie van Antwerpen. Een tijdje geleden ben ik de show gaan bekijken - het is trouwens de langste modeshow ter wereld: vier uur lang krijg je talent in je gezicht gesmeerd. En nu, een maand later, droom ik nog steeds van Mariels kleine beestjes. Klik door om te zien hoe ze erui zagen.

DE SEXY MENSEN VAN SEXY PEOPLE

Afgeleid door het dagelijkse reilen en zeilen, vergeten we nog wel eens enkele cruciale details uit het verleden: die keer dat we een bruine rolkraag droegen of toen onze 12-jarige neef een krullig paardenstaartje à la Roberto Baggio had. Maar om de vergeetachtigheid en het schaamtegevoel tegen te gaan, verschijnt er opeens een grapjas van een Italiaan ten tonele die vergeten foto's redt van overstromingen in onze kelders en spontane ontvlamming van onze fotoalbums. Dan neem hij al die foto's en zet ze op een site die 'Sexy People' heet. Normaal gezien drogen dit soort projectjes sneller uit dan een salamander die je dagenlang op het droge legt, maar dit dus niet. We besloten om Renzo enkele vragen te stellen en een duik te nemen in het zwembad van adolescente wanhoop en secretariale sex-appeal circa 1978.

10 DAYS OFF - WAAROM WERKT DIE FONTEIN NIET GODVERDOMME?

Doordrongen van een geur van kots, bier, rook en allerlei andere rottigheid stap ik op de trein huiswaarts. Na een nacht 10 Days Off in Gent bekijken mijn medereizigers me alsof ik net uit de riool ben gekropen en hun maandagochtend opzettelijk wil verpesten. Ik troost mezelf met de gedachte dat ik een fantastisch feest heb meegemaakt en dat zij straks moeten werken. HA! Fantastisch is het correcte woord trouwens voor dit feest. Het leek af en toe zelfs op een kermis: T-shirts die licht geven, zonnebrillen die opflikkeren en mensen die allerlei attributen dragen die zo zijn weggeplukt uit het plaatselijke foorkraam. 

BERLIJN - SANTE! OP DE OPWARMING VAN DE AARDE

Nog een reden om je verschrikkelijk te voelen na een avondje comazuipen: je was gegarandeerd dingen aan het doen waarvan je pas tegen de ochtend besefte dat je er spijt van had, maar je was ook nog eens de toekomst van de kinderen aan het binnenzwelgen, om van de toekomst van de hele planeet nog maar te zwijgen. Bier is een klimaatkiller. Na een recent reisje naar München, waar we enkele dagen loon inruilden voor twee nachten bier, besloten we exact uit te zoeken wat we de aarde hadden aangedaan.

TEN DAYS OFF - DANSEN ALS EEN STRAKKE FOORAAP

Normaalgezien loop ik tijdens de Gentse Feesten tien dagen lang te ploeteren in het bad vol mensenzweet dat 10 Days Off heet. Dit jaar ging ik voor kwaliteit in plaats van kwantiteit. Dat is een excuus als een ander. Ik ging ook vooral omdat Ritchie Hawtin en Tim Exile best wel lekker zijn. Het doet wel eens deugd om Nieuwe Muzikale Oorden op te zoeken.

VIDEOGAMES KILLED THE RADIOSTAR - ACTIVE PERSONAL TRAINER

Het is uit met de rust. De tijd dat “editorial assistant” bij Vice nog iets betekende in de zin van: “blowjob dispenser annex pizza collector” is voorgoed voorbij. Ze hebben me daar een harde tante gezet, die zonder al te veel moederlijke zachtheid haar schare reviewers geregeld aanmaant tot productiviteit. Ik kan niet voor mijn collega’s spreken, maar de bedreigingen aan mijn adres omhelsden het creatief nieuwe functies toewijzen aan bepaalde lichaamsdelen, alsook het wegbranden van alle lichaamsvet op mijn achterwerk ten einde mij te ontdoen van “die vette reet” waar ik blijkbaar “de hele dag op zit te niksen”.

VICE RECOMMENDS - 24 juni 2009

Ik ben vermoeid maar daar kan wat aan gedaan worden. Zoek me op, vind me en geef me iets te drinken. Ik beloon je met een kersverse portie ongeschonden tepels. Dat beloof ik, tenzij je een man bent of een tienergrietje met een snor. Nu is de vraag waar je me zal vinden. Op de Genste Feesten? Want die zijn nog vol op bezig, Of misschien wel op Tomorrowland, hoewel ik dat betwijfel. Spiegeltent? Cafe Capital? Bruksellive? Zoek me gewoon overal en drink telkens ter nagedachtenis van de onvindbare ik: je zal het ongetwijfeld allemaal niet erg vinden.

JANGO COMIX - POEDERFABRIEK