Gewapend met mijn celebrity adressenlijst trok ik een paar weken geleden naar West-Londen. Mijn doel was Claudia Shiffer haar vuilnisbakken te ontvoeren en te onderwerpen aan een uitgebreide inspectie. Na wat getalm rond haar huis en een paar blikken door de voorruit (vanbinnen ziet het eruit als een restaurant waar Patrick Bateman regelmatig dineert, alleen met meer abstracte kunst uit de jaren '80) stond ik op het punt om over haar tuinmuur te springen en mee te ritsen wat ik te pakken kon krijgen. Maar toen wees mijn vriend me erop dat er een gewapende fucking BEWAKER op haar gazon stond. Hij staarde ons aan met een vette grijns op zijn gezicht terwijl hij met zijn vadsige vingers op de holster van zijn pistool tokkelde. Trillend als een marmot die net een wolf had gezien, dropen we met lege handen af naar Claudia's dichstbijzijnde celebrity buur, Sienna Miller. Daar was de security minder fors, want niemand geeft een reet om Sienna Miller. Ik kon zonder problemen het huis benaderen en Sienna's vuilniszak met celeb afval stelen.
Na inspectie bleek dat de inhoud van haar zak ongeveer even saai is als Sienna
Miller zelf. De zak bestond uit:
Een karton melk
Een scheermesje
Een half opgegeten bagel
Gebruikte zakdoeken
Een leeg pakje Ibuprofen
Potjes Gu chocoladepudding
Schwarzkopf Supersoft Yoghurt and Coconut Shampoo
Schwarzkopf Supersoft Yoghurt and Coconut Conditioner
Toiletrollen
Een papieren zakdoekje besmeurd met een rode vloeistof (bloed? waarschijnlijk wijn)
De verpakking van Tesco's Finest Sherry Trifle
Een doos met opschrift Davidoff Adventure
Uit een grondige analyse van Sienna Miller`s afval kunnen we afleiden dat:
a) Ze haar glazen flessen niet recycleert.
b) Ze enkel desserts eet.
c) Ze goedkope shampoo gebruikt.
Met het andere celebrity-afval probeerden we wat te brouwen dat iets met de
oorspronkelijke eigenaar te maken heeft. Bij Gwen Stefani schiepen we iets dat
leek op de interpretatie van een Japanner door een idioot. Van Keira
Knightley's afval maakten we eten dat we volledig weer uitgekotst hebben. Het probleem
is dat ik niets weet van Sienna Miller. Een paar vrienden stelden voor om haar
afval uit te dossen als Edie Sedgwick om het interessanter te laten lijken. Maar omdat ik
ondertussen al drie weken aan het overwegen ben wat ik met haar afval ga doen,
ziet het er niet meer zo fris uit. Ik wil het zelfs niet meer aanraken. Daarom
koos ik voor de tweede beste suggestie: Jude Law seks laten hebben met Sienna
Miller`s afval. Dit is wat we stuurden naar het management van Jude Law.
Hey schat, het is
hier Jamie Taete van Vice Magazine. We zijn bezig met een reeks artikels waarin
we het afval van celebrities meenemen en proberen te recycleren in iets dat met
de celeb in kwestie te maken heeft. We hebben al enkele belangrijke namen gehad
zoals Winehouse, Stefani en Knightley. Grote namen en veel lol. Een paar dagen geleden viel het afval van Sienna Miller in mijn schoot en we
zouden graag een fotoshoot organiseren met Jude waarin hij seks heeft met haar
afval. Dus als je me zou kunnen terugbellen op dit nummer en het mij ASAP laten
weten, zou dat fantastisch zijn. Thanks!
Ze hebben nog niet geantwoord, maar ik ben er vrij zeker van dat ze dat wel
zullen doen.
JAMIE TAETE
Comments